Paranoid.

I hate myself for being so paranoid, but I’m just seeing things.  I’m insecure about this, because I have a feeling that you haven’t forgotten your ex, and I think you have idealized me and my worst fear is that you see me the way I see myself.

I have not much to offer you except what you see and what you hear. I know I have too many defects I want you to see me like a human a normal person that is in your life and that person wants you to walk by his side.

We live far one from each other. We have no money we found love in a hopeless city but if there’s some hope is in our hearts.

He lives near you.

I live far from you

He is taller, skinnier and outgoing.  I'm the opposite.

I just wanna stay near you. I don’t wanna compite for love.

Busqueda

Buscándome, encontraba cuerpo inerte.
Riendo y llorando mientras tanto,

en esta tierra extranjero y valiente.

Mi realidad flotando en desencanto.

Buscándome, rodando por diferentes caminos,
Volando en diferentes nidos
Vacío que notaban mis vecinos
rodeado de sueños perdidos.

Encontrándome, respuesta amada.
Maravilla el final y el comienzo
la seductora contestación hallada,
de este sencillo sendero y lienzo.

La peor metida de pata...

Estábamos tomando clase... Unos compañeros dirigían una actividad grupal, teníamos que hacer el dibujo de una persona de cuerpo completo, después en el ojo teníamos que escribir algo que nos ha impresionado, en la frente algo que no podemos quitarnos de la mente, en la boca, algo que nos hayamos arrepentido de haber o no haber dicho, en la mano algo de lo que estemos orgullosos de haber hecho y en el pie, nuestra peor metida de pata (error cometido).

A lo que yo dije en voz alta: ¡Mi peor error es haber nacido! .... Demostrando de nueva cuenta is tendencias depresivas en clase, aunque varios se rieron, pensando que era más chiste que realidad, lo que me sorprendió fue la reacción de nuestro profesor.

Lo que me dijo fue: "Ese es error de su madre, no de usted". Esa palabras me retumban aun en la cabeza, y tiene mucha razón, si el hijo es deseado o indeseado, todo depende de la madre/padree, pero el hijo es una existencia aparte, desde mi nacimiento soy yo, una persona independiente, que puede tomar sus propias decisiones, y mejorar su situación por eso mismo puedo crear mi camino, alejándome de las palabras con las que siempre me ha etiquetado y criticado mi madre.

Yo hago mi destino, y hoy decido ser feliz.

El viento

El viento me agrada, es mágico,
me hace desear tus brazos,

en cierta medida es nostálgico.

Un cigarro más, y así siento tus besos.

Ya nada te reprocho.

La corriente en mi cara.

Extrañándote me trasnocho,

con tu presencia bastara,

para acallar mis pensamientos...

Misterioso

Una hora más sin saber de ti... pasan los minutos pero parecen no tener conteo, a veces largos a veces cortos, ¿Cuánto ha pasado? Un instante o una eternidad...

 No sé nada de ti, eres misterioso, cauteloso, me lo advertiste, me diste señales.

Como felino curioso trate de alcanzarte con el roce de mi mano, te desvaneciste tras brazos otrora cálidos contra los nuevos que te refugiarían.

 Una descarga estremeció mis venas, sabía que podía encomendar mis más profundos sentimientos a ti y en doce campanadas habías probado lo más profundo de mí, en cambio yo sólo sabía lo más somero y aun no puedo constatar si esas referencias corresponden a tu realidad.

 Quizá nos integremos en otra dimensión, en otro tiempo, pueden pasar siglos, pero primero tienes que cerrar los ciclos incompletos, aquellos que te atan al pasado y yo mientras trataré de evitar mis anhelos inmediatos.

- Para "T"

Vivir más allá de los 30 siendo gay... ¡Sí se puede!

Tema de conversación de una borrachera... ¿Será que algún día llegaremos a más de los 30?. Fue una pregunta de mi amigo Jossie, " -Pues  no lo sé - le comenté.- Sólo sé que no me puedo visualizar." El comentó que había pensado lo mismo, y después de una larga explicación de porque tenemos mucho que dar aun después de esa temible edad para nosotros los gays aquí les menciono mis mayores miedos y una posible solución:

El miedo a aparentar ser viejo, piel menos humectada, arrugas, manchas, poros abiertos, etc. Solución: Ponerte encima todas las cremas, pomadas, mascarillas y tratamientos faciales que te encuntres en el Mall de moda de la ciudad, además de dejar de fumar y desvelarse.

