domingo, 28 de agosto de 2016

Historia de mi primer empleo



Conseguí mi primer empleo hace un mes, es en cierta medida como me lo esperaba, pues ya hice prácticas profesionales en un ambiente de oficina, ahora estoy en una empresa en el área de recursos humanos haciendo reclutamiento y selección de personal.

Debo decir que los primeros días fueron muy abrumadores, pues era una experiencia nueva para mí, pues en mi historia académica siempre me enfoque en lo clínico, me dieron una capacitación muy rápida y estos meses me la he pasado viviendo para mí trabajo, ya que nunca había estado ocupado por tiempo completo en un sólo lugar, estoy acostumbrado a la presión pues siempre he tenido clases extracurriculares, de física, de cine, de inglés, de francés, de arte, etc. Mi tiempo siempre ha sido de despertarme muy temprano, comer en la calle, llegar solo a dormir y repetir el proceso todo el tiempo, siempre buscando algo que hacer, siempre ocupado, siempre estresado, así que eso no cambia en mí, si no el hecho de que ahora no es algo opcional, si no algo obligatorio, algo que tengo que hacer para ganarme la vida, para generar experiencia, para empezar una carrera en el área de la psicología empresarial.

En un corto mes me siento como pez en el agua, creo que siempre debí enfocarme en la administración, aunque debo decir que estudie psicología para entender y curar mis problemas emocionales, he mejorado bastante pero es hora de ubicarme en tiempo y lugar para hacer algo que pueda generarme satisfacción y con lo que pueda ganarme la comida de cada día.

Mi jefa es admirable, es bella inteligente,sabe de moda, tiene el maquillaje intacto hasta las 6:00pm, ordena, manda, es autoritaria, es como una mezcla de Annalise Keating de How to get away with murder y Miranda Priestly de Devil wears Prada, debo admitir que es explotadora como Don Kangrejo de Bob Esponja, creo que caricaturizan así a los jefes, a los gerentes, porque en realidad son así, porque su personalidad los hizo llegar a ese puesto, porque sus habilidades sociales y cognitivas les dirigen a esa posición y llegan lejos y frustran pero a la vez motivan a continuar en el equipo de trabajo y de algún día estar en su lugar, venden su alma al diablo y sacrifican su vida personal por logros profesionales y económicos, tienen el estrés de que cualquiera de sus empleados le cortaría la cabeza en la guillotina por estar en su lugar, porque todos los puestos son muy competidos, por eso también son pasivo.agresivos con sus subordinados.

Me encanta la zona industrial, ver a todos con tajes, con café en mano, con zapatillas y perlas, el mini fridge en la oficina y tener el puesto de ejecutivo, la moda, los clips, las ventanas dando una vista a la principal avenida con rascacielos y al menos por 8hrs al día estar dentro de un oasis geográfico del primer mundo.


jueves, 30 de junio de 2016

El Día del Orgullo Gay

Domenico Dolce & Stefano Gabbana

Para mí es muy importante el día del Orgullo Gay, que se celebra el 28 de Junio de cada año, en conmemoración de los disturbio de Stonewall. En México ese día se recorre, o más bien el desfile/marcha del orgullo siempre se realiza el último sábado de Junio, dicen que en México sólo hay dos celebraciones que no requieren invitación y que la gente llega sola y en masa. El día 12 de Diciembre, a la basílica de la virgen de Guadalupe  y el último sábado de Junio, al Ángel de la Independencia, para marchar por el orgullo y la dignidad LGBTTTIQA.

Este día es de los más felices del año, siempre me la paso feliz, siempre he acudido a marchar con una persona distinta, generalmente con mi amigo más apegado del momento, la pasada fue mi quinta marcha, la cuarta en México, cada una siempre diferente, porque siempre hay música diferente, amigos diferentes, a veces voy gritando consignas, a veces simplemente platicando y tomándome fotos con las drags más estupendas.

