Me besé con un Indigente

Figúrense que yo estaba caminando rumbo a la esquina donde me quedé de ver con un amigo de la U, Joshua, entonces lo vi sentado, a un chico, más joven que yo, quizá 16 ó 17, delgado, piel clara, pelo castaño oscuro, con barba de 3 días, y peinado de tupé al estilo Zona Rosa.

Me acerque al punto de encuentro con Joshua, justo a 2 metros del chico, que como se me hizo atractivo me lo comía con la mirada, entonces el volteo e hizo lo mismo conmigo, pero yo avergonzado cambié la mirada a otro lado, pero notaba que el seguía viéndome, entonces yo me senté porque ya habían pasado algunos minutos y Joshua no llegaba.

El chico se acercó a mí y se sienta a mi lado en la banca blanca metálica, entonces me pregunta:  "¿Porqué no te acercabas a mí?" y yo respondí: "No lo sé". Me pregunta mi nombre y el me dice el suyo, Richard, me dijo: "bueno Ricardo, pero me dicen Richard" entonces comienza a besarme, en esa esquina donde pasa mucha gente, cada vez los besos van más intensos y comienza a meterme mano por todos lados, debajo de mi playera y de mis pantalones, yo le sobo el pene erecto sobre sus jeans, el mete más mano a lo que yo trato de asegurar mi teléfono celular, (Ya no se sabe que artimañas usen los ladrones jaja).

Él me dice que soy muy lindo, que quiere cogerme, yo sólo pienso en cuanto tarda en llegar Joshua, en el aliento fresco de Ricardo y en las manos sucias que trae, entonces empiezo a percibir lo que no había visto antes, el habla de Ricardo es algo incoherente, desde el tono de voz, que parece algo drogado, hasta las cosas que dice, primero dice que vive sólo, luego dice que va en una escuela muy cara, pero su ropa aunque son piezas de moda y a su medida se ven algo desgastadas y un poco sucias, luego dice que se que fue a Brasil al mundial y su boleto de avión le costó 300 pesos, (18dls) entonces me doy cuenta que es un indigente, o quizá ya lo sabía, pero es lindo y no me importa, seguimos besándonos.

Sigue diciéndome que quiere penetrarme, venirse dentro mío o en mi boca, donde yo prefiera, luego le pregunto si trae condón, y el dice que no, que conseguimos en la clínica condesa (justo donde me hice la prueba de VIH y dan condones gratuitos) y que podemos ir a unas cabinas o a algún baño. Me excita la idea, pero sé que debo esperar a mi amigo, además sigue en mi mente los problemas de salud sexual que tuve y más viniendo de una persona sin techo.

Entonces llega Joshua, caminamos, quedamos que íbamos a ir a un antro (disco), el chico nos sigue, pero Joshua está visiblemente incómodo, entonces le dice a Ricardo que no puede acompañarnos porque no tiene Identificación Oficial, Ricardo dice que en el Kolors no piden identificación (un bar a las afueras de la ciudad en una zona algo marginada) y nosotros respondemos que nos queda lejos, entonces Ricardo me dice al oído que aun quiere cogerme, a lo que le digo que prefiero que no, porque no quiero contagiarlo del "bicho" (en el lenguaje gay de México significa el VIH). Ricardo dice que el no se enferma porque se baña, Joshua dice que eso te puede enfermar aunque te bañes. Ricardo queda en shock. 

Joshua y yo nos despedimos y pasamos una buena noche en el antro...

Moschino Barbie

Esta semana salió el nuevo comercial de Moschino Barbie, que incluye un niño, y aunque no es el primer comercial que es neutro para géneros masculino y femenino, este me llamó mucho la atención por ser de una de las compañías más grandes de juguetes y porque siempre en mi infancia quise una muñeca Barbie.

Esta Barbie nunca llegó a mis manos, no tengo hermanas y mi familia extensa es muy poca y vive lejos, por lo tanto prácticamente nunca pude jugar con muñecas como yo soñaba. Con los bloques de legos construía figurillas a las que yo asignaba el género femenino, lo más que tuve fue la Power Ranger amarilla, a veces convertía el género de algunos juguetes que tenía, como perros de peluche o caballos se volvían féminas a mi imaginación.