El miedo a no encontrar el amor. Solución: Es obvio que el amor en la mayoría de las ocasiones no es eterno y que muchas veces alguien se queda por costumbre, baja autoestima, falta económica, entre otros grandes problemas que afectan también a las parejas heterosexuales, así que lo más recomendable es disfrutar el momento y a la pareja de el aquí y el ahora, siempre se puede encontrar el amor, y si no la soltería también se disfruta.

Miedo a la soledad, estar sin familia, padres, hermanos, primos, tíos, etc. Solución: Aquí es donde en cierta medida hay más control, ya que nosotros mismos podemos hacer que tanto queremos o no queremos convivir con ellos, invitarlos a comer, a salir o visitar sus casas, aunque si hay problemas con ellos pues no visitarlos, nadie es indispensable en esta vida. ;) y recuerda siempre existirán primos y primas lejanos(as) con quienes formar amistad.

Miedo a no triunfar en la profesión. Solución: No serías ni la primera ni la última persona en no encontrar trabajo de la carrera que estudiaste o de ascender por culpa de que otra persona fue la que le dio las piernas primero al jefe, así que no te preocupes mientras tengas que comer y donde vivir. Además siempre existen otras opciones, como comenzar tu propio negocio o empezar la carrera que siempre quisiste pero nunca te animaste a estudiar.

Hacer el ridículo en el antro, club, bar, etc. ¡Por favor! si ya hemos hecho muchos ridículos, que más podría pasar si le agregamos uno que otro más, además sirven de platica para otras borracheras. Ya que si tu problema es que temes que los gaycitos de 18 años y 50kg te miren feo, pues no importa, al menos tu si podrás pagarte tus tragos y puedes armar tus propias fiestas en tu casa o departamento.

Ser gordo. Solución, ¡Ay amigo! pues ni que decir pues ahora sí que a cerrar el pico, no queda de otra, y meterse al gym, si siempre fuiste chuby, nunca es tarde para ser mas saludable. ;)

Falta de dinero, Pues si muy pocas personas son las que se jactan de no tener ninguna carencia, pero lo que te recomiendo es que te des el estilo de vida que tu economía te lo permita, no trates de aparentar algo que no eres, y sobretodo no uses la tarjeta de crédito como si fuera dinero regalado o extra, ya que no lo es.

Y recuerda... Estas son las dudas existenciales de un post-adolescente, quizá mis preocupaciones a esa edad sean otras:

Cuando creía que sabía todas las respuestas, me cambiaron todas las preguntas.

Mario Benedetti

Sobre el cambio en el crecimiento.

Me he dado cuenta, que parte de mis problemas alimenticios tuvieron y aun tienen que ver con querer permanecer en un cuerpo juvenil, un cuerpo que no se vea viejo un cuerpo que parezca de persona pequeña casi frágil, como si no quisiera tomar las riendas de mi vida y las responsabilidades que ser adulto conlleva. 

Ahora comienzo a aceptar más, después de todo son cambios que nunca podré detener y que nadie en sí mismo puede evitar, me siento más seguro, más alegre, con más autoestima y todo esto por mi mismo por mis logros y por lo que valgo, no por novios o amistades como siempre solía ser que me sintiera mejor.

También me doy cuenta que la gente me acepta como soy, me percibe como atractivo, aunque aun repita mil veces al día que no tengo piel de porcelana, que mi pelo parece de espantapájaros, que mis uñas necesitan manicure, que mis ojos no son lo suficientemente grandes, que si mi barba ha credico después de 2 horas de que me rasuré, que si estoy muy bronceado o pálido, que si se me cae el pelo a mechones enteros, etc, cosas que me obsesionan, pero que los demás no notan y que hasta ven mejor esos aspectos que en sus propios cuerpos.

Me ven como ejemplo, como líder, como auto-afirmativo y carismático, cosas que yo nunca vi en mi mismo pero empiezo a descubrir, inclusive ahora puedo visualizarme a largo plazo, aun la vida me da miedo, pero me considero feliz de iniciar este viaje.

¿Depresión o invento?

Mamá: Ten cuidado si te llega a asaltar no pongas resistencia y entrega todo lo que te pida. Ayer mataron a un compañero de tu hermano en la universidad.
Isaac: Si me han asaltado y no entregué nada, es más que me maten de una vez y así salgo de este mundo.
M: No digas eso, ¿No quieres vivir?
I: No quiero nada, sólo irme ya de aquí, de esta ¡existencia miserable!
M: Entonces busca ayuda, ve con un psicólogo o psiquiatra.
I: ¡Con que dinero!, búscalo tú.

