Depresivas fiestas

Supuestamente las celebraciones decembrinas son de mucha alegría y felicidad, pero la mayoría se pone depresivo, admito que esta navidad no me puse más depresivo de lo normal, pero varias personas a mi alrededor sí, te das cuenta que tu vida no es color de rosa y no tienes a tus seres queridos cerca, o como en mi caso te das cuenta que ni seres queridos tienes.

Mi cumpleaños es el 31 de Diciembre, justo para empezar de nuevo y dejar atrás lo que ya no quieras cargar contigo, pero a caso no podríamos hacer eso hoy mismo o en Agosto?? quizá necesitamos de un pretexto.

Antes del 24 de diciembre, día de la cena de noche buena ayuné 2 días, así que me permití comer algo de atún en la dichosa cena familiar, que cada año pasó con mi papá, mamá, hermanó y abuelo materno, este año no quizo venir a mi casa mi abuelo porque se sentía algo triste, nadie le hizo caso y menos yo, es como la versión masculina de la abuela de Malcolm el de en medio. Recibí de regalo una chamarra tipo abrigo de color negro.

Espero hayan tenido una feliz navidad, que no hayan comido mucho, esta fue la navidad más equis de mi vida, pero no estoy triste ni se crean, tampoco he estudiado día y noche como lo planee para mi ingreso a la universidad, aún me quedan dos semanas de vacaciones así que no todo está perdido. XOXO

Bipolar

 
Bueno el trastorno bipolar es complejo, más bien lo que tengo es que en momentos estoy bien en momentos mal, de un momento a otro, en un mismo día. De prointo sineto mucha ansiedad, d epronto mucha relajación, de pronto inclusivo algo de felicidad, pero de pronto una inmensa soledad, es muy extraño, lo cierto es qye hace rato llegué después de haber corrido media hora, espero sea verdad lo que cuentan que en ejercicio libera endorfinas.

He notado que posteo algo y después ya no cuento como me fue en mis planes, hace unas entradas hablé de tener una cita con el lider de una asociación gay de mi facultad, pues bien fuimos a comer, yo un frapuccino light el nachos con chorizo y queso, es simpático me agrado mucho, pero no se sintió la química esperada y sólo he vuelto a chatear de vez en cuando con el por messenger.

En otra entrada hable de dejar de comer como cerdo y lo hice pero después volví a comer mucho, pero pues ya regrese al peso en el que estaba en esa entrada, aun demasiado vergonzozó para mi u__u

Hace unos dias me fui al cine solito a ver la peli "The Social Network" que no estuvo tan buena para mi gusto, pense que debía ir acostumbrandome a la soledad porque de adulto creo que estaré sólo, sinceramente espero que no sea así, pero yo como chico gay nunca tendré hijos la relación con mis padres y hermano no es tan buena y mis amigas se casaran, tendrán sus hijos y ya no saldrán conmigo, son ideas tontas y se que debo disfrutar del presente pero no puedo evitar pensar negativo, aunados a que mi sueño de carrera universitaria se esta tambaleando.

Por lo pronto  no comeré mas de 500cal y seguire hacindo ejercicio,a pesar de los mreos tengo ue aguantar, ahora más que nunca porque no voy a clases por las vacaciones navideñas y no me mareo tanto, por cierto compré mi iPod touch y ya le metí imagenes thinspo :) 

Ayer mi madre estaba checando la ropa de Zara en la aplicación que esta en mi iPod, me voy un minuto regreso y ya estaba viendo mis imagenes thinspo, quie generalmente son con ropa, pero hay unos chicos sin playera delgaditos y guapos y mamá no dijo nada solo dijo ¡Hay no se como llegué aquií! creo que con esto tiene más confirmado que soy gay.

La primera vez nunca se olvida

 

Dicen que la primera vez nunca se olvida, en este caso me refiero a la pérdida de virginidad, yo recuerdo bien como pasó todo, mi primera vez fue diferente quizá al promedio normal de las personas, pero yo no soy cualquier persona, en primera soy un chico homosexual, y para serlo quizá mi primera vez fue como la de otros chicos en mi condición.

En mi preparatoria que era pequeña, de paga, hermosa, solo recuerdo haber conocido unos cuatro gays a los cuales solo le hablaba a uno y no muy bien, queriendo conocer más chicos gays entre a un chat, si un chat para ver a quien hacia de amigos, pero la mayoría busca sexo, no importa la orientación sexual, para eso sirven los chats, pero conociendo a un chico, llamemosle Bernardo de 29 o 30 años de edad me pareció muy guapo, su cabello negro quebrado algo largo, nariz mediana y respingada, de 1.85 delgado pero fornido y además simpático por medio de messenger conversamos a lo largo de un mes, nos conocimos en persona por fin y lo invite a mi casa.

Entramos a mi casa, creo que ambos sabíamos a lo que íbamos, yo lo tenía bien claro porque a mis 17 años y el con 30 no era una relación para amistad, en ese entonces tenía una ferviente creencia en que el amor era un sentimiento que se tenía que evitar a toda costa (hasta la fecha no he sentido amor de pareja) y que la libertad sexual me liberaría de las represiones sociales (si yo todo un anarquista revolucionario, a la fecha todavía un poco) entonces entramos a mi cuarto, nos besamos, no recuerdo si yo o el me desvistió pero ya estaba sin ropa solo con la interior, el totalmente vestido pero en ese momento me dijo quitatelo todo y me quede totalmente desnudo, fue hasta entonces cuando Bernardo se desvistió, nos subimos a mi cama, empezamos a besarnos, abrazarnos ir de un lado a otro, mejor que en las películas porno, se puso un condón y me penetro por detrás yo acostado boca a bajo y así comenzó, me lastimo un poco durante el acto, pero después nada, salio de mi y ambos nos corrimos en mi abdomen, nos vestimos nos despedimos y me metí a bañar.

Mi primera vez fue increíble, me gustó, me encantó no sentí ningún remordimiento de la corrompida sociedad, después hablamos lunas dos veces por messenger y me entere en ese tiempo que el andaba de novio con un compañero de mi salón de la prepa, o ea yo fui el amante así que terminé todo contacto con el.

Me queda el recuerdo de ver a un hombre desnudo con su pene grueso, algo velludo, guapo, que sabia hacerlo excelente, el me dijo que no parecía virgen que estaba demasiado desenvuelto y sobretodo porque no me dolió, mientras lo hacíamos decía que yo era su flaquito, que estaba muy bonito, de verdad fue un principe conmigo, y no le deje de hablar porque anduviera con mi peor enemigo de entonces si no porque sentía que probé las babas de mi ex-compañero, a mi no me importa compartir a nadie. 

El 31 de este mes cumplo los 19 y desde que pasó lo que relate anteriormente no he convertido mi vida en libertinaje sexual, pero tampoco voy a decir que he sido célibe.

Coraje

Estas semanas han sido de tanta presión que no pude ni escribir a penas he tenido tiempo de comer y dormir, mis padres siguen intentando convencerme de no cambiarme de carrera, simplemente haré el intento si no puedo cambiarme tampoco abandonare mi actual carrera.

Me he peleado con mis amigas todo por un trabajo en equipo que no hemos hecho y por culpa de mis padres que me presionan a la perfección académica, termine explotando y enojándome con mis compañeras,es muuucho trabajo solo espero poder terminarlo solo para que no repruebe esa materia, mis padres han amenazado con dejarme de dar dinero para asistir a la universidad si voy mal en la escuela.

Por otro lado he subido de peso como loco, toda la ansiedad y estrés me provoca insomnio y una hambre terrible, lo peor es que lo que nunca comí de niño como chicharrones, palomitas, frituras, chocolates se me antoja ahora y en gran cantidad, además de que comencé a tomar jugos, cosa que es muy mala porque tienen muchas calorías y ya se que no debo tomar más que agua simple y/o refresco light, pero un punto bueno a mi salud es que he disminuido la cantidad de cigarrillos que fumo al día.

Esta semana tengo que bajar de peso, ya había bajado un montón, mis amistades me decían lo delgado que me encontraba, siguen diciendo que lo estoy pero se que están mal, volteo a todos lados y veo chicos más delgados que yo, no lo soporto, me siento como un cerdo, un cerdo inútil que no puede ni cumplir su sueño de ser ultra delgado ni de estudiar una carrera universitaria, ahora si bajaré de peso porque se que soy especial y superior a los demás y que puedo controlar esto.

Mis padres en lugar de darme seguridad para poder llevar a cabo un buen año escolar y además cambiarme a la carrera de mis sueños no lo hacen y me provocan puro temor, estrés inseguridad, pero que podría esperar de ellos si no han hecho más que educar y criar a un niño lleno de problemas en su cabeza... Solo me falta coraje para ser fuerte y enfrentarme a mis temores.