Ahora fue muy especial después de los atentados contra el bar gay de Orlando, dónde al escuchar la noticia no pude evitar llorar, y no porque me la viva en discos gay, si no porque a raíz de esto recordé algunos episodios de homofobia que he vivido en carne propia, pero no queda más que ser uno mismo y no darle el gusto a nadie, porque si he de morir, que sea de pie.

Esta vez marché con mi amigo José, aunque antes de la marcha desayuné con Roberto y José en Zona rosa, se supone marcharíamos los tres, pero justo en el ángel, Roberto se encontró con un exnovio y entre el tumulto de la gente lo perdimos, después me dijo que se fueron besando y todos les pedían fotos (cabe recordar que Roberto tiene el cuerpo trabajado de gimnasio, así mismo su exnovio).

Me la pasé increíble con José, nos encontramos con personalidades de realities como Acapulco Shore y del youtube gay (los jonas vloggers, zanty ferry y la realeza adolescente, entre otros), así mismo debo confesar que íbamos tomando algunas cervezas, vodka y poppers, al final fuimos a comer a McDonalds y después a un bar de la calle Amberes a tomar más cervezas, terminé besándome con un chico súper lindo de Cholula, ya algo noche fui a casa de José, donde tomamos mezcal y licor de piñón, terminamos muy ebrios y felices. (Primer Pride que bebo)

Y así termina una vez más la navidad gay, un día colorido, feliz y donde también te reúnes con la gente que más quieres. 


sábado, 21 de mayo de 2016

La dificultad de arreglarse para salir.



De nuevo esta apatía que me consume, otra tasa de café para evitar que el levantar una pierna se me haga tan difícil, pero la verdad es que no tengo motivos, excepto quizá que ahora no trabajo ni estudio, he dejado de obsesionarme con la idea de tener una pareja, creo que estoy destinado a ser el tio soltero y liberal de la familia, otros amigos y amigas tanto héteros como gays tienen relaciones duraderas, con problemas, pero igual su mentalidad es de sometimiento y/o sumisión ante la pareja, pensamientos que no me van, aunque lo he hecho con parejas y parece que es la única forma en la que puedo conseguir algo duradero. Por ahora me improtan otras cosas.

No me gusta vivir en la periferia de la ciudad de México, si bien mi vecindario es de buena posición socioeconómica no me satisface, está libre de cosas excitantes de coss nuevas, irreverentes que me hagan querer levantarme de la cama a diario, pero ahora sin escuela y sin trabajo el peinarme es la última opción que cruza mi cabeza.

Mi amistad con Javier va mejor, aunque me preocupa que me haya besado con su novio y que su novio me hable de vez en cuando por telefono por una par de horas, su novio me dijo que no le dijera ninguno de estos sucesos a Javier, lo de los besos no le he dicho (sólo fueron un día y casi pasa tiempo después), pero obviamente le digo cada vez que me habla y de que hablamos, nada romántico por mi parte ni de su novio tampoco, amistosamente y quizá cariñosamente sí, pero me empieza a incomodar, Javier dice que no hay poblema pero yo no quiero que esto separe nuestra amistad así que he decidido no responder más las llamdas y hablar lo más mínimo indispensable con su novio.

Por otro lado mi amiga Samantha, quizá no he hablado mucho de ella, pero la conozco hace 7 años y nos vemos mínimo una vez al mes, ella se ha portado muy bien conmigo siempre pero ultimamente me siento alejado de ella, porque pienso que no puedo contarle todo lo que me pasa porque no tiene la "mirada gay" que puede tener, como Joshua, mi amigo desde hace 4 años o Roberto desde hace 6 que son gay y puedo contarles toda mi puteria y no siento que mi digndidad o mis secretos estén comprometidos, con Samantha tampoco porque le he contado cosas y no se "espanta" ella es muy liberal, pero supongo que no es lo mismo a que un hombre te comprenda.