Y me voy a mi habitación a romper en llanto, así de nuevo mi madre se entera de mi deseo de morir, de un deseo que está planeado para cerca de los 30, o antes si el paso del tiempo desfigura mi belleza. Sé que soy atractivo, nunca me falta pretendiente, pero aun así cualquier cosa la interpreto como un desprecio de los demás hacia mi persona, que se traduce en desprecio por mi cara, cuerpos, ojos, pelos y en mis pensamientos me trasformo en un ser que no merece esta existencia, que ya de por si es miserable, cuanto más teniendo que sufrir de padecimientos crónicos como lo es la colitis ulcerosa (inflamación del colón) .

Motivos por los cuales siendo gay es como el karma por haber hecho... no recuerdo haber hecho algo sumamente negativo para ir arrastrando un karma desde niño, las cosas mejoraron un poco, pero siento que nunca podré estar bien, o al menos eso pensaba hasta hoy.

Danna entro caminando feliz, gritando, (ella es como yo en mujer, tenemos la misma personalidad, los mismos problemas, hasta nuestras familias y color de piel es igual, estamos como sincronizados, aunque ella es más depresiva y yo depresivo y sufro de ansiedad), pero esa felicidad tan inusual en su persona se debe a que lleva un mes con antidepresivos, me dio esperanzas de que quizá yo pueda mejorar con ellos.

En la facultad de psicología nos dicen que la enfermedad mental es un mito, es cuestión de perspectivas, el cristal con que se mira, como dice el dicho. Pero tengo dificultades, para relacionarme y para vivir conmigo mismo, tampoco quiero vivir de pastillas, pero el hecho es que ya lo hago, por la colitits y mis migrañas constantes, una más a la cuenta de las pastillas diarias no es mucha importancia...

Pensé en adelantar mi partida, suena feo, hasta cuando lo escribo, no me la creo, quizá en verdad no quiera morir, hice un ejercicio de la gestalt (actividades vivenciales) y me di cuenta que me da miedo morir, quizá no estoy listo para hacerlo. ¿Acaso hay alguien listo? La escuela me abre la mente, llega un punto en que te orillas a lugares donde puedes terminar desquiciado, ser un incomprendido pero ser funcional o llegar hasta estados psicóticos, a esto llega uno con el grado de conscientización que se hace sobre uno mismo y la sociedad, muchos terminan yendo a filosofía, sociología, antropología y áreas a fines, otros los cuadrados los que siempre fueron creados a molde y semejanza de los demás sin encontrar su sentido personal se van a la neurología, biología o medicina. Los que seguimos en psicología pensamos continuar con nuestro propio entendimiento y el de los demás, quizá aportar algo a la ciencia, eso es lo que me mantiene aquí.

También incie clases de francés me emocionaron mucho, creo que lo menciono a diario con todo mundo, amigos, familia, hasta con desconocidos, jajaja. Quizá hasta suene algo engreído de mi parte, pero me pone feliz iniciar un reto en mi, un reto que tiene duración y que me mantendrá vivo y con propósitos.

Caerle bien a todo el mundo

Recuerdo que nunca tuve la aprobación de mi madre, ella siempre me criticaba, siempre me hacia a un lado, en parte porque mi mamá no se sentía feliz con su matrimonio, tenía una relación amor-odio con mi padre, yo me parezco físicamente a mi padre, por lo tanto mi mamá inconscientemente lo asociaba conmigo, siempre diciéndome que no parecía su hijo, que sólo era de mi padre, después con la llegada de mi hermano las cosas fueron de mal en peor.

Mi hermano tiene una discapacidad, desde chico tuvo constantes visitas al médico, cirugías, además el era más delgado y blanco que yo, siempre preferido por mi madre, por lo que me esforcé en ser perfecto para ella, perfecto en calificaciones, siempre obedeciendo en todo, termine siendo la servidumbre de la casa por tratar de agradar, terminé con anorexia, intentos de suicidio.

Lo peor es que en la escuela las cosas no eran mejores, al ser un niño en cierta medida afeminado fui insultado, humillado, y denigrado, segregado, afortunadamente nunca sufrí abusos físicos, pero todo eso me fue dañando, llegué a pensar que no valía nada y que cualquiera podía pisotearme.