These Feelings

Hace unos días estaba con Jared en la biblioteca (hay cuantas cosas han pasado en esa biblioteca xD de hecho cuando aun no nos hablabamos el y yo pues quería encontrármelo en la biblioteca para decirle que si no sabía de un libro "X" para empezar a ser amigos, que loco xD) pues estaba con el y quería que nos besáramos, se acercaba a mi, mucho, pasaba la linea de mi intimidad y la verdad es que el ya no me gusta físicamente aun cuando es como un adonis, pues su estilo de vestir ahora es bien chaca (rapero/reguetonero) además de que el otro día en el antro más cercano a mi facultad oí que un chico hablaba de Jared y unas aventurillas que tuvieron, así que me harte de ser uno más de sus zorros, y le dije que no me besara que no lo quería tan cerca de mi, el supuso que porque me daba pena en frente de las gentes pero le dije, no que ya tenías novio y me dijo hay pero es abierta y yo así de ¬¬ (tengo que cuidar mi dignidad) como era de esperarse a los 5 minutos me arrepentí de no haber hecho cosas excitantes, pero la verdad es que aunque la zorrería sea divertida ultimamente he querido sentar cabeza y conseguirme un novio serio.

También me he encontrado con Sergio el chico de psicología que le gustaba a mi amiga, es tan guapo y con tanto estilo pero pues sólo nos hemos saludado y así no hemos avanzado en nada, pero hace como un mes me encuentro con un cartel que dice LGBT y pues era relacionado al colectivo estudiantil de diversidad de mi facultad, a los cuales agregue al facebook y al msn y pues de ahí he conocido algunos chicos simpáticos, aunque el organizador principal y líder me encanta, va en 7 semestre de psicología y se llama Fernando, hoy tengo una cita con el, me estoy poniendo nervioso, espero todo salga bien.

Veo que varios amigas y amigos tienen novios de cierto tiempo y los que he tenido duramos muy poco, siempre los termino porque me aburren o no se, quizá no esté preparado, pero vale la pena que nos demos una oportunidad, igual me estoy adelantando a las cosas, tenemos que conocernos mejor este Fer y yo y el va en la mañana y yo en la tarde y nos llevamos como 4 años y no se donde viva pero apuesto  que vivimos lejos, a veces pongo un buen de pretextos pero no se, el tiempo lo dirá.

También este Jared hizo que Rogelio un chico que me agradaba me dejará de hablar y todo porque le dijo zorra en mi presencia y Rogelio es sentido (se molesta fácilmente) y pues quiero arreglar las cosas, aunque obviamente preferiré a Jared pues es mi amigo de más tiempo y lo quiero por todo lo que hemos pasado y platicado.

De ana y otras cosas

Gisslle regreso con su novio (no se si conté que habían terminado) y así dejo de decirme roba chicos lindos, porque Sergio, el chico de psicología que nos gustaba a ambos me prefirió a mi, aunque Gisselle es muy bonita.

Con Paco ya no he salido, ni hablado n nada por el estilo, la verdad no me atraía mucho físicamente, aunque wow tiene un cuerpo súper mega delgado, sus piernas parecen brazos, eso es algo que me atrae y claro su impresionante forma de pensar, Jared sigue siendo mi amigo, como que ultimamente nos hemos visto menos, el ya tiene novio (o sexfriend?) bueno la cuestión es que llegó a cansarme su zorres y se lo dije de una manera sutil y pues como que nos habíamos enojado pero ya todo esta arreglado, después de todo solo a Jared le permito la zorres por ser tan guapo y tener igualmente una personalidad increíble que solo cambiaría que fuera menos zorro y no por cuestiones morales si no por lo que el mismo me ha dicho y es que se siente como un objeto sexual y que a veces lo tratan como pedazo de carne.

Emocionalmente más estable en cuanto a mis pensamientos sobre el futuro, pero sobre ana/mia creo que el leve descanso que había tenido se ha terminado, estoy obsesionandome por mi peso de nuevo, mido 1.76 y peso 60kg dios es demasiado, tengo que bajar a como de lugar, regresaré a comer apio (tiene calorías negativas) si tengo hambre y té con splenda todo el día.

Aunque un compañero de la escuela me dijo que estaba muy delgado últimamente que si estaba enfermo de momento como que hasta me asuste pero después me gustó mucho que notarán que adelgace aunque sea un poquito, pero ahora si a echarle todas las ganas y buscaré algunas frases thinspo que ayudan, ya que quiero ir de shopping y aunque me sigue quedando la misma talla de antes siento que es algo ahora me queda ajustada ya que entre a la escuela pesando 56 y eh subido 4kg por lo pronto mi próxima meta es regresar a los 56. espero estén bien. ^^

PS. Que mal que ya prohibieron la sibutramina en México, maravillosa droga!! u______u
y con respecto a mis besotes con Jared se armo el escandalo no porque fuera algo nunca antes visto, en la ciudad de méxico (no puedo generalizar en México) esto ya es común si no que se armo el escandalo porque un chico q me gusta me vio y así pensará que no estoy soltero y a parte vi que  jared en su facebook le comentaron varios gatos que quieren con el y pues con los de mi salón así de que galán y así, me gustó porque limpie mi imagen de un ex-novio feo que tuve.

Madurando ?

Han pasado tantas cosas, solo que no he tenido tiempo de escribir, tratare de resumir lo más importante, pues aceptaron mi solicitud de beca, no quería que se enteraran mis padres para quedarme con el dinero pero antes de que recibiera mi primer pago mi mamá encontró la tarjeta de débito buscando en mis cosas ¬¬ y pues me dijo que me comprara ropa o que ahorre, bueno espero no se le ocurra decirle a mi padre porque el se quedaría con todo el dinero y no me daría nada a mi.

También conocí a Paco un chico bien lindo, me encanta su personalidad, es como el chico perfecto para mi, espero por lo menos ser su amigo, es de odontología igual solo que ya termino los cuatro años pero sigue recursando dos materias que le faltan por pasar.

A Gisselle le gustaba un chico que estudia psicología, yo sabía que era gay o bi porque mi sexto sentido no falla pero no quería desilusionarla pero resulta que al chico le gustó yo, no se como se llama pero tengo que averiguarlo, ahora mi amiga me tacha de baja chicos.

Me besé apasionadamente con Jared y la mayoría de mis compañeros de salón me vieron y de otros salones también se armo un escandalo en facebook, mis nuevas amigas linda y pam me tacharon de gato, es que no me pude resistir, pero se que no debo hacer eso con Jared porque el es un amigo sagrado para mi y el es bien zorra.

No hago tareas, falto a clases, me voy a tomar unas cervezas, fumo más que nunca, creo que los compañeros más grandes de mi salón de clases creen que estoy en la etapa rebelde de la adolescencia pues ellos tienen mas de 26 unos 28 y yo a penas 18 quizá este algo rebelde, quizá este más maduro que nunca, bueno eso es dudoso, pero lo digo porque ahora si se lo que quiero, me siento bien y diría hasta orgulloso con mi orientación sexual mientras antes estaba dudoso de mi futuro, dudoso de mi sexualidad, y la depresión no se va, pero ahora llego a pensar que puedo ser feliz con continuidad.

Creo que he subido de peso y empezaré un ayuno, deseenme suerte ;)

Emociones mixtas

Estos días han pasado algunas cosas, primero pues mis nuevas amigas son Pammela y Linda son nuevas en mi salón, nos llevamos muy bien son súper simpáticas y ya tengo mas de una semana juntandome con ellas, creo que nuestra amistad llegó para quedarse, juntarme con ellas ha servido para que e apure mas a mis tareas, pero a la vez para salir más a fiestas que con Melisa Y Giselle, pero las quiero mucho  sobretodo a Melisa que se ha convertido en mi gran confidente, le cuento todo.

Me dierón la beca universitaria, no le he dicho a mis padres ni les pienso decir porque quiero ahorrar ese dinero para cuando vaya en mi nueva carrera o en todo caso comprar algo de ropa :) dios como amo comprar ropa jaja

Esta semana igualmente fui a tomar tres dias, lo malo pues que fue en horario escolar, pero pues prefiero pasarmela bien, la adlescencia no regresará, tuve un conflicto con Giselle porque dice que tuvo un problema con el novio de Melisa y no me quizó contar que pero que hubó amenazas de muerte y resulta que el novio de Melisa pues es como tipo vandalo y pues si tiene contactos que pueden causar daño, me preocupa Melisa pero me enojó que no me quizó contar Giselle porque dijo textualmente: "Es que no te puedo decir porque te tendría que contar muchas cosas" y me hizó pensar que no confía en mi.