Recuerdo que una vez me encontré una Polly Pocket tirada en un parque y la guarde y jugaba en secreto con ella, hsta que un par de semanas después mi mamá la descubrió, me pegó en las manos y la tiró. *Tristeza en mi cara*

Ni Santa Claus ni los Reyes Magos se apiadaban de mí. Creo que todo esto me hizo infeliz en cierta medida, aunque a manera de escape siempre dibujaba princesas en mis cuadernos de dibujo, cientos y cientos de hojas blancas terminaban con una gran princesa dibujada, les hacía increíbles vesidos y peinados, algunas con tiaras y otras simplemente chicas cute.

Algunos padres dejan jugar a sus hijos con los juguetes que ellos decidan, creo que es la mejor manera de criar un niño(a), sólo espero que pronto más gente comprenda esto...

Hacerse el test de VIH

La verdad es que nunca me había hecho la prueba de Elisa o alguna prueba rápida de VIH, pero ahora era justo y necesario, no me sentía mal físicamente, al menos no con los sínomas que supuestamente caracterizan al VIH como fiebres y diarreas, aunque ciertamente tenía jaqucas diarias, pero esto lo descubrí eran por la ansiedad de no saber si era portador o no del virus.

Finalmente me decidí por ir a la Clinica Especializada Condesa, esta es la clínica más grande de latinoamerica para la atención a población portadora de VIH y con padecimientos de SIDA, cuentan con distintas especialidades médicas, test de ELISA IV, prueba rápida sanguínea, pruebas de hepatitis, sifilis y gonorrea, gratuitas. También con atención psicológica y terapia hormonal gratuita para personas trans. Entre otros servicios.

En la sala de espera estaba muy nervioso, pude ver que los asistentes eran en un 90% homosexuales, eso me dio mucha pena (tristeza) porque pude ver como nuestra comunidad es muy vulnerable a este tipo de situaciones y seguimos en una situación de marginación porque las políticas de prevención de la transmisión no han resultado tan efectivas como se esperaba.

Entre lo que esperaba los resultados de la prueba rápida, casi muriéndome por dentro acudí al baño, en lo que lavaba mis manos se me acerca un chico de unos 27 años, muy delgado y con expresión de suma agonía, en eso me habla y me dice que si le puedo dar una moneda, después se pone a contarme que su familia lo corrió de la casa, que no tiene dinero, que lo apoya un amigo, que ese mismo día lo operaban en esa clínica (nunca me dijo de qué ) me contó que su padre le dijo que "¿para qué vivía?", que mejor se aventara a las vías del metro, todo esto me causo mucha pena (tristeza) así que me pidió un abrazo y un beso y se fue. Esto me hizo sentir peor porque pensé que ese podría ser mi caso en cualquier momento. Después cuando me dio los resultados el psicólogo y supe que salí negativo sentí un ligero alivio, pero creo que mi expresión no cambio de preocupación a felicidad, hasta el otro día.

A las dos semanas tuve que volver a recoger los análisis de ELISA y los otros, De nueva cuenta en la sala de espera, ya menos nervioso, y una escena muy bizarra, había una familia, un niño de unos 12 años con uniforme escolar, su mamá y su papá, entre una bola de gays, por mi mente pasaron tantas cosas, desde que el papá podía ser portador por alguna infideliadad...¿ o quizá era la madre? al final pasaron al consultorio psicológico a recibir resultados el hijo y la mamá. Entonces supongo que eran análisis resultados al niño y como es menor de edad se necesitaba la presencia de un adulto. En estos días ya no se sabe que encontrar con esto del Bullying.

Como también entregan resultados de conteo CD4 me encontré a mi lado con dos chicos muy lindos, atléticos y un poco fresas (cuicos, pelolais, como dirían en Chile) al parecer no se conocían hasta ese día pues uno le preguntó al otro que si tenía VIH el otro respondió que sí, empezaron a contar como es que se enteraron y su teoría de como lo contrajeron, muy tranquilos en su plática, sobre todo uno el que al parecer llevaba el hilo de la conversación, de como llevaba su alimentación, hacia ejercicio, que su familia lo apoya y que el mismo día que se enteró les contó a sus padres y se abrazaron y lloraron y prometieron estar juntos, el otro chico decía que igual tiene mucho apoyo de amigos y familia y que no ha tenido ningún síntoma por el VIH ni efecto secundario por los medicamentos, el otro dijo que al principio mareos pero se quitaron a las pocas semanas de uso del medicamento, Intercambiaron números.