En el bachillerato cuando todos mis problemas emocionales realmente empezaron fue cuando trate de caerle bien a todos, pero mientras tanto todos me iban cayendo mal, yo les caía mal, sólo tenía una amiga y ella me detestaba, sólo la seguía por su intelecto, no era buena en notas escolares, pero leía mucho, sabía de arte, pintura, música, cine, siempre fashion gótica.

Fue cuando decidí seguir sus pasos, ¿porqué?... pues porque consideré que quizá nunca iba a ser modelo de Burberry, pero si podía volverme intelectual, al ser intelectual, sería mejor que los demás, ellos serían los vulgares, los sucios, los que no merecían pisar el planeta.

Al sumergirme en lecturas filosóficas, sociológicas, psicológicas, históricas, me di cuenta que ser intelectual no me hacía mejor persona que los demás, pero tampoco era tan mierda como me creía y como me creían.

Me valoro más, aun tengo mis recaídas, sigo odiando a todos en cierta medida, no con rencor, simplemente de una forma indiferente, con la que no me quiero mezclar, quizá para prevenir futuras heridas. y a veces ni yo mismo me aguanto.

Mi problema con el Amor

Mi problema con el amor es que no quiero enamorarme, pero a la vez quiero enamorarme.

Me quiero enamorar porque quiero sentir que puedo contar con alguien para pasarla bien, para salir, para disfrutar de los pequeños placeres de la vida, pera contarle mis problemas, para que me acompañe en las distintas etapas de la vida.

No quiero enamorarme porque, el amor perfecto no existe, el amor se trabaja, y yo no estoy dispuesto a trabajarlo, llego a ser tan impulsivo que a la primera termino toda posibilidad de continuar la relación, o inclusive a penas iniciarla, comienzo a imaginarme todos los pleitos entre mis padres y me desilusiona saber que puedo caer en lo mismo, sólo sé que no quiero caer en sus errores... quizá caer en ellos sea inevitable, pero al menos ya estoy consciente de que no quiero hacerlo.

Como chico gay, hace más de 5 años cuando aun no era posible el matrimonio entre personas del mismo sexo en mi país, llegué a pensar que nunca formaría una familia, una pareja estable, entonces toda mi vida giraría en torno a mi carrera académica, fue en ese entonces que decidí ser muy "bueno" (sea lo que signifique) escolarmente hablando, para llegar a sentirme realizado en mi carrera.

Pero ahora con esos cambios legales también vienen cambios de percepción en la sociedad y en mí mismo también se dieron, cuando iniciaron estos matrimonios decidí que algún día encontraría el amor y tendría mi final feliz como en Disney, más que nada para restregarle en la cara a mi madre que podría ser feliz, ser feliz lejos de ella, ser feliz como persona gay, ya que ella es homofóbica, decirle de esa manera que no todos los gays son prostitutos o solterones de 40 años con bigote.

Ahora sé que cada quien es como es, ya sea por circunstancias de la vida, por gusto o por cualquier otra circunstancia y que en mí y en nadie esta juzgar el modo de vida de nadie, ni como individuo gay "respetable" ni como gay "promiscuo", entre otros "tipos" de gays. Y que si voy a hacer algo, será porque yo lo quiero y no por venganza ni por demostrar nada a nadie.

No sé si lograré encontrar el amor, y que ademas me quiera con mis conflictos emocionales, y que a la vez yo lo quiera con sus "defectos", como dicen; Si no puedes conmigo en mi Lindsay, no mereces tenerme en mi Beyoncé...

Fellatio

“Tenerlo en la boca es una sensación extraña. Es como si de pronto todo el cuerpo del hombre, todo, se hubiera encogido y reducido a esa única cosa. Y entonces crece y te llena la boca. Se convierte en algo rebosante de fuerza, pero a la vez sigue siendo frágil y vulnerable. Podría asfixiarme. O yo podría arrancarlo de un bocado. Y cuando crece, soy yo quien le da vida; mi aliento lo mantiene, y se desenrosca como una lengua enorme. Me ha gustado lo que ha salido de ti: como cera caliente, se fundía de pronto sobre mí, en mi cuello y mis pechos y mi abdomen. Me sentía como si me bautizaran: era tan blanco y puro”. 

 Pasos, de Jerzy Kosinski

Salir con un Biólogo

Nos agregamos al facebook, el guapo, quizá no del modo convencional.. (Zac Efron, Zayn Malik, Robert Pattinson) pero era atractivo, 1.78 piel morena, delgado, corte rapado a los lados y en la parte superior de la cabeza largo y con un tupé de risos, lentes de pasta, piercing de aro en el lado derecho del labio inferior y muchas fotos de instagram, biólogo y defensor de los derechos de los animales y outfit hippie/fresa.