Giselle siempre ha sido así algo indiviualista, cree que todos la envidian, ya casi le decía su verdades, verdades que no pondre aquí porque son algo crueles,la verdad la hubiera hecho llorar, soy muy cruel en mis palabras cuando me enojo, no le quice prestar material en la clinica y se vio obligada a consegurilo con otros lo cual fue dificultoso, la doctora la regaño y ahi fue cuando se le bajaron los humos que ya tenía algo altos, así que decidí perdonarla y hacer de cuenta que las últimas dos semanas no había pasado gran cosa y le asisití con un paciente, de hecho en esas dos semanas se cruzó su cumpleaños y Melisa no estaba tan contenta con gisele asi que ibamos a boicotear su fiesta sorpresa, o al menos no presentarnos, pero al final si fuimos y hasta le regale un perrito de peluche.

Esta semana he vuelto a comer "normal" por así decirlo, hasta un helado de vainalla cubierto de chicolate liquido y almendras comí, creo que he subido un kg o eso pienso, no se puede que sea mi mente, solo se que debo dejar de comer, no puedo dejar de compararme con jared o con rogelio (un chico amigo de linda y pamela gay) estan muy delgados, se ven genial, claro que yo mido 10cm más que cualquiera de los dos y  aun asi tengo su misma cintura pero no se siento que debo bajar más y más. He estado viendo algo de thinspo eso me anima a dejar de comer.

El amor verdadero

Estos últimos días me he encontrado con que varios amigos/as mios/as quieren o buscan el amor o tiene problemas con sus novios/as yo como saben pues estoy soltero y no niego que me gustaría encontrar a alguien especial, pero siento que ya amo a alguien y es a Melissa es una gran amiga de la facultad, se dio de baja temporal con lo cual ya se atraso un año por lo menos.

En un principio me caía bien le hablaba y todo, pero pensaba que era la que menos tolerancia hacia mis preferencias tendría y resulto ser lo contrario, tiene un súper amigo gay del CCH que aún no conozco, igual no me interesa mucho conocerlo jeje. Pero como Gisselle no deja de hablar de su amiga de la prepa y la quiere mucho se ve que tiene una gran amistad, sin embargo no se cierra a la amistad de melissa y la mia

Ahora que se salió melissa y le habló a su celular como tres veces por semana para contarnos todo pues nuestra amistad se ha hecho mas cercana, ahora tiene varios problemas con su novio, en su casa diario tiene discusiones y no saben cuanto quisiera estar a su lado para apoyarla y decirle que no esta sola, se lo digo por facebook por su mensajes de texto por teléfono.

 Vivimos como a una hora y media de distancia y quisiera vivir a 10 minutos para verla diario y no se sintiera sola, por ese mismo motivo no me quise salir de la carrera (aún pienso cambiarme) pero si lo hacia me sentiría super solo y aburrido, además de una escoria de la sociedad que no estudia y si trabajará me sentiría un fracasado (sin ofender a alguien) tiene problemas de salud con sus pies pues tiene una desviación en su tobillo que hace que se le hinchen mucho por las tardes ya hora hasta por las mañanas y eso empezó hace como 8 meses, busca trabajo y escuela de diseño de imagen y su novio lo acompañaba a recorrer las calles de la ciudad pero el se la pasa ofendiéndola, es un irrespetuoso y además no es guapo y parece vándalo y es de la peor zona de la ciudad. Ella es linda de físico y buena de personalidad con todos en la escuela se llevaba bien, pero todo pasa por algo y solo le deseo el bien.

Aunque no lees mi blog y se que quizá nunca lo leerás quiero decirte que te amo como la hermana que nunca tuve y gracias por escucharme y brindarme los mejores consejos que he podido recibir, quisiera descubrir la forma de devolverte todo esto.

PS. Lo mas bonito de todo es sentir amor sin deseo sexual, quizá ese sea el amor verdadero.

Sobreviviendo

La verdad es que mi sentir no ha cambiado del todo, me pregunto ¿qué pasó? mi vida casi estaba en equilibrio, tenia amigas de verdad, un futuro prometedor, universitario, redescubriéndome a mi mismo y mi sexualidad y de repente ninguna de las dos cosas anteriores, sin embargo ya no estoy hundido en la depresión, pero estoy como inerte esperando que pase el tiempo, esperando que llegue un momento un momento que cambio mi situación, quisiera provocarlo yo mismo pero no se que hacer, mientras espero las solicitudes de ingreso a la universidad pero son hasta febrero.

Un grupo de 5 chicos y una chica me ha acogido con su amistad en el salón, si bien me la paso algo bien con ellos y son en cierta medida fraternales sigo extrañando a mis dos amigas o a jared, quisiera verlos todo el tiempo, la verdad es que los llegué a querer mucho, pero dentro de este grupito nuevo trato de no cerrarme yo mismo para que ellos no me abran.

A la vez pienso que es bueno que no este con mis amigas o con Jared, esto porque si estuviera con alguno de ellos mi vida aparentaría ser perfecta y continuaría estudiando esta carrera que cada día me desagrada mas, ya no hago tareas y tengo una clase de 2 horas los sábados a la cual ya no asisto, inclusive no pedí mi cambio de carrera desde el año pasado porque esperaba quedarme en el salón de Jared y pasarla muy divertido pero después de 3 años me daría cuenta que estudie algo que no me llena y de hecho me fastidia.

Es feo mirar la calle y observar chicos de mi edad que venden dulces y yo estoy desaprovechando el lugar que alguien más desearía, también veo que no soy el único que se quiere o ha cambiado de carrera, no me debo sentir mal pues no he abandonado nada, y es mejor que me compare con los que están arriba de mi que los inferiores, siempre debe ser así, o si no llegaremos a ser mediocres. es como compararte con un gordo y decir que estas delgado, mejor compararte con alguien más delgado que tu.

También en estos días se me ha hecho un vicio el cigarro, fumo con la idea de acelerar el metabolismo, la verdad es que ya perfeccione mucho mis técnicas de sacado de humo, aunque no se si se algo de enorgullecerse, aunque después de todo de algo nos tenemos que morir.

Pero mi humor cambia durante el día a eces en una tristeza profunda, a eces en euforia incontrolable, no se que me pasa pero la mayoría de tiempo me siento inernte.

Un rayo de luz

En plena depresión me encontraba y tratando de conseguir dientes naturales para mis prácticas contacté a Sofía, quería que me acompañara con algunos Dentistas para ver si podían venderme algunos dientes, pero ella no podía pues estaba escombrando su cuarto así que fui a su casa y la ayude a escombrar, ahí le conté que sentía que mi vida estaba arruinada, que estaba confinado a estudiar y trabajar con algo que es fastidioso,que me sentía ya muy viejo para volver a empezar la carrera, etc. Simplemente me dijo relajatá wey, relájate!! casi pegándome unas cachetadas, que creo me las tenía muy bien merecidas.

Estuve a punto de darme de baja temporal para poder estudiar para los exámenes de admisión, inclusive había pensado en conseguir un empleo temporal, pero al final Sofía me convenció de que no lo hiciera, que no creía que no pudiera sacar buenas notas aunque sea en algo que no me gustara del todo y tiene razón. después de todo es mejor trabajar de odontólogo y que no me guste a trabajar de mecánico y que no me guste.

Después hablando con algunos de mis compañeros de clase me di cuenta que no soy el único al cuál no le llena la carrera, que no soy el único que ha pensado en mandar todo a la mierda, que no soy el único que se ha desesperado y que siente que a veces ya no puede, otros me dijeron que yo puedo porque soy muy inteligente y que porque si no me gusta la carrera saco tan buenas calificaciones, que a poco van a poder más los nacos del salón que yo, etc, eso me dio más fuerza.

Otra compañera me platico de cuando tuvo depresión postparto, de que no se arreglaba de que lloraba todo el tiempo, y su novio me dijo de cuando le dio depresión cuando lo corrieron de la preparatoria y unos meses después tuvo un accidente automovilístico, igual ya no se arreglaba no quería salir ni que nadie lo viera, se ponía irritable, pero a ambos sus hermanas les dijeron que te pasa!, no eras así! ya arréglate y sal a vivir la vida! En mi caso pues siempre he sido algo depresivo y dramático pero me di cuenta que meses atrás me vestía más fashion y ahora solo unos jeans y una playera X, así que el viernes, sábado, lunes que he tenido de clases me he vestido lo mejor posible arreglándome frente al espejo, viendo que vellito depilar. que pelo acomodar bien y perfumándome con Dior, poniéndome lo mejor posible.