Todo esto me tranquilizó tanto. ¿Era posible ser tan emocionalmente estable, feliz y seguir un régimen saludable? La situación era ciertamente contraria a la que me encontré el primer día, debo decir que en parte fue tranquilizador, que si bien tampoco es cualquier cosa, tampoco está bien satanizar la situación y yo al menos apoyaría a cualquier amigo o familiar que estime mucho. Al final mis resultados fueron negativos, excepto los de Sífilis, me recetaron penicilina inyectada en una dosis, el medicamento de primera elección que no me recetaron en Chile y ahora tendré que esperar a saber si al final está eliminada de mi cuerpo.

De todo esto me surgió la inquietud de realizar mi tesis con algo relacionado a el VIH, aun no sé en qué, pero sé que tengo que aportar mi granito de arena.

Historia de mi primera ETS

Dentro de las cosas divertidas que pasé en Santiago de Chile se encuentra mi vida sexual, que fue bastante activa, como nunca antes en mi vida, en total pasé por 15 hombres distintos durante 5 meses, el sexto mes que pasé allá lo cursé sin sexo por la misma ETS que adquirí.

Hombres muy guapos, atractivos, de dinero, la verdad todas mis experiencias fueron muy gratas y variadas, en casa y en casa de ellos, si bien con al rededor de la mitad de ellos volví a tener sexo en más de un par de ocasiones.

Quizá la única experiencia negativa que tuve tiene que ver con un chico bastante guapo, 1.78, cuerpo tonificado, piel blanca, cabello castaño, con tatuajes, bastante varonil en voz y postura, algunos tatuajes en brazos, pecho, 22 años, pene promedio. Vivía en el edificio de al lado donde yo vivía en ese entonces, nos quedamos de ver a las 11 de la noche, llegué a su departamento, vive solo, pasé y todo estaba oscuro, cerro la puerta con llave y lo noté algo alterado, después me dijo que pasara a su habitación y en lo que yo iba entrando, noté como aspiraba una linea de coca desde la cocina tipo americana.

De ahí me puse nervioso, me sentía en un capitulo de La ley y el orden SUV, después de eso se metió poppers y me dio un poco, yo los usé para reducir mis nervios, pero también era la primera vez que los usaba, le hice sexo oral y después me dijo que me penetraría le dije que de acuerdo y entonces intento penetrarme sin condón a lo que me rehusé pero el insistió y yo volví a insistir más y así estuvimos entre hablando y forcejeando un poco con nuestros cuerpos, hasta que me lo metió sin preservativo e intenté salirme pero forcejeo y lo vi muy alterado por las drogas y yo también estaba un poco perdido, dijo que se vendría fuera, pero lo hizo dentro, cuando acabó simplemente me despedí y me fui, llegué a mi departamento y me hice un lavado expulsando el semen, me quedé muy nervioso, pero después de un par de días decidí tratar de olvidar el asunto de mi especie de violación.

Días después unas tres semanas para ser más exactos noté una ulcerita muy pequeña en mi glande, pero no dolía nada, sin embargo me espanté mucho y decidí ir al médico, pero al siguiente día, al amanecer siguiente estaba lleno de manchas rojas por todo mi cuerpo, excepto rostro y piernas, como si fueran piquetes de mosco pero sin volumen y no me daban mucha molestia, muy poca comezón.

Entonces casi a  punto del desmayo de la impresión de verme en el espejo así, saqué una cita en el Hospital Bicentenario de Santiago de Chile, muy ansioso, pensando lo peor y que me moriría, que no volvería a ver a mis amigos chilenos una vez que volviera a México porque no tendría tiempo de trabajar y ahorrar para volver, de saberme con el dinero suficiente para continuar por el mes que me quedaba en Chile pero no para tratamientos médicos y encima, soportar la vergüenza que un medico te examinara tus partes privadas, así como no tener a quien contarle lo que me pasaba, porque todos pensarían que ra una puta, para colmo los únicos que sabían de mi violación eran mi ex rommie con el que me enojé por mi novio chileno, así como mi novio chileno, afortunadamente en esos días estaba haciendo amistad con una brasileña de nombre Lucianna, que es como Samantha de Sex and the City, ella me acompañó al medico con todos mis miedos acompañándome igualmente.