Samanta y Joshua mis mejores amigos desde hace años tratan de invitarme a todos los lugares que pueden pero simplemente a veces no me dan ganas ni de ponerme los zapatos para salir, es injusto porque ellos hacen de todo hasta venir a recogerme a casa o pagarme lo que consuma pero mi apatía al mundo me gana, sin embargo hago el esuerzo, igual cuando les veo la cara automáticamente hay una sonrisa en mi rostro.

jueves, 21 de abril de 2016

Cuando era muy feliz y no lo sabía.



Desde los 12 años llevo luchando con mi depresión crónica, hay meses en los que me encuentro mejor y otros en los que estoy muy mal. De esa época a el día de hoy han pasado muchas cosas, entre ellas 6 meses de intercambio en Chile. Durante ese tiempo pasé muchos días llorando, 8 de 10 por tristeza, puedo decir sin embargo, ahora que se cumplen 6 meses de mi regreso a México, que esa época fue una gran etapa en mi vida, quizá de la mejor hasta el momento, estos otros 6 meses en México me han servido para mucho, sobretodo para aprender más de mí, o quizá simplemente darme cuenta de lo que aprendí pero en el extranjero.

No me refiero a que aprendí a cocinar y que lo hago muy bien o a que el limpiar me ayuda a desestrezarme, si no un aprendizaje más intrapersonal, subjetivo, etéreo, místico, transpersonal. Casi indefinible, pero entre lo que sí puedo decir es que aprendí a amarme, a amarme más de lo que alguna vez lo he hecho, a amar que soy mexicano, que soy producto del mestizaje, que aprendí a ser tan gay como yo quiera, porque tengo derecho a existir y al que no le parezca que se vaya a la mierda, aprendí a caminar con el pecho levantado en la calle, aprendí que no tengo que tener el mismo pensamiento de la otra persona ni la otra el mismo pensamiento que yo, pero que si algo no nos parece tenemos que cerrar nuestra puta boca y evitar incomodar al otro.

Aprendí que no extrañé en nada a mis padres, aprendí que puedo embriagarme tanto como quiera, pero que eso tiene consecuencias y debo responsabilizarme a mí mismo y a nadie más. Aprendí que no hay nada más valioso en este mundo que una buena amistad, porque a diferencia de la familia que están "condenados" a estar unidos, el amigo no tiene esa "obligación" y si permanece la amistad es porque ambas partes quieren y porque a dar más amistad esta no se agota, al contrario se fortalece.

Aprendí que puedo vivir sólo y que el hastío de cuatro paredes sin internet puede ser terrible, pero que no hay nada mejor en este mundo que sentirte en tu espacio, entre los tuyos, que todos somos prescindibles, pero sin sonar frívolo si no al contrario, como ya he dicho si decidimos compartir el mismo camino es por el puro placer de hacerlo. Desde mi regreso de Chile no he llorado más.

sábado, 19 de marzo de 2016

Amigo con besos.



Hace unos días conocí a José, es un chico de 20 años, aunque aparenta 16 jajaja, quizá por él es que escribí mi entrada anterior sobre la edad, él nunca me ha hecho sentir viejo, pero mi nueva amistad con él desde noviembre me ha hecho pesar muchas cosas sobre como era yo a esa edad y que pude haber hecho diferente. Pero ahora quiero hablar de otras cosas.

José vive cerca de mi casa, bueno no tanto, pero mucho más cercano que mis otros amigos y eso hace que podamos compartir más tiempo, es un chico que no parece gay, lo que me gusta de él es que es como dirían en Chile "aperrado" (valiente, temerario, atrevido), varonil (admito que no estoy en contra de lo femenino, de hecho yo lo soy, pero generalmente mis amistades son varoniles, y en otros chicos me agrada que sean femeninos, porque va con su personalidad y estilo), teemos gustos similares en música pop (ambos somos fans de Britney, aunque a el legusta Gaga en segundo lugar y a mi Rihanna y Lana del Rey). Lo que me gusta es que con el me siento de igual status, no lo trato de proteger ni él a mí, aunque nos cuidamos de igual manera, sólo quiero decir que ninguno de los dos trata de tomar el papel de "dependiente". No es un chico aburrido ni mustia (Que esconde su verdadero carácter tras una apariencia de seriedad y humildad). Le cuento mis experiencias y problemas de la vida y no se espanta ni me juzga, ya que es muy open mind como yo. Me gusta que podamos tener muestras de cariño físico sin que ninguno de los dos se sienta seducido y que podamos tener esa complicidad.