Lo mejor de todo es que me encontré a Adriana, al mejor amiga de Sofía, los tres nos juntábamos e la preparatoria hasta que Adriana quedó embarazada en el tercer semestre, siempre con ropa cara, perfumada, femenina, hermosa, y un cuerpo hot, a la vez vulgar, sexosa, toda una rock star y diva, pensaba que después de su embarazó todo cambiaría, y así fue no fue la misma, mejoro!! su cuerpo fue más hot, la vi ayer, en realidad nunca le había caído tan bien, pues antes yo era muy ñoño, ropa X, regorrdete, peinado feo, ella tan hermosa, racista y materialista, entonces me vio y vi su expresión en la cara, hasta de abrazo me saludo, me dijo que estaba con un físico increíble, que que buen look traía, me di cuenta que tengo mucho potencial, He adelgazado bastante, y un poco más en estos días de depresión. Siempre la admiré y ahora me doy cuenta que si ella pudo salir adelante con su hija, abandono de escuela y los múltiples problemas con su madre yo también puedo, y seguiré viéndome espectacular hasta los 50 años!

A veces hay que fingir estar bien para empezar a estarlo.

Keeps getting worse

Estoy entrando en una etapa de depresión terrible, la última vez que estuve así fue como a los 15 años, cuando lloraraba sin parar, ahora es parecido solo que trato de controlarme mas, sin embargo tengo hasta como llorositos los ojos todo el tiempo, todo porque me he quedado sólo, sin amigas dentro de mi salón, quizá tengo la culpa por haberlas puesto en segundo plano hace tiempo, pero ahora si como dice el dicho nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, las perdí ya no están en mi salón, Melissa se cambio de carrera y Gisselle se cambio al turno matutino, no estoy en el salón de Jared y no tengo con quien platicar, juntarme, reírme, pasar los intercambios de horas, sé que no vamos a a la escuela a ser amigos pero es muy feo estar sólo.

Hoy vi a Sofía el verla me tranquilizó un poco, me dijo que me relajará, que me comprende, pues esto porque me siento muy extraño en mi salón porque ya quisiera estar de lleno estudiando Psicología y sin embargo tengo que escuchar las clases sobre lo relacionado a los dientes y cavidad bucal. me empezaba a sentir viejo que perdí dos años de mi vida que la había arruinado, pero me dio esperanzas al decirme que confía en mi, que sabe que puedo pasar el examen de ingreso de nuevo, puesto que yo le dije que ya se me habían olvidado varias cosas de matemáticas y física para aplicarlo este febrero, sólo sé que le echaré todas las ganas del mundo porque tengo que entrar a como de lugar, ya no soportó mas la odontología.


Jared no sabe que me quiero cambiar de escuela, aún sigue diciendome que para tercero si estaremos juntos, creanme que quisiera eso con toda mi alma, pero debo seguir lo que me dicta la razón y estudiar lo que me gusta porque a la vez pienso que nunca me casaré y que mi carrera será toda mi vida, y la odontología es simplemente irritante, quizá deba tener algo de sexo para desestrezarme.

No saben lo desesperante que es pasar los días solito, sin tener con quien hablar, quiz´igual deba buscarme novio en la escuela para pasar el tiempo, Jared es solo un amigo y la verdad no quisiera perderlo nunca es como Sofia en version hombre y mejorada pues a el si le importan los sentimientos de los demás y nunca hace comentarios sarcásticos, con el puedo hablar absolutamente de lo que sea, totalmente de todo, pero es raro que nos veamos durante días escolares, puesto que el tiene clases lunes y miércoles fuera de la facultad en una clínica y yo las tengo martes y jueves, así que estamos en lugares distintos, a veces solo quisiera estar abrazado a alguien y que me dijera que todo va a estar bien.

Se suponia todo sería perfecto

Lamentablemente está lejos de ser así, no me dieron el cambio y fueron dos golpes, el primero al entrar al que se supone sería mi grupo y darme cuenta de lo que abandonaba y después el del retorno dándome cuenta de lo que abandonaba igualmente, sería súper feliz, pasearía a diario, platicaría de muchas cosas, pero no será así.

Jared me dijo de verdad quería que te quedaras en mi salón, yo le dije que quería lo mismo, pero no se pudo, nos abrazamos, y pues yo me deprimí mucho, a el le pego en forma de enojo, no conmigo si no con la escuela la vida en general, a veces me pregunto porque a unos las cosas tristes les pega en forma de enojo como cuando no sucede lo que querías o se muere un familiar?

Después a mi amiga Gisselle si la cambiaron de turno así que me quedaré en mi salón solo con una amiga, me duele separarme, pero bueno al menos perdí una y no dos amigas, que de por si no significaba el fin de nada como no significa el fin de mi amistad con Jared.

La carrera de Odontología no me llena nada, se me hace una carrera totalmente equis, desde finales del año pasado quiero cambiarme a Psicología, se que lo puedo hacer y lo voy a hacer, haré los exámenes de ingreso q son en febrero, pero aun así seguiré asistiendo a la universidad actual. Por otro lado ya planee salir todos o casi todos los sábados con Jared, y ya me tranquilcé de la gran depresión q me invadió desde el lunes al enterarme de que no me autorizaban mi cambio.

Terminé llorando en plena clínica, afortunadamente no había pacientes, pero lloré como 2 horas sin parar, sin ser escandaloso, pero no dejaba de lagrimear, varias amigas me consolaron, sentí que todo se me vino encima, todo se me junto, no me cambiaron, mi pareja de equipo no me gusta, no me gusta la carrera, como no tengo familiares dentistas no tengo e apoyo en material que se requiere o en los dientes naturales que necesito conseguir, problemas en casa, etc.

La doctora titular me llamo a su cubículo me dijo q porque lloraba, de forma grosera y prepotente me dijo que ya estaba grande para hacer esos dramas, que llorara cuando se murieran mis papás que debía trabajar con quien fuera que siempre no iban a estar mis cuates, etc. quizá en parte tenga razón pero no era la forma altanera de hablarme, me dijo que si era gay y yo le dije que si y dijo pues no debes acinarte con puros gays (suponiendo ella que quería mi cambio por amigos gays, yo no le dije nada) y pues que no debía juzgar a mi pareja sin haber trabajado antes con el.


Para colmo me tocó trabajar en pareja todo el año con el chico mas bruto del salón, tendré que acostumbrarme, seguro este año se me hará eternooo.

Las separaciones siempre duelen

El pasado lunes entré a clases de nuevo, ingresé a mi salón con mis amigas, con los compañeros, todo bien, el martes entré al salón de Jared, el no entro :( pero no porque el no quisiera, está ayudando a una profesora a darles platicas a los de nuevo ingreso, así que estuve en el salón que quiero cambiarme pero sin Jared, eso me obligo a hablarle a los desconocidos, admito que fue algo difícil porque da pena hablar con extraños y ellos también se sentían apenados de contestarme, hasta ese momento sentí el golpe, me cayó el 20 de lo que era entrar a un grupo de desconocidos y abandonar a mis dos amigas, dos amigas que anhele mucho antes de entrar a la universidad y ahora así sin más las dejo...

Los tres sentimos feo, pues nos separaremos, ellas pedirán cambio de turno, de la tarde a la mañana yo solo de grupo de tarde a tarde, cruzando los dedos para que me lo den..Jared hoy ingreso tarde solo lo salude de despedida, y bueno igual hoy me vi obligado a hablarles a los "extraños", pero ya fue mucho más fácil, ya no me sentí incomodo, además que me encontré con una compañera que iba en mi antiguo salón, eso ayudó mucho.

Ahora escribo esto y estoy tranquilo, hubiera querido poder escribir ayer, con todo mi sentimiento de tristeza a full, pero no pude, en fin sé que a Gisselle, Melissa y a mi nos esperan grandes cosas, ayer inclusive sentí algo de arrepentimiento al cambiarme, pero es necesario, necesito alguien como yo, alguien que me comprenda como otras personas no lo han hecho y que me enseñe más de este mundo aún desconocido para mí, pues aún soy muy inexperto en el "ambiente".

Me avisan si me dieron el cambio el próximo Lunes, esperemos me lo den, en ese mismo salón esta Eduardo, otro chico gay, ya le he hablado y es super simpático, espero podamos llevarnos bien todos. por cierto ya sólo veo a Jared como amigo potencial :)

Prometeme...