Al pasar con el médico me sorprendió el mal trato con el que actúo después de decirle que tenía una ulcera en el glande y comezón y ardor en el ano, me dijo inmediatamente; ¿Sexo anal? y yo dije sí, me respondió: ¡Ah!, lo que pasa es que tienes que tener sexo con protección, por eso te pasan estas cosas, mira yo no te puedo ver, tienes que ir con un infectólogo y que te haga pruebas de VIH, y yo le dije "lo que pasa también es que tengo estás manchas rojas", y entonces traté de bajarme la playera (polera) para que viera un poco de mi pecho y giró la cabeza groseramente diciendo "No, no, no yo no puedo verte, mira te voy a mandar un lubricante para que no te arda el ano y ya después hazte la prueba " y me sacó del consultorio.

Salí entre indignado y perturbado porque nunca en mi vida me imaginé que me trataran así por ser gay, encima con alguien que no era un compañero de escuela o alguien en la calle, donde ambos tenemos un estatus igualitario de ciudadanos, ¡no! aquí se trataba de un médico, con un mayor estatus institucional que le concede el ser médico dentro de un hospital, donde yo soy el subordinado a su poder y me trataba tan mal, y yo que traté con todas mis fuerzas de superar mi vergüenza para que alguien me revisara, y encima llego y no me revisa si no que además me agrede y me hace imaginar el peor escenario, que de hecho podría ser algo cierto, pero no era la manera de tratarme, no ética ni humanamente ni mucho menos profesionalmente.

Al salir del cubículo a la sala de espera con Lucianna me vio triste y anonadado por lo acontecido a lo que tuve que platicarle lo acontecido, decidimos presentar una queja pero no me quisieron decir donde estaba la gerencia, así que la secretaria me dijo que lo único que podíamos hacer era regresar al consultorio y pedirle una explicación al medico, a lo que dijimos que sí y regresamos y le dijimos que porque no me revisó y porque me traba así, a lo que ya en un tono más amable me dijo que el no estaba capacitado, a lo que simplemente le dijimos que se fuera al carajo y nos fuimos, la verdad tampoco podía forzarlo a revisarme y sólo quería llorar y poner una denuncia aunque ya solo me faltaban unas dos semanas y media en Chile.

Después de un par de días y con los mismos síntomas anteriores, volví a sacar otra cita en el mismo hospital, ya que es el que proveía me seguro, me revisó otro médico talmente atento, amable, y me dijo que los síntomas eran confusos y que podía ser una alergia o sífilis o un daño hepático, me mandó a hacer estudios de laboratorio para las tres cosas, mientras suministrándome antihistamínicos para la alergia, al recibir los resultados salieron positivos para Sífilis, pero también alterados en la cuestión de alergia, así que tenía dos padecimientos al mismo tiempo y por eso mis síntomas se confundían y todo tenía coherencia puesto que un día antes de la aparición de mis manchas fui a comer mariscos a un restaurante a modo de despedida de una amiga de Guadalajara que regresaba a México después de concluir su intercambio académico.

Terminé ambos tratamientos, las manchas desaparecieron a los 6 días, y de mi padecimiento de sífilis solo lo saben Lucianna y mis amigos en México. ahora estoy a la espera de volver a hacerme el test de VDRL para comprobar que he eliminado la bacteria sifílica de mi cuerpo. Por cierto para terminar de cubrir los gastos médicos tuve que pedirle dinero a mis padres, pero sólo mencioné la alergia.

y si todo fue sólo un sueño?

Y regresé a México, todo es tan igual a como lo dejé y tan distinto a Santiago en varios sentidos, ahora parecen más las diferencias que antes, desde el clima, las calles, la gente, el acento, la comida, la flora, la fauna, la arquitectura, y de pronto no hay señas de que haya sido real, de que todo lo que pasé haya realmente pasado y de que alguna vez existí en otro lugar, tiempo y espacio.

Tres días antes llorando, lágrimas por mi partida, por nuestra separación, también lloraste, lo sé, aunque en privado, porque fuiste alguien importante para mí y yo para ti, pero no sólo por ti lloraba, sé que quizá te necesitaré a momentos, todo me recuerda a ti, sólo quiero hablar de ti, de lo que me hiciste, lo bueno que me provocaste y del daño que generaste. Quizá al final siempre tuviste razón, como siempre, no sé como le haces pero tus palabras siempre resultan las acertadas, no me convenías, ni lo harás nunca, y enamorarnos sólo nos llevaría a un sufrimiento mayor, ahora duele, pero es por un cariño más que por un enamoramiento y espero de verdad que sigamos en contacto por mucho tiempo, aunque sé que tal vez como siempre me volverás a fallar.