Perto tenía un detalle.. "In a relationship", su novio, lindo, símpatico, adecuado para él, se veía que tenían mucho amor, no platicamos por facebook, de vez en cuando le daba like a su status o el al mio y así transcurrían los meses, entre libros y exámenes de la universidad.

Un buen día recibí un inbox de Lenin, el apuesto biólogo, intercambiamos saludos, un poco de información, edad, semestre, carrera, gustos musicales, por un par de semanas platicabamos acerca de lo que nos ocurría en nuestra vida diaria, amistades, escuela, y sobretodo noté que ya era soltero, tema que decidí no tocar con él.

Una tarde me comentó por la susodicha red social que le pareció verme por el campus, a lo que yo le respondí que me dijera como iba vestido, me dijo que de color azul, lo cual era cierto, me apene mucho, porque ese día, en el momento y lugar que mencionó yo estaba en mis fachas jeans y playera azul, tennís casuales de color negro (aunque lo que más me apenó es que en esos momentos estaba súper pacheco) yo iba con una amiga, momentos antes nos habíamos fumado un porro.

Pensé que si me había dicho era porque le había parecido cute así que le sugerí que por fin nos conociéramos en persona, por lo menos a platicar en los jardines de la facultad, el respondió gustoso que si y posteriormente a esa conversación se dedicó a darle like a todo lo que posteaba en el face.

Muy emocionado me encontraba, era el día, era la hora, y el estaba ahí sentado esperándome junto a la escultura principal que adorna mi facultad, sonreímos nos saludamos de mano, me senté junto a él y le pregunté acerca de los libros que cargaba en sus manos, eran sobre pájaros, se los iba a prestar a unos compañeros de clase.

Lenin: Sabes... tengo muchas ganas de ir por unas cervezas y de comer.
Isaac: ¡Qué bien! y ¿dónde te gustaría ir?
L: A "La ruleta" (Un bar cerca de la facultad)
I: yo he ido y es bastante entretenido, muy buenas baguettes
L: Sí, es como que el mejor lugar de al rededor.

Pero ahí quedo la plática, no fuimos a comer ni beber, yo cambié de tema, la verdad no llevaba dinero porque al día siguiente pensaba ir a una Disco Gay con un amigo que extrañaba y que vive en Reynosa, Tamaulipas, otro estado de México.

Lenin: Mañana me invitaron a ir a ver una película a la Cineteca Nacional, pero ya les dije que no iré.

I: Bueno mañana es viernes y toca salir... ¿Te gustan más las aves o mamíferos?

De nuevo yo cambiando el tema, no quería cancelar la invitación de mi amigo de Reynosa, sólo espero que Lenin no se haya sentido tan bateado.

Sólo sé que no sé si le gusté más que en las platicas de facebook o menos, al menos nos caímos bien, me gustaría conocerlo más a fondo, me pongo algo ansioso cuando estoy frente a él, para mi tiene muchas de las cualidades que buscó en alguien, a pesar de que viva lejos de mi casa.

Nos despedimos con un tierno abrazo, lo acompañé hasta su salón...

La mirada

Los músculos pesan, la piel seca, las ojeras no mienten, porque la sonrisa se finge pero la mirada no, siempre sabrás lo que pasa por el espejo del alma. No estar bien, no comer bien, no respirar bien, no sentirse bien, no vivir bien.

Pero que es lo "bien", lo correcto, si no solamente cuestiones subjetivas, porque lo que para todos está mal, para otro está bien, está en lo correcto porque lleva al camino de la autodestrucción, porque quizá para esa persona ese es el camino del "bien", el camino que llevará a la meta final.

No aceptar las cosas negativas de la vida, o quizá magnificarlas, querer ser perfecto pero no estar a la altura, quizá ya es perfecto como está,siendo lo que es, estando como está, pero no es la imagen idealizada que permanece en luna y sol, no se cumplen las expectativas, todo se magnifica, de todo hay un desastre y el rechazo es el peor, la crítica es mera proyección, ser tan crítico consigo mismo.

y este chico ya no sabe que hacer, este chico soy yo.

Mil personalidades

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de furunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W. C. ¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo —me pregunto— todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

Oliverio Girondo Espantapájaros 8