Que no nos vamos a enamorar

Que a pesar de lo anterior siempre serás un amigo

Que todo va a estar bien

Que no tengo nada que temer

Que me ensañaras de la mejor forma el mundo que no conozco

No me encuentro bien, retomando la entrada anterior deje la sibutrmina ese mismo día no soporto no dormir me siento como un drogadicto al que no le oxigena el cerebro porque si no duermo bien no percibo bien mi exterior, comí unos días estos últimos tres días ha sido de ayunos parciales, ya me gusta mas mi cuerpo pero no puedo ver la comida rica, pensar en comida me da asco a pesar de tener horas sin comer, si me siento muy débil compro algún liquido algún jugo.. a lo más un yogurt.

No estoy bien, a pesar de que desde enero no vomito, mi animo esta por los suelos, encontrarme con Jared fue algo maravilloso, el primer día de clases lo vi, un chico lindo, me dije a mi mismo que en el transcurso de la universidad le hablaría y lo haría mi amigo, aun ni si quiera sabía sus preferencias sexuales, después de unos meses llega una compañera del salón nos dijo a una bolita de amigos adivinen! me encontré a Pinocho (Jared, le decíamos así por su perfecta nariz pequeña y respingada) y a Harry Potter (Un chavo que usa lentes y se parece mucho al protagonista de los libros de magia) besándose, en ese momento me dije Wow! que bien así podrá ser más fácil ser amigos, no garantizaba obviamente que fuéramos a ser pareja o inclusive que llegáramos a hablarnos pues no había un pretexto para tal encuentro.

El último día de clases lo vi parado a un lado de la dirección escolar, e lo encontré como otras 3 o 4 veces ese día desde las 9am hasta que salí al rededor de las 5pm camine afuera de la facultad y escucho: shht shht!, volteo y era el, yo sonrió, el sonríe, me hace señas para que me dirija a donde el se encuentra a unos 2 metros de distancia, me acerco y me dice:

J: Hola tu eres de ambiente* verdad?
M: Si
J: Eres activo o pasivo? **
M: Pasivo
J: Qué lastima yo también!

* Ambiente: relativo a bisexual, homosexual, lesbiana.
**Activo el que penetra en las relaciones sexuales, pasivo el que es penetrado.

De ahí se me acerca mucho a la cara me dice que estoy muy lindo que antes de ese día no me había visto, que si me puede besar, debo admitir que al acercarse mucho a mi me pone nervioso pero la atracción física es inevitable le digo que sí, pero con el estaba un chico de unos 16 años de edad llamado Oscar, que le dice aquí no Jared, váyanse adentro de la facultad, nos metimos a la escuela y el me giró la cabeza y nos besamos en los pasillos de la facultad, mucha gente pasa a nuestro al rededor, dice que si me dejaría chupar el pene, le digo que si era como mi fantasía hecha realidad, el tiene un físico y cara que no es para nada de mi tipo pero me gustaba mucho y en ese entonces tenía una psicóloga que detecto mi miedo hacia todo lo futuro a corto, mediano y largo plazo, me dijo que me arriesgara a lo que se me presentara sin importar el nerviosismo, así que bajo esa forma de pensar nos metimos a los baños de la facultad y me hizo sexo oral.

No fue el mejor sexo oral de mi vida ni da los mejores besos, pero lo disfrute mucho, tuve una sonrisa todo el resto del día, pensé que había perdido mis esperanzas de ser su amigo por comenzar con algo sexual y más aun de ser su pareja por lo mimo, sin embargo me dijo que si había metreado y yo le dije que no sabía que era eso, el me explico que es como "ligar" o sea conocer nuevos chicos en el metro, en el último vagón, dijo ven vamos al metro y fuimos al metro pasamos como una hora y conocí a dos chicos ambos ya eran conocidos de Jared, uno se enojó porque Jared no lo recordaba y el otro si.

Al día siguiente nos quedamos de ver, no había clases pero yo dije que si, nos vimos afuera de la escuela, platicamos, igual platique con óscar ya que el tiene un puesto de relojes afuera de la facultad y ahí nos quedamos de ver donde nos conocimos el día anterior, después nos fuimos al metro de nuevo haber si nos encontrábamos a alguien, nos encontramos a otros chico que ya conocía Jared, después fuimos a una plaza a dar la vuelta, pasé un buen tiempo. Platicamos y acordamos que me cambiaría a su salón para este segundo año.

Dijimos que saldríamos en las vacaciones pero no salimos, el martes, miércoles y viernes pasados inicio mi curso propedéutico que nos introduce y nos da un panorama del segundo año lo vi los tres días, el primero solo nos saludamos con unos breves comentarios del facebook, el miércoles fue un día grandioso mis amigas no fueron y pase el día completo con el me beso tiernamente el cuello, dijo que cada vez le gusto mas, le decía espera no lo hagas, hablamos de un libro que leí, se lo recomendé y lo leyó completo, se llama "Los chicos de Alquiler no lloran" de Richie McMullen, ahora hacemos comentarios con referencia a ese libro todo el tiempo es como una biblia para nosotros, fuimos a una plaza el miércoles dimos la vuelta platicamos de varias cosas, realmente es muy simpático y sencillo, nunca pensé que fuera así.

Después nos despedimos con un beso en la boca, dijo que éramos como Scouse y Alexander del libro, pues eran amigos pero igual tenían algunos encuentros sexuales, nosotros solo tuvimos uno, llevamos unos 2 meses de amigos con platicas en el msn y pues la verdad la química surgió muy bien, sé que el tiene mucho sexo casual con personas que apenas y conoce, sé que yo apenas y he perdido mi virginidad, en realidad el es mi segunda "pareja sexual" en anteriores noviazgos no he tenido nada sexual, soy un total inexperto, me emociona, me pone nervioso, me deprime, me da miedo, me quiero comer al mundo, pero este pareciera comerme vivo...

Ayer lo vi, de nuevo estaban mis amigas, el las saluda como siempre pero se incomoda, a la salida les dije que me quedaba que se fueran, fui a ver a Jared, platicamos, nos dirigimos al metro, mi papá iría a recogerme en otra estación del metro, Jared esperaría a que pasaran por mi hasta que se encontró a Iván un chico alto como de 22 años que es de su salón, gay igual le dijo que si se iban a metrear el dijo que si, así que solo me acompañaron una estación, me despedí de Jared como de costumbre con dos besos en la mejilla al estilo europeo, pero el quería besarme en la boca, no lo deje, pero me dio dos besos en el cuello.

En el camino a casa como unos 45minutos llamé por teléfono a Melissa, le conté al fin que si había tenido una experiencia sexual con Jared, que leímos el libro que comente hace un rato, que me invitó a su casa a pasar una noche ya que estará sola hasta el próximo sábado. La verdad es que si quiero ir, pero mi mamá es sumamente sobreprotectora, nunca me ha dejado pasar una noche fuera de casa, si puedo ir a fiestas en la noche pero siempre me tienen que ir a recoger. Con la plática me tranquilice un poco, me daba mucho miedo, miedo a que no lo sé, aun discuto si al futuro, o al presente, soló se que conseguí una cierta "estabilidad emocional" pues al menos ahora no pienso en el suicidio, y no quiero que termine.

Con Gisselle chateé en el msn después de hablar con Melissa, con Gisselle me abrí mas le dije que no me sentía bien que me daba miedo, miedo de entrar al mundo homosexual que aun no conozco, de sufrir en el futuro, de encontrarme con personas de no muy buenas intenciones y más aun salir lastimado del corazón, como si la vida no fuera suficientemente difícil, me preguntó porque tuve que ser gay? Le conté que mi infancia no fue buena, muchas burlas en la primaria y en la secundaria peor aún, en la primaria luchaba por el cariño de mis padres, mi hermano siempre tuvo su atención por la enfermedad en un ojo con la que nación, en la secundaria los odiaba por nunca estar conmigo, en la prepa me resigne a no tenerlos y me dio igual, ahora quiero ver si puedo tener una buena relación con ellos, no peleamos pero somos totalmente indiferentes, necesito saber que alguien va estar conmigo pasé lo que pasé. Gisselle me dijo unas palabras muy bonitas que nunca voy a olvidar, de verdad que a ella y a Melissa las quiero como hermanas.

Me gusta mucho físicamente Jared, su personalidad igual, el dice que le gustó, pero somos tan iguales y diferentes a la vez, solo quiero que sea mi amigo, solo eso y nada más, solo quiero identificarme con alguien, disfrutar de quien soy, el insiste en que me cambie a su salón y así lo haré, igual me gustaría ser su amigo con algún sexo ocasional, pero temo enamorarme y quererlo solo para mi, se que el pudiera querer lo mismo pero no quisiera que al terminar el noviazgo terminara todo inclusive la amistad, pero ya el tiempo lo dirá ahora que me desahogue con mis amigas y en el blog me siento algo más tranquilo, mis ojos están súper hinchados de llorar por la noche, de la ansiedad solo dormí la mitad del tiempo acostumbrado, y como último he descubierto que Jared tiene anorexia por algunas cosas que me ha dicho, espero podamos abrirnos en este tema igual.