Por un lado el primer día en México fue tan triste, saber dejar mi libertad, mi independencia y unos nuevos amigos entrañables me ponía muy mal, en dos días me encuentro rodeado de gente que se alegra tanto de verme y sé que estoy lleno de amor, no sé si en casa, porque Santiago ya era parte de mí, pero de nuevo este lugar se volverá mi casa.

En Chile dejo a gente hermosa, que me acompañó, me quiso, disfruté momentos irrepetibles, tanto buenos como malos, pasé de todo, bueno y malo, y así termina una de las mejores etapas de la vida, me gustaría decir que la mejor, pero sé que tengo mucho más que dar para delante, y ahora no hay llanto, parece que me sequé por completo, o quizá sea que por fin estoy protegido entre los míos.

El adiós de un ángel y demonio

Y aquí me encuentro otra vez, sentado en mi soledad, este confinamiento que es duro, de pronto uno extraña sentirse solo, escucharse, sentirse, pero cuando no hay nada que hacer, cuando no hay más que cuatro paredes y pasas días sin cruzar palabra con alguien, cuando ya no recuerdas el sonido de tu voz, cuando ya no hay conexión al exterior porque también se ha ido el internet, es ahí cuando comienzo a pensar, todo lo que pasó, todo lo que pudo pasar, lo que no pasará y lo que esperaba, pero es demasiado para alguien como tu, que no vales nada.

Sí, porque a pesar de que tu fuiste el que me hizo creer que yo no valía y que sé que yo soy propenso a pensar eso al menos sé y reconozco mis límites, sé que no soy tan bueno como quiero ser, pero tu te las das de súper heroe, de bueno de bondadozo, pero por detrás zas! el zarpazo,tu siempre tan habilidoso en eso, ¿Porqué todos se dieron cuenta y yo no? Quizá lo sabía, quizá sólo quería conocer mis límites, quizá sólo quería divertirme y desaburrirme contigo, quizá al final yo te usé.

Quizá tu me dabas algo y yo otra cosa, a los ojos de los demás esa relación era demasiado desigual, pero no me imagino un pasado alterno sin tu presencia, pero sí uno alterno con tu misma presencia, pudiste ser mejor contigo y conmigo, pudiste tratarme con dignidad, podrías tener la dignidad de enmendar todo o al menos la dignidad de desaparecer para siempre.

Al final quizá quedé como tonto, me doy cuenta que soy dependiente, al menos en aspectos que socialmente están encaminados a la independencia, pero por otra parte tengo mucho que ofrecer y lo he dado, mis aspectos más maternales, protectores y emocionales han ayudado a gente, inclusive a ti, pero no me resigno a ser tu sombra, y me alejaste de toda persona con la que pude tner algún vínculo cercano, y a la vez tu también eras otro demonio, pero el demonio que me cuidaba, y ahora todo se ha vuelto un reproche. ¿Qué soy una carga? ¿Qué tengo problemas mentales? mírate, quizá debas empezar a criticarte a ti mismo, los tienes y más que yo y también has sido una carga muy fuerte para mí.

Y al final tu regresas con tu perfecta familia Testigo de Jehova, donde todos se aman, donde todos se abrazan, donde hay abundancia, donde no hay que comer pero si les pides dinero lo obtienes, donde supuestamente no hay secretos y al final terminas cogiengo con un señor que te da 40 lucas por fin de semana, más gastos de alimentación, ¿Crees que esa relación va a durar? espera a que descubra la clase de persona vividora que eres...

Este es el adiós definitivo, porque ha sido más lo negativo que lo positivo, porque me alejé de todos los que me pudieron llegar a amar y al final regreso a mi sitio donde mi familia no me quiere, a mi soltería, pero con los amigos puros y sinceros que si están ahí para mí.