Desde que lo conocí salimos mucho de antro (discos, bares) en ocasiones nos hemos besado, pero generalmente nos besamos con otros chicos, con el me he sentido en confianza de poder ser el chico que de los primeros pasos para ligarme a alguien más. Con otras amistades me sentía cohibido y quizá juzgado. Espero que  esta amistad que esta cumpliendo 5 meses vaya a dar muchos frutos, además que no todo se base en la fiesta, no lo ha hecho, pero quisiera hacer otras actividades con él, sólo que suele aburrirse si no está alcoholizado.

Me hace pensar también lo importante que son las amistades para nosotros los gays que tenemos que crear redes de apoyo en éstas, precisamente porque a veces la familia tiene otros compromisos e intereses, los amigos son la familia que escogemos y creía que era difícil incluir a alguien nuevo, entre mis otras amistades que tienen al menos 5 años de duración, otras han sido sólo efímeras, nos unimos solo porque compartimos el espacio de estudio o trabajo, en cambio con Javier no comparto nada más que el gusto de encontrarnos y convivir, justo como con mis otras amistades.

lunes, 29 de febrero de 2016

La edad como gay pasivo.




Me he dado cuenta que ser gay no es fácil, claro eso ya lo sabíamos todos desde que tenemos memoria, sin embargo en años recientes se popularizó la frase It  gets better, en español, "mejora", cierto mejora, pues de mi infancia no tengo buenos recuerdos y las primeras memorias buenas comienzan entre los 15 y 16 años y cada vez voy teniendo mejor sensación de la experiencia de vivir. Sin embargo hay días y semanas en que mi tristeza no me deja mover, intento e intento, pero a veces mis fuerzas no tienen efecto, a pesar de esto considero que estoy en el mejor momento de mi vida.

A mis 24 años he pasado gratas experiencias, desde los 12 tengo episodios de depresión, he tomado antidepresivos, ido a psicólogos, yo mismo estudié psicología, algo que sin duda me ha ayudado mucho, también me veo al espejo y me encuentro más guapo que nunca, estoy en buen peso, tengo bonito pelo, mi piel es bonita, cuando me conocen muchos creen que tengo 20 años, sin embargo siempre hay algo, o mejor dicho alguien, ese alguien un gay que suele ser activo que trata de hacerme menos, o quizá sólo es mi percepción, pero suelta comentarios del tipo, sólo me gustan menores de 19, la mejor edad de un hombre es a los 17 años, malditos pubertos solo quieren coger con mamados y pitudos, nada mejor que un culo lampiño, esos chicos de secundaria (edad escolar de 14 años) se ven muy sexys, después de los 20 años los chicos son viejos, que asco me dan los gays mayores, etc.


Tipo de comentarios que me hacen sentir mal, no puedo regresar a esa etapa, y si bien me depilo prácticamente todo el cuerpo porque para mi desgracia no soy lampiño, tampoco muy velludo, inluso me he depilado la barba, y todo por tratar de aparentar menos edad, ya me cansé, es muy cansado siempre tratar de aparentar menos edad, sé que no es exclusivo de los gays pasivos ni de las mujeres, pero es cierto que también hay hombres a los que les agradan de otras edades y no sólo lolitos, con los cuales no me puedo poner a competir, porque aunque son menos guapos que yo, simplemente al tener menos edad llegan a tener más atractivo. No en todos los casos, pero igual acepto el pasar de mis años con gratitud.