Insomnio

La sibutrmiana ha hecho efectos sobre mi de nuevo, no se si alguno de ustedes la haya probado y le haya provocado insomnio, regularmente duerno 8 horas, ayer y hoy dormí 3 horas y media de ahí fue imposible conciliar el sueño, no me da sueño sin embargo me siento algo aturdido, o será por la falta de alimentos?? en fin al menos he notado una disminución en mi peso, lo cual me ha subido un poquito el autoestima, que últimamente estaba bajando.

También leí que como efecto secundario la sibutramina puede causar depresión, en ese sentido no he notado que este afectado por la pastilla si no pues ya de lo misma que ya tengo, no ha aumentado, también empecé a consumir unas vitaminas que a la vez ayudaron a no sentirme cansado y con flojera, se las recomiendo.

En el aspecto social no he salido con nadie hasta el momento, solo con la familia, que por cierto ya cuento los segundos por regresar a clases me falta solo una semana, después otra semana de descanso y luego ya otra vez clases normales.

Me puse feliz de platicar de nuevo con Jared, compartimos varios puntos de vista, aunque como siempre exclamaba frases como: "Cristo!, Jesús!" pues le pregunte si era religioso, me comentó que es ateo, y su familia es musulmana, lo que me pareció interesante, aunque después de eso debatimos acerca de la religión si era o no necesaria, porque el dijo que era necesaria, bueno no llegamos a ningún lado, pero no creo que haya habido algún enojo, yo simplemente no creo en nada, no porque como muchos que rechazan alguna religión porque se enriquece a costa de los demás y es discriminatoria de género entre otras cosas, yo simplemente no creo porque se me hace muy irracional creer en algún ser superior, la ciencia no miente. Aunque digamos que es un consuelo saber que algunas cosas aún permanecen al azar, que no es lo mismo que sujetos a un poder divino.

Pero retomando mis problemas psicológicos ya siento que empiezo a adelgazar las piernas, oh! por fin!! jajaja siempre las he querido como palitos, pero las siento muy gordas, a pesar de tener abdomen plano y brazos delgados mis piernas simplemente parecían no adelgazar, pero creo que ya hay un cambio, eso me anima a continuar ayunando, aunque creo que dejaré la sibutramina, es horrible no poder dormir.

Aburrición

Gosh... Ni si quiera sé si la palabra del título exista, pero bueno, estas vacaciones han sido de lo más aburridas, extraño demasiado a mis amigos, salir de casa a tomar aire aunque sea, pero en fin, no he salido con ellos por la distancia porque no hemos coincidido en tiempos y dinero, pero aun sigo comunicado, que es lo importante.

Del próximo lunes al otro entro de nuevo a clases, bueno en realidad es una semana de curso introductorio, después una semana mas de vacaciones y luego ya a clases normales, he subido a algunos kilos, la semana pasada hice 40min de ejercicio al día, esta semana no he hecho nada, comiendo, pues podría decirse que normal, al menos no me he excedido, este viernes de nuevo usaré sibutramina, como apoyo, no la recomiendo, la satisfacción es mayor cuando lo haces por ti mismo, pero no puedo permitirme entrar más gordo a mi curso y escuela, no después de que entraré a clases al salón de Jared, wow el es súper delgado, en fin espero ser su amigo me sirva de thinspo, el odia ser así de delgado. Así seremos los amigos hot que se ligarán al chico que quieran. jajaja

De pronto se me habían olvidado algunos tips que usaba para aguantar el hambre y recordé los más básicos y efectivos, tomar un vaso de agua cada media hora o una hora, masticar chicle sin azúcar si te da hambre, tomar algún yogurt o leche descremado y light, distraerte, no te permitas pensar en comida todo el tiempo. y obvio tener una foto como quisieras estar o al chico (a) que podrías ligarte su estuvieras más delgado (a).

Estabilidad de cartón?

Tengo la costumbre de que cuando cuento a alguien algún trauma emocional y me responde con palabras alentadoras guardo fragmentos de la conversación del msn en bloc de notas, para cuando me sienta mal leer lo que gente cercana a mi me ha dicho, me di cuenta que hace al rededor de 4 meses escribí acerca de que me sentía muy sólo, que sentía que no tenía amigos, recuerdo que por esos tiempos tenía un amigo, Carlos, que me comentaba de sus amigos que viven en su cuadra y todas sus aventuras que desde los 6-8 años hacían hasta ahora sus 23 años, yo en cambio no tengo amigos en mi calle, en mi cuadra o en mi colonia, siempre estaba dentro de mi casa, mi hermano, Ornaldo, si tiene sus amigos dentro de la misma calle, a decir verdad el causo que varios de la calle no me hablaran, al decirles que era egocéntrico y que era homosexual, aun cuando eso a el ni le constaba.

Pero al parece que estoy escribiendo mi autobiografía en este blog, así que les contaré algo del presente, ahora mi amiga Giselle es una persona muy importante en mi vida, ella es una mujer muy fuerte a la cual admiro, no solo por su belleza exterior si no más importante por la interior y me ha demostrado que puedo depositar en ella mi total confianza, pensamientos y aventuras que he pasado, Melissa es cuatro años mayor que yo, le cuento prácticamente lo mismo que a Giselle, ella es como la adulta que da consejos de alguien que ya pasó por momentos de rebeldía, aunque ni siquiera es muy grande nuestra diferencia de edades.

Recientemente conocí a Jared, dos años mayor que yo, pero parece dos años menor (recordemos que tengo 18 años y por esta época adolescente las edades se marcan bien por el físico) leyendo por su facebook, me encontré con que tenemos cosas muy similares, el también es de mi facultad, estudia lo mismo que yo y va en el turno vespertino como yo, solo que va en un salón diferente tiene un mes que lo conocí, pero se que seremos grandes amigos, porque tiene la misma orientación sexual que yo y me comprenderá mejor que mis girlfriends en varias situaciones.

Ahora se preguntarán el título del post, bien pues aunque en el último mes quise aparentar que todo esta bien, y en realidad creo que lo esta, las discusiones en casa han disminuido, mi relación con los nuevos amigos se ha fortalecido y ya no me da igual lo que haga o deje de hacer con su vida Sofía, hay algo que aun no logro terminar, es el ciclo interminable de querer hacer todo a la perfección, incluyéndome a mi mismo, si bien si subí al rededor de tres kg y en un principio no me importo mucho, ahora me siento como una vaca obesa, la verdad es que también me estaba dando unos atracones y crees que por darte un atracón amanecerás al día siguiente con 20kg de panza y piernas pero te das cuenta que apenas fueron unos gramos los que aumentaste y de pronto te encuentras tragándote un bote entero de helado o una lata de duraznos en almíbar para ti solito. Dios apenas puedo creer que hice eso en la semana pasada, pues bien ayer fue domingo y como era de esperarse, todos nos encontrábamos en casa, mi familia cree que ya como normal y hasta puedo ver la cara de alegría de mi madre al verme mas rellenito, pero no quiero, no quiero verme al espejo y querer romperlo a pedradas, así que hoy me controlare, empezare comiendo alguna fruta de merienda y té laxante, ya estoy en vacaciones así que será difícil pero sé que puedo comer menos y aparentar que como más a la vista de la familia.

Un Poco de Historia

En realidad existen las malas compañías? o ¿será que uno hace lo que quiere sin importar quienes sean sus amistades o de quien se rodea? No creo que del todo Sofía mi "amiga" de la preparatoria sea culpable de varios problemas existenciales/mentales que tengo pues ella recibió mente frágil y susceptible por la previa crianza de mis padres.

Todo esto viene ahora porque recuerdo que aunque si bien mi infancia no fue de lo mejor en varios aspectos, pues sufrí por parte de diversos compañeros de primaria y secundaria insultos, mi autoestima estaba muy bien no les hacía caso y aunque a veces quería cambiarme de escuela y se lo decía a mis padres ellos lamentablemente no querían cambiarme. Sin embargo estaba a gusto conmigo mismo y me sentía inclusive mejor que la mayoría en la calle, escuela y lugares donde me desenvolvía.

Llegó la preparatoria, recuerdo que de la secundaria llegué con la esperanza de encontrar algún amigo(a) con el que pudiera abrirme completamente en pensamiento, platicar de todo, compartir gustos y muchos momentos, como que note que varios me empezaron a hablar, pero siempre he sido un poco elitista y quería escoger a quien hablarle pero pues al fin y al cabo termine con dos chicos pues un día me dijeron júntate con nosotros, mira nosotros dos no teníamos con quien juntarnos.