Carta a L

Sólo puedo decir gracias por tan bellos momentos, la mitad del tiempo era frustrante, la otra mitad la pasaba increíble, se me olvidaba que de pronto todo era un sueño y tenía que vivirlo como tal, no esperaba que se convirtiera en una especie de pesadilla con todos apuñalándome por la espalda y de pronto tu mismo lo dijiste, que parecía que estaba en el medio de una tormenta donde todos estaban en mi contra, pero a la vez no me víctimizo, también dijiste que no soy un bebé y que tengo que tomar mis decisiones, que no cambie nunca porque no soy superficial ni egocéntrico ni busco el primer pene que se me atraviese, lo haré, trataré de seguir siendo auténtico aunque sé que me cuesta trabajo porque mi personalidad siempre se camuflajea con la persona que más convivo en determinado momento.

Gracias por al menos sincerarte, decirme lo especial que soy por mí mismo y para ti, a pesar de que yo sintiera que no era suficiente, pero era porque yo puse muchas expectativas, y tu sólo eras tú y eso está bien, diste lo que tenías que dar, y aun más de lo que comúnmente haces, pequeños guiños y gestos que sabía que te costaban hacer por tus vivencias pero para mí fueron significativas.

Aunque ahora estoy más sólo que antes pues me he enojado con personas que creía de mi confianza al menos espero contar contigo el resto de tiempo que me queda en Santiago, disfrutar lo que queda y sé que tu tienes una oportunidad en otro lado para encontrar el amor,  no me queda más que desearte lo mejor, aunque sé sinceramente que no durará, pero vive el momento, quizá me equivoco. 

Me encontraba en Mendoza, Argentina entre las montañas y se supone que en ese momento debí tener un encuentro excepcional, espiritual, encuentro conmigo mismo y la naturaleza, un poco de éxtasis, pero el momento fue tan tan absurdo y aburrido, en cambio a los cinco días, contigo entre los parques que recorrimos había uno con unos columpios a nuestra medida, nos subimos, este otro momento fue tan especial y tu lo comentaste, tu mejor cita en la vida, un momento que se siente pocas veces en la vida, fue tan mágico, una experiencia más allá de lo común, un encuentro casi metafísico fue así por tu compañía porque estábamos creando un vinculo por recordar la infancia por sentirnos cómplices e infantiles y amantes y juguetones y de todo un poco.

Sé que también te causé muchos conflictos, no sé en que medida lo tomes de esa manera, gente despreciándote y diciéndote malas cosas, en parte por lastimarme y en parte por tu manera de ser, por esa manera de ser es lo que me atrajo, todos los demás son fomes (aburridos) y aunque eres un cabrón así te quiero tal cual eres y prefiero quedarme con los momentos más gratos de esta experiencia. Un abrazo y hasta la próxima eternidad.

Dos siglos en la nada

Dos meses que parecen dos años, he hecho tantas cosas que nunca imaginé, o que más bien siempre soñé en hacer y nunca pensé que podría hacerlo, amistades rotas que desgarran el alma, una parte de mi murió, otra parte sigue en el extranjero, otra parte se reconstruye y otra parte la regalé.

Desearía nunca haber ido a ese lúgubre lugar, sabía que no podría pasar nada bueno, sabía que todo podría cambiar, sabía que era tentador, sabía que en el fondo deseaba ir, sabía que en tu mirada me perdería.

La luna nos cobijaba, el sol se asomaba, tú y yo fusionados, entre sabanas, entre olvidos, entre alcohol y droga. Eramos omnipresentes en la sabiduría de la inmensidad, y de nuevo y de nuevo y así fue sucediendo, entre compartir mañanas, tardes, noches, caminatas, alimentos, entre todo el paraíso infernal.

Casualidades del destino, círculos que siempre repito, cigarro tras cigarro se consumen en mi intento de destruirme lentamente, sin valor para la rapidez, porque sé que nunca saldré de esto y a veces sólo quiero caer de nuevo en tus brazos, los más cálidos en la lejanía de mi origen.

Me lo advertiste, perdí un amigo, perdí la tranquilidad, sabía mis límites espacio-temporales, pero sé que mi mente nunca tiene límites, da todo, se va al extremo, mi mayor temor aparece y es está obsesión por pensar y pensar y pensar y pensar y tratar de olvidar.

Y ahora estoy más sólo, vulnerable sí, fuerte tal vez, tendré de nuevo que demostrarme que puedo salir adelante, que a veces el tiempo es relativo, que todo puede ocurrir en un instante y pueden pasar siglos de la nada, que han venido otros y que vendrán más y que a pesar de que sólo quiero olerte una vez más tu aroma al final tendrá que irse.

