El viento

El viento me agrada, es mágico,
me hace desear tus brazos,

en cierta medida es nostálgico.

Un cigarro más, y así siento tus besos.

Ya nada te reprocho.

La corriente en mi cara.

Extrañándote me trasnocho,

con tu presencia bastara,

para acallar mis pensamientos...

Misterioso

Una hora más sin saber de ti... pasan los minutos pero parecen no tener conteo, a veces largos a veces cortos, ¿Cuánto ha pasado? Un instante o una eternidad...

 No sé nada de ti, eres misterioso, cauteloso, me lo advertiste, me diste señales.

Como felino curioso trate de alcanzarte con el roce de mi mano, te desvaneciste tras brazos otrora cálidos contra los nuevos que te refugiarían.

 Una descarga estremeció mis venas, sabía que podía encomendar mis más profundos sentimientos a ti y en doce campanadas habías probado lo más profundo de mí, en cambio yo sólo sabía lo más somero y aun no puedo constatar si esas referencias corresponden a tu realidad.

 Quizá nos integremos en otra dimensión, en otro tiempo, pueden pasar siglos, pero primero tienes que cerrar los ciclos incompletos, aquellos que te atan al pasado y yo mientras trataré de evitar mis anhelos inmediatos.

- Para "T"

Vivir más allá de los 30 siendo gay... ¡Sí se puede!

Tema de conversación de una borrachera... ¿Será que algún día llegaremos a más de los 30?. Fue una pregunta de mi amigo Jossie, " -Pues  no lo sé - le comenté.- Sólo sé que no me puedo visualizar." El comentó que había pensado lo mismo, y después de una larga explicación de porque tenemos mucho que dar aun después de esa temible edad para nosotros los gays aquí les menciono mis mayores miedos y una posible solución:

El miedo a aparentar ser viejo, piel menos humectada, arrugas, manchas, poros abiertos, etc. Solución: Ponerte encima todas las cremas, pomadas, mascarillas y tratamientos faciales que te encuntres en el Mall de moda de la ciudad, además de dejar de fumar y desvelarse.

El miedo a no encontrar el amor. Solución: Es obvio que el amor en la mayoría de las ocasiones no es eterno y que muchas veces alguien se queda por costumbre, baja autoestima, falta económica, entre otros grandes problemas que afectan también a las parejas heterosexuales, así que lo más recomendable es disfrutar el momento y a la pareja de el aquí y el ahora, siempre se puede encontrar el amor, y si no la soltería también se disfruta.

Miedo a la soledad, estar sin familia, padres, hermanos, primos, tíos, etc. Solución: Aquí es donde en cierta medida hay más control, ya que nosotros mismos podemos hacer que tanto queremos o no queremos convivir con ellos, invitarlos a comer, a salir o visitar sus casas, aunque si hay problemas con ellos pues no visitarlos, nadie es indispensable en esta vida. ;) y recuerda siempre existirán primos y primas lejanos(as) con quienes formar amistad.

Miedo a no triunfar en la profesión. Solución: No serías ni la primera ni la última persona en no encontrar trabajo de la carrera que estudiaste o de ascender por culpa de que otra persona fue la que le dio las piernas primero al jefe, así que no te preocupes mientras tengas que comer y donde vivir. Además siempre existen otras opciones, como comenzar tu propio negocio o empezar la carrera que siempre quisiste pero nunca te animaste a estudiar.

Hacer el ridículo en el antro, club, bar, etc. ¡Por favor! si ya hemos hecho muchos ridículos, que más podría pasar si le agregamos uno que otro más, además sirven de platica para otras borracheras. Ya que si tu problema es que temes que los gaycitos de 18 años y 50kg te miren feo, pues no importa, al menos tu si podrás pagarte tus tragos y puedes armar tus propias fiestas en tu casa o departamento.

Ser gordo. Solución, ¡Ay amigo! pues ni que decir pues ahora sí que a cerrar el pico, no queda de otra, y meterse al gym, si siempre fuiste chuby, nunca es tarde para ser mas saludable. ;)

Falta de dinero, Pues si muy pocas personas son las que se jactan de no tener ninguna carencia, pero lo que te recomiendo es que te des el estilo de vida que tu economía te lo permita, no trates de aparentar algo que no eres, y sobretodo no uses la tarjeta de crédito como si fuera dinero regalado o extra, ya que no lo es.

Y recuerda... Estas son las dudas existenciales de un post-adolescente, quizá mis preocupaciones a esa edad sean otras:

Cuando creía que sabía todas las respuestas, me cambiaron todas las preguntas.

Mario Benedetti

Sobre el cambio en el crecimiento.

Me he dado cuenta, que parte de mis problemas alimenticios tuvieron y aun tienen que ver con querer permanecer en un cuerpo juvenil, un cuerpo que no se vea viejo un cuerpo que parezca de persona pequeña casi frágil, como si no quisiera tomar las riendas de mi vida y las responsabilidades que ser adulto conlleva. 