La edad me ha permitido tener amigos tanto más grandes como más jóvenes que yo, cosa que no creía tener nunca, porque sólo me interesaba la gente mayor, siempre disfrutado de mi pubertad y adolescencia, aunque a veces igual hacia comentarios negativos para los mayores de 22 años, aunque ahora no hago menos a nadie.

En el sexo me respetan más y cierto que también disfruto más, dicen que lo que pasa es que me hago respetar más, no que ellos me respeten más, puede ser que vaya en ambos sentidos. De pronto volví a putear más, pensando que algún día este cuerpo desaparecería, después me di cuenta que me dañaba solamente al exponerme a peligros físicos y de salud.

Seguiré buscando este equilibrio y paz con mi edad e intentaré juntarme con la gente que me hace bien.


sábado, 30 de enero de 2016

Consideraciones sobre el beso negro



El rimming, mejor conocido como beso negro es una práctica que se está popularizando, quizá debido a los videos pornográficos. Se está volviendo tan común como la felación o contacto oral boca-pene. Puedo decir que en México es una práctica no estandarizada entre gays, tanto como lo es en Chile.

En lo personal no me agrada hacerlo a otra persona, una vez intenté hacerlo, sólo di un lengüetazo y me rendí, no me excita la idea, no me excita el contacto, en cambio como receptor del rimming me agrada un poco más, no es algo tampoco que me encante, ni que espere, ni si quiera puedo decir que es algo excitante, lo cierto es que no siento feo, es una sensación neutral, me dejo recibirlo por parte del activo si es que a mi pareja sexual le agrada hacerlo, si no, no pasa nada.

He de decir que alguna vez llegué a sentir verdadero placer con el beso negro, sólo con una persona, con un exnovio que tuve en Chile, él lo hacía verdaderamente bien, es por eso que daré algunos tips para los activos, (El heterocentrismo ha hecho que los tips siempre se concentren en los receptores pasivos, ejemplo; ¿Cómo ser mejor pasivo?¿Cómo lavarte el ano para el rimming? ¿Cómo hacer el mejor sexo oral?) lo cierto es que los actores activos necesitan también información y práctica.


Un mejor beso negro se consigue empezando de poco, quizá acariciando las nalgas, o besándolas, una barba que raspa es muy rica, pueden concentrarse de momento en el ano, pero la zona perianal y del perineo son muy sensiles también, recuerten lamer, lamer cómo succionando, sin vergüenza ni asco, si les dan esos sentimientos mejor no lo hagan, creo que tampoco es una obligación practicarlo. Pueden ir practicando entre lenguüeteos suabes a más rápidos, dentro dle conducto no hagan como si la lengua fuera un pene con el mete-saca, es mejor un lengüetazo a usarlo como un falo, recuerden usar sus manos que quedan libres, pueden usarlas para abrir las nalgas o para acariciarlas, apretarlas, pero sin lastimar, una mano puede masturbar el pene del pasivo mientras lengüetean o hacen movimientos circulares. Chupar y succionar el ano como si comieras la bola de helado de cereza (o tu sabor favorito) más grande del mundo.

En lo personal no me gusta para nada la introducción de dedos, la mayoría no sabe hacerlo, sobretodo los que siempre han sido activos, ya que no conocen mucho la sensación del ser pasivo. Si lo vas a hacer mete un dedo y mueve las dos últimas falanges dentro, tampoco uses el mete saca, es mejor uno giros, no pretendas dilatar si mides menos de 16cm, la dilatación puede venir de tu propio pene. Y repito, usa las manos a la vez que la boca, puedes acariciar piernas o abdomen mientras tanto, todo es posible.



Escupir, repito escupir y no dejar caer saliva es muy excitante.

Usa labios y lengua al mismo tiempo.

No pretendo ser un experto del sexo, si tienes algún otro tip que te sirva puedes comentarlo. ;)