En ese momento los vi un poco raros, uno tenía por peinado una moika pequeña, con la punta de color verde y el otro vestía comúnmente de color negro, siempre hablaba del capitalismo, de lo corruptos que son los gobernantes, de el daño que siempre ha hecho la iglesia a la sociedad, en esos momentos lo tiraba por loco, pero igual recuerdo que el decía que una compañera estaba muy bonita que quería hablarle que a ella igual le gustaba el genero musical del metal, terminamos por acercarnos a ella, a Sofía, no era tan simpática, pero igual se juntó con nosotros porque no le hablaba a nadie más, siempre nos trato inferiores a mi entonces amigo Brandon, y a mi, pero tenía algo que una parte de mi hacía que quisiera caerle bien.

En realidad Sofía no puede confiar, querer, formar una amistad con nadie, supuestamente dentro de nuestro grupo ella le hablaba mas a Daniel, mi compañero "anarquista", pero cuando no estaba presente Sofía decía que era alguien que no sabía lo que decía que ni siquiera estaba tan bueno el subgénero de metal del cual era mas seguidor Daniel, entre otras cosas. Dentro de nuestro salón había otra compañera que sobresalía entre los demás y esto por ser diferente, su ropa iba dentro de la corriente emo, cara bonita, cuerpo ardiente, cabello naranja, sin duda no podía pasar desapercibida, Sofía decía que solo seguía la moda, que no era un ser pensante de si mismo, además que esa moda era un asco.

Para el segundo año de preparatoria Daniel nos había abandonado, se cambió de escuela, sentía que mi preparatoria era muy discriminatoria y el quería continuar con su sueño de ser músico, ser muy famoso y que alguien le abriera los ojos a la sociedad y dejara de corromperse por el estado y la iglesia. Para entonces yo ya tenía y tengo ideas similares, aunque antes no era así, cosa que fue buena porque me hizo un ser pensante.

Al final de ese año también me había unido a Brandon, lo consideraba buen amigo, Ariadna, la chica emo, se había integrado al grupito, Daniel la integró, a pesar de Sofía que no la quería en un principio, pero después terminaron hablándose muy bien. A principios de segundo año quería caerle bien a Sofía no se como pero creo que termine convirtiéndome en un seguidor y complaciente de ella, haciendo a un lado a Brandon que terminó por enojarse mucho conmigo y nuestra relación fue mala el resto de la preparatoria, se separó del grupito al sentir el rechazo constante de Sofía y Ariadna pero yo seguía ahí, atrás de ellas.

Al final Sofía idolatraba a Ariadna, a pesar de que siempre a sus espaldas decía que era un caso perdido, esto por las bajas notas, donde a penas alcanzaba a pasar y por su constante consumo de estupefacientes, y que se involucraba sexualmente con medio mundo, yo de esto pensaba que era su vida y que es libre de hacer lo que quiera mientras no interfiera con la libertad de los demás. Aunque obvio me hubiera gustado poder ayudarla a dejar algunos vicios y mejorar sus calificaciones.

Ariadna admiraba a Hitler quería ser como el, odia a todo el que no es blanco, odiaba a su madre y se sentía rechazada por el 90% de la sociedad, aunque en realidad se auto-discriminaba al sentirse así por su forma de vestir y pensar, pero todos la queríamos. En realidad nunca pude acercarme mucho a ella a conversar y ser su amigo porque aunque ella en realidad no me hacia a un lado como lo hace o hacía Sofía, sino que fue a causa de que igualmente a principios del segundo año se hizo novio del chico más guapo de la preparatoria y no entraba a prácticamente ninguna clase, cosa que hizo en cierta forma que hablara más con Sofía.

No tengo nada en común con Sofía, no nos vestíamos parecido, no nos gustaba la misma música, nuestro rendimiento escolar es muy diferente, quizá lo único que podía hablar con ella y con otras personas que conocía no podía, era el sexo, hasta la fecha puedo hablar abiertamente del sexo, mencionar pene, vagina, chupar, y cualquier palabra relacionada ante Sofía y ella conmigo, yo fui y soy muy buen amigo con ella, puede depositar todos su secretos en mí y no la juzgaré y hasta le daré el mejor consejo que puede recibir y lo sabe por eso me sigue consultando a pesar de su constante rechazo que siento de ella, cambie mis gustos solo por agradarle, deje de vestirme de tal o cual forma, no actuaba como ralmente soy y todo por tratar de agradarle, esas no son verdaderas amistades.

La cuestión radica también en que  era gordo de pronto me sentí muy mal, no quería que nadie me viera a la cara, no podía ni mirarme al espejo, no quería que mi presencia fuera percibida por los demás, me costaba hablarle a las demás personas, mi autoestima simplemente se fue por los suelos.

No podía hablar de la música que me gusta porque supuestamente eran los más comerciales, no podía actuar de cierta forma porque eso era de nacos, la preparatoria a la que asistí es privada por lo que los alumnos son de cierta clase social y me sentía además inferior a ellos por ese aspecto, no era por la falta de comodidades o dinero en mi casa, que afortunadamente nunca he pasado, sino porque mis padres no les gusta comprarme ropa, son muy tacaños y yo quería estar a la ultima moda como todos los de mi escuela, poco a poco pues me fui comprando cosas, gracias a que comencé a trabajar, pero bueno no se podía esperar más de unos padres desobligados.

Poco a poco casi sin darme cuenta deje de comer, de pronto me di cuenta que tenia un problema, aunque igualmente comenzaron los elogios, me veía mucho mejor que antes, tenía buen cuerpo, un abdomen plano, brazos delgados,  sin embargo no era suficiente, pero digamos que mejor un poco mi situación de autoestima, aunque me sentía mas solo que nunca.

Pasaron los meses e ingrese a la Universidad, conocí a dos grandes personas, a las que quiero mucho y me quieren mucho, son las mejores amigas que pude haber pedido, mi autoestima mejoro, subí un poco de peso pero fui de pasar de delgado que no es atractivo a delgado atractivo, aunque seguí teniendo depresiones constantes por los problemas en casa, y comencé con la bulimia, y heme aquí algunas veces pienso que mejor que nunca a lo largo de mi vida, donde no sufro de insultos ni de rechazo de mis amigas, ni de muy baja autoestima, y también mi trastorno de ansiedad que he desarrollado, pero eso será tema de otro post.

Hola!

Para comenzar este blog me gustaría comenzar a comentar algunas cosas para que podamos conocernos mejor, tengo 18 años acabó de terminar el primer año de mi carrera universitaria, tengo dos muy buenas amigas en la facultad una no tan buena amiga que me queda de la preparatoria, tengo un hermano menor, vivo con el y mis dos padres. Vivo con diversos traumas existenciales, ansiedad, depresión crónica, episodios de anorexia, bulimia y ortorexia, entre otros ED.

Creo es importante mencionar que estoy algo confundido en cuanto a mi orientación sexual,  no se si realmente me gustan las mujeres o los hombres o ambos, no tengo tampoco mucha experiencia con algún sexo, pero espero todo esto vaya aclarándose poco a poco.

No tengo tan buena relación con mis padres aunque no discuto mucho con ellos tampoco les cuento mis cosas ni ellos a mi, tampoco hay muestras de afecto de su parte ni de mi parte a ellos.

Me gusta la lectura, me gusta la música, me gusta estar con los amigos, a veces soy algo introvertido, pero eso es porque a la vez me cuesta en un principio confiar en las personas, pero después me suelto y los empiezo a querer mucho. Me gustan los animales en general y la naturaleza, pero más disfruto estar entre grandes edificios y amplias avenidas.

Post Final?

Me voy, les digo a todos gracias por leerme, por sus comentarios que muchas veces me dieron momentos de comfort....

Por este medio conocí a gente muy buena y gente mala, la mayoría fue buena, siento ganas de llorar, porque cierro un capitulo en mi vida, fue un año, un año muy largo o muy corto según el lado que lo miren, pase por momentos desagradables, adelgace mucho (quizá sea lo mejor de este año), hice amigos, caí en depresiones, en felicidades, y siento que es hora de decir adiós, porque aun cuando tengo traumas emocionales, obsesiones y un inestabilidad mental, no presento más signos de anorexia (sigo vomitando de vez en cuando) pero será algo con lo que sé que puedo lidiar.

Creo que los dos últimos post son un buen final que deja a la imaginación como continuará mi vida, (como si fuera una novela xD). Sé que continuaré escribiendo mis pensamientos, no se si sea en una libreta o en un nuevo blog personal, pero este blog dedicado a los trastornos alimenticios y mentales ha llegado a su fin.