Ahora comienzo a aceptar más, después de todo son cambios que nunca podré detener y que nadie en sí mismo puede evitar, me siento más seguro, más alegre, con más autoestima y todo esto por mi mismo por mis logros y por lo que valgo, no por novios o amistades como siempre solía ser que me sintiera mejor.

También me doy cuenta que la gente me acepta como soy, me percibe como atractivo, aunque aun repita mil veces al día que no tengo piel de porcelana, que mi pelo parece de espantapájaros, que mis uñas necesitan manicure, que mis ojos no son lo suficientemente grandes, que si mi barba ha credico después de 2 horas de que me rasuré, que si estoy muy bronceado o pálido, que si se me cae el pelo a mechones enteros, etc, cosas que me obsesionan, pero que los demás no notan y que hasta ven mejor esos aspectos que en sus propios cuerpos.

Me ven como ejemplo, como líder, como auto-afirmativo y carismático, cosas que yo nunca vi en mi mismo pero empiezo a descubrir, inclusive ahora puedo visualizarme a largo plazo, aun la vida me da miedo, pero me considero feliz de iniciar este viaje.

¿Depresión o invento?

Mamá: Ten cuidado si te llega a asaltar no pongas resistencia y entrega todo lo que te pida. Ayer mataron a un compañero de tu hermano en la universidad.
Isaac: Si me han asaltado y no entregué nada, es más que me maten de una vez y así salgo de este mundo.
M: No digas eso, ¿No quieres vivir?
I: No quiero nada, sólo irme ya de aquí, de esta ¡existencia miserable!
M: Entonces busca ayuda, ve con un psicólogo o psiquiatra.
I: ¡Con que dinero!, búscalo tú.

Y me voy a mi habitación a romper en llanto, así de nuevo mi madre se entera de mi deseo de morir, de un deseo que está planeado para cerca de los 30, o antes si el paso del tiempo desfigura mi belleza. Sé que soy atractivo, nunca me falta pretendiente, pero aun así cualquier cosa la interpreto como un desprecio de los demás hacia mi persona, que se traduce en desprecio por mi cara, cuerpos, ojos, pelos y en mis pensamientos me trasformo en un ser que no merece esta existencia, que ya de por si es miserable, cuanto más teniendo que sufrir de padecimientos crónicos como lo es la colitis ulcerosa (inflamación del colón) .

Motivos por los cuales siendo gay es como el karma por haber hecho... no recuerdo haber hecho algo sumamente negativo para ir arrastrando un karma desde niño, las cosas mejoraron un poco, pero siento que nunca podré estar bien, o al menos eso pensaba hasta hoy.

Danna entro caminando feliz, gritando, (ella es como yo en mujer, tenemos la misma personalidad, los mismos problemas, hasta nuestras familias y color de piel es igual, estamos como sincronizados, aunque ella es más depresiva y yo depresivo y sufro de ansiedad), pero esa felicidad tan inusual en su persona se debe a que lleva un mes con antidepresivos, me dio esperanzas de que quizá yo pueda mejorar con ellos.

En la facultad de psicología nos dicen que la enfermedad mental es un mito, es cuestión de perspectivas, el cristal con que se mira, como dice el dicho. Pero tengo dificultades, para relacionarme y para vivir conmigo mismo, tampoco quiero vivir de pastillas, pero el hecho es que ya lo hago, por la colitits y mis migrañas constantes, una más a la cuenta de las pastillas diarias no es mucha importancia...

Pensé en adelantar mi partida, suena feo, hasta cuando lo escribo, no me la creo, quizá en verdad no quiera morir, hice un ejercicio de la gestalt (actividades vivenciales) y me di cuenta que me da miedo morir, quizá no estoy listo para hacerlo. ¿Acaso hay alguien listo? La escuela me abre la mente, llega un punto en que te orillas a lugares donde puedes terminar desquiciado, ser un incomprendido pero ser funcional o llegar hasta estados psicóticos, a esto llega uno con el grado de conscientización que se hace sobre uno mismo y la sociedad, muchos terminan yendo a filosofía, sociología, antropología y áreas a fines, otros los cuadrados los que siempre fueron creados a molde y semejanza de los demás sin encontrar su sentido personal se van a la neurología, biología o medicina. Los que seguimos en psicología pensamos continuar con nuestro propio entendimiento y el de los demás, quizá aportar algo a la ciencia, eso es lo que me mantiene aquí.

También incie clases de francés me emocionaron mucho, creo que lo menciono a diario con todo mundo, amigos, familia, hasta con desconocidos, jajaja. Quizá hasta suene algo engreído de mi parte, pero me pone feliz iniciar un reto en mi, un reto que tiene duración y que me mantendrá vivo y con propósitos.