Telenovela Mexicana

Con Cristobal, mi roomate gay y Andy un chileno gay que conocí en los primeros días de mi llegada a Santiago, nos hicimos súper amigos al punto de llamarnos hermanos, entonces hace dos semanas fuimos a una disco gay se llama "la limón" ahí conocí a un chico que se llama Leo me gustó mucho, aunque yo pensaba que era pasivo, ese día lo traje al departamento, con la intención de pasar una one night stand, nos regresamos todos juntos a donde yo vivo, también la chica hétero Brenda, que también es mi roomate, que ese día nos acompañó, algo extraño ya que casi no nos acompaña a discos gays

Ese día no pasó nada sexual entre Leo (el chico de la limón) y yo, aunque yo si quería que pasara algo, la cuestión es que después de ese día hemos estado saliendo mucho, en grupo de amigos, con Cristobal (mi roomate) y Andy (mi amigo chileno), otro día con Juan (amigo chilenos pero desde hace más de 5 años) ya van dos veces que tenemos relaciones sexuales Leo y yo, es versátil, pero conmigo ha sido activo,  y me he llegado a enamorar un poco, desde antes de lo sexual, debido a que me recuerda mucho a mi ex.

Aunque Leo dijo que yo no era su tipo y que no quería romperme el corazón, yo he insistido un poco en que seamos algo más que amigos, aunque no al grado de novios, quizá más como sex friends, Leo tiene 20 años y es varonil, algo de closet, no cree en el amor ni en la fidelidad, además de ser algo flaite, (chaca, wachiturro). Andy también le parece atractivo Leo, por lo cual surgieron celos e insultos en juego que terminan siendo algo reales, desde entonces Andy y yo hemos estado como distanciados por esta situación y yo no quiero que se pierda la amistad me duele mucho y a él también, me lo ha dicho. 

Simplemente ya no sabemos como volver a como estábamos antes, y ya no quiero saber nada de Leo, de pronto quiero verlo, me urge verlo y de pronto lo quiero lejos porque no quiero lastimarme mi corazón con alguien que no vale la pena ni me sabrá valorar, el mismo dijo que no quería romperme el corazón que no podía ofrecerme más, que yo nos soy su tipo, pero no sé que me atrae de él, que es en parte un "amor" imposible o que parece heterosexual y además de que a veces me trata con mucho cariño y de pronto se muestra indiferente como otro amigo/desconocido más, y tenerlo dos fines de semana completos como una especie de novio fue muy increíble, despertar a su lado, hacerle de desayunar, tomarnos de la mano. Y con Andy que es como un hermano más en tan corto tiempo es como el mejor amigo que pude encontrar aquí en Chile y de pensar en perderle me dan nauseas y jaquecas...

De amistades y hermandades

Como mexicano algo que es muy representativo de nuestra sociocultura es la alimentación, la alimentación es todo un ritual en México, si alguien comparte contigo comida es porque hay cariño especial, cualquiera te comparte alcohol o cigarros, pero sólo alguien especial te comparte de sus alimentos. Se puede tardar uno siglos en preparar un platillo que se acabará de comer en 5 minutos, pero lo más especial es su picante, muy distinto al hindú o al asiático, no se encuentra en otra parte del mundo salvo en algunas partes del sur de México, debido a la migración.

Nada de eso extraño de México, es más, no extraño nada mexicano, no me gusta México, quizá nunca me guste, me gusta Chile, chile es muy bonito, tiene hombres guapos, calles limpias, orden, Santiago es 6 veces más pequeño que la Ciudad de México, ninguna capital latinoamericana es comparable a Ciudad de México, quizá la mejor zona de México, la única donde no me molesta vivir, la única que es como vivir en cualquier lugar de Europa y ahora lo sé porque aquí en Santiago la actividad muere a partir de las 8pm, porque es difícil encontrar un cajero automático de 24 horas, porque no tienen conciertos muy importantes, salvo alguno que otro en fechas recientes, porque México está lleno de arte y de grandes artistas, y en Ciudad de México puedes ser quien tu quieras, y de hecho hay opciones porque a pesar del neoliberalismo aplastante de México es también lo que permite que haya de todo, de todo todo, aquí hay pocas cosas, de todo.

Sin embargo esa tranquilidad es especial, no hay nada como la tranquilidad, silencio, paz, seguridad, cualquiera que haya vivido en la Ciudad de México ama la ciudad de México, pero le quitaría 40% de personas, así es Santiago, más como una pequeña ciudad de provincia mexicana, tengo mucha felicidad, libertad, sólo 1 de cada 3 lágrimas es de tristeza, y este sería el paraíso, si estuviera conmigo mi perrita, quien es la luz de mis ojos, y por supuesto mis mejores amigos, ya que como ellos mismos menciona, son como mis padres, mis hermanos y mis hijos, somos una unidad, y nos ha afectado a todos mentalmente esta separación, no queda más que disfrutar cada minuto, porque nada del tiempo regresa.

Yo tampoco regresaré nunca a ser el mismo...

Instalado en Chile

Al final si me quedé con los roomates de la entrada anterior, lo cual al parecer fue mala idea, yo amo la privacidad, y ahora no tengo nada, esto porque comparto habitación con el chico hétero, el es muy buena onda conmigo, pero siempre necesitaré privacidad, como todos ellos se levantan a la 1pm yo me levanto a las 9am y hago todo lo que necesito en la privacidad que me otorga la sala de estar en ese momento.

El chico gay es el que trata de hacerme la vida imposible, pero la verdad es que yo lo ignoro, también he tenido que adaptarme a los cambios de moneda, es muy difícil hacer la conversión de pesos mexicanos a pesos chilenos, así que mejor hice una lista/tabla de conversiones para cuando voy al supermercado o a la "feria" "tianguis" o mercados ambulantes, como sea que los conozcan, se me haga más fácil saber cuanto estoy gastando y si no estoy comprando cosas exageradamente caras que a veces en México son muy baratas.

En cuanto a homosexualidad no me he visto homofobia ni conservadurismo, es cierto que en la ciudad de México la gente se ve más plural, mucha más formas de expresión artística y de vestimenta y estilo, pero a una cuadra de mi casa vi a una pareja gay de unos 30 años de la mano y mostrando afecto, en la ciudad de México eso ya es muy normal y común y a diario ves parejas así, inclusive el Costanera Center, el Perisur mexicano no tiene tanto homosexualismo jaja como el mexicano, sin embargo me agrada mucho el país y yo hago mi vida normal.

De la comida no he sufrido mucho, no soy tan fan de la comida mexicana aunque la comía al menos una vez a la semana, aquí sólo como guisados comunes de carne asada y verduras, he comido dos veces hamburguesas y solo llevo una semana aquí, lo cierto es que me gusta mucho la comida rápida.

Los paisajes son hermosos y la vista desde mi ventana es hermosa, ya conocí Viña del mar y sus aguas frías y el hermoso puerto de Valparaíso con sus cerros coloridos por casas de todos los colores y los graffitis más artísticos que he visto, simplemente puedo decir que es de los mejores momentos de mi vida.

Nuevo Año, Nueva vida, Nueva ciudad

Por fin he recibido mi carta de aceptación a una universidad en Chile, todo esto trae consigo emociones que no había experimentado al mismo tiempo, es como sentir euforia, pero tristeza, miedo, alegría, melancolía, ansiedad, esperanza, todo a la vez, difícil de digerir.

Me he contactado con dos compañeros de mi universidad que igualmente viajan a Santiago de Chile por intercambio, pero ellos irán otra universidad distinta a la que yo iré, cuyo campus está en la misma comuna, así que hemos decidido viajar juntos y rentar juntos un departamento, uno es un chico gay, otra una chica heterosexual, estamos planeando unir a un cuarto integrante, ya hemos hablado con algunos y nuestro favorito es Gastón, un chico heterosexual, debo admitir que yo he sido el impulsor de agregarlo, en primera porque admito que se me hace atractivo, en segunda porque necesitamos una presencia masculina jajaja.

Tres chicas solitarias en un departamento no es la mejor opción, (César, el chico gay es más mujer que yo y América, una chica muy guapa, que quizá por ella Gastón está interesado en unírsenos)

Por lo pronto reviso todo sobre artículos personales que uso aquí en México, como shampoo, cremas faciales, cigarros, ropa, también he revisado algunos departamentos, pienso que es demasiado papeleo, obviamente de turista no tendría que hacer esto, pero como voy como estudiante las cosas cambian, sólo sé que al final valdrá la pena.

Y todo me parece tan melancólico y todo el tiempo quiero llorar, es como una despedida eterna anticipada...