Solo les deseo que sean felices, que se cuiden mucho que busquen a alguien a quien amar y por quien ser amados porque eso es lo que verdaderamente da la felicidad , no si tienes una vida cómoda, y yo lo he comprovado.

Si no se han dado cuenta hoy 3 de mayo cumple este blog un año, hace unos días estuve revisando entradas antiguas, borre una, en la cualrelataba cuando perdía mi virginidad, la borre hace meses cundo una persona entro a enterarse de toda mi vida, ahora me arrepiento porque no tengo y no tienen ustedes de nada de que avergonzarse, de ahi enfuera quedan registrados todos mis pensamientos, como pase y supere lo que es una enfermedad, he madurado, he disfrutado, me he enterado dq que personas eran una mala influencia para mi y cuales me hacían bien, quiza vuelva a escribir pronto, o quizá en mucho tiempo o quiza nunca.

Tengo mucha incertidumbre por lo que me depará el futuro, algunas cosas me dan miedo, pero espero tener la fuerza para afrontarlas, ya que el mundo no es como no los pintan de niños, es muy duro, pero todos los retos nos hacen mejorar.

Hasta pronto y nos vemos en el infierno! XOXO

Euforia!

I need time (time)
Love
Joy (joy)
I need space
Know I need me

(Action!)

Say hello to the girl that I am!
You're gonna have to see through my perspective
I need to make mistakes just to learn who I am
And I don't wanna be so damn protected
There must be another way
Cause I believe in taking chances
But who am I to say
What a girl is to do
God, I need some answers

What am I to do with my life
(You will find out don't worry)
How Am I supposed to know what's right?
(You just got to do it your way)
I can't help the way I feel
But my life has been so overprotected

Nunca pensé en volver a sentir esta sensación, aquella en la que sientes que eres demasiado feliz, en la que simplemente quieres estar feliz con alguien y contarle a tus amigos lo bien que estas....

Ayer simplemente no pude dormir en la noche, demasiada felicidad y cosas pasaron por la mañana y la tarde, pues fui a la AMIC una "convención" de odontólogos, y me encontré a Giovanny, un chico muy simpático, que yo se que le gusto, y ahora me lo demostró, yo le di señales para que sintiera que el igual me gusta, no nos dijimos nada concreto, pero todo ese flirteo me encantó, estuve pensando en el toda la noche, se que es casi seguro que no pasemos de ser amigos, pues el va en cuarto año, yo en primero, el va en el ultimo año y las clases se acaban en un mes, simplemente quiero decirle que me gusta.

Cuando nos despedimos sentí como una cara de melancolía y hasta un poco de desesperación porque el me dijo que nos fuéramos a comer juntos, yo no terminaba de recorrer las instalaciones de la convención y el ya porque había llegado antes que yo. Pero yo me quede a recorrer el resto de los cubículos con mi amiga Wendy, es muy buena y aunque no nos dejo a solas a Giovanny y a mi no la culpo porque eso hubiera sido mala onda, pues íbamos juntos.

Quisiera que pasara algo entre nosotros dos, me dijo que estaba algo chico para el pero por lo menos quiero ser su amigo, por mucho tiempo más es una buena persona, me agrado como me tocó el cabello arreglándome para que me viera mejor, nos quedamos viendo fijamente a los ojos, y hasta el amigo que acompañaba a Giovanny me pregunto que si era gay, yo respondí que no, pero el próximo lunes buscaré a Giovanny y le diré que es un chico muy lindo, solo esperare a que el tiempo responda todas mis preguntas

Ahora ya es otro día y sigo pensando en el siento muchas energía siento como felicidad, como incertidumbre y a la vez hasta miedo, no se que pueda pasar, no me quiero ilusionar por las razones y antes mencionadas. El fragmento de la canción Overprotected de Britney Spears abandera mi vida, y en estos momentos siento que de verdad va conmigo, solo entiendan la letra....

En Terapia

Breves noticias:

• Lalito esta internado en un hospital psiquiátrico, pero no esta tan mal de ánimo, ojalá se recupere.

• Carlos ya no me trata como un enfermo terminal, pero sigue siendo muy simpático conmigo.

• No he comprado sibutramina ni antidepresivos.

Ahora si el post, y lo que pasa es que ayer tuve mi primera cita con la psicóloga escolar, decidí entrar para liberarme de varias cosas que pasan en mi mente, no fue fácil pedir el apoyo no porque no haya psicólogos disponibles si no por el valor que se tiene al decidir afrontar tu problema y sobretodo aceptarlo.

Primero acudí con un profesor, le dije que quería pedir un psicólogo escolar pero no sabia como pedirlo el dijo que yo podía confiar en el si yo quería contarle mis problemas le dije que gracias que si le contaría pero que no solo necesitaba desahogarme si no que necesitaba de algo más. A la semana siguiente me consiguió una cita que se concreto dos semanas después o sea ayer y pues solo me pregunto el motivo de pedir el apoyo y yo le dije que porque sentía que tengo baja autoestima que tengo "tristeza recurrente" y pues me pregunto como iba en la escuela, que si tenía amigos, y luego dijo que como iba en el amor y yo le dije no tengo noviA ni noviO, creo que en ese momento deje ver algo de mi bisexualidad, sin embargo también le dije que era gordito y que baje de peso haciendo algo de dieta, me preguntó si con ejercicio y le dije que no, pues me hicieron varias preguntas acerca de lo que consideraba que era autoestima, tristeza y así....

Tengo cita de nuevo en dos días ahora me van a hacer unos test de personalidad y cosas por el estilo, nunca pensé que fuera tan difícil porque te abres completamente a alguien, sin si quiera conocerla antes, revelas tus mas íntimos y oscuros secretos y no es fácil decirlos, al menos no escondiéndose detrás de una computadora.

Aun no he revelado mis problemas alimenticios pero esa es la cuestión por la cual varios anoréxicos y/o bulímicos no se recuperan después de entrar a rehabilitación y es que la estúpida sociedad no se da cuenta que el problema no es el desorden alimenticio si no la raíz de todo y el verdadero origen de todos los problemas es la baja autoestima. La depresión y si se quitan estos problemas se mejoraran otras situaciones.
Alimentar a alguien por sonda no hará que te cures de la anorexia, subir 8kg en tres días no hará que te cures. lo que hará que te cures es que no te sientas solo y que te gustes como eres y sobre todo que si es verdad que tienes sobrepeso te ayuden a bajar de peso de manera sana.

Fuck you ANA!

He vuelto a mis ayunos, esto me ponía algo emocionado, la verdad es que no hay motivo para emocionarse. Empiezo a notar los cambios en mi cuerpo ahora que Ana me acompaña de nuevo, todos esos que ya conocen, mareos, debilidad, sueño, trsiteza, etc, etc, etc.

Lo peor es que en la escuela todos me preguntan si estoy enfermo, que si etoy bien que si alguien me hizo algo, que me veo demacrado, odio mi fucking expresion en la cara cuando estoy ayunando, me veo totalmente mal, y lo peor de todo es que quiero ayunar pero ser feliz con los que me rodean, lo intento de verdad, pero hasta mi madre me dijo que si estoy bien, que me ve diferente, y compañeros de  la escuela que ni siquiera son mis amigos, solo compañeros igual han preguntado, eso me hace sentir peor porque de por si ya muchos me tienen tachado como el depresivo del salon y esto a causa de que sentía que no encajaba con mi bolita de amigos, lo bueno es que regrese a juntarme con mis amigas de cuando empezó el año, con ellas siempre me la paso bien y lo mejor de todo es que una tiene ciertas tendencias anorexicas, así que no me esta costando trabajo ayunar.

Inclusive fui al espejo de los baños a observarme, y me dije realmente me veo zombie y la verdad es que no me vi tan mal, si unas ojeras pero tampoco me veia muy decaido, sin embargo ahora que estoy empezando a bajar de peso me siento igualmente bien conmigo mismo.

Superación

Primero, un amigo que quiero mucho, Lalito de Michoacán al cual solo conozco por messenger lo llevaron al hospital porque se puso muy mal de todo, le latía muy fuerte el corazón y se quedo inconsciente y no podía respirar, el ha estado usando sibutramina y en varios días no había comido nada más que agua y ahora pesa demasiado poco y el doctor le dijo que estaba anémico, desnutrido le faltaba masa muscular y tenia muy dañados los pulmones y no se que mas, sus padres lo quieren internar de nuevo en hospital psiquiátrico, solo le deseo lo mejor.

Segundo he regresado a juntarme con mi grupo de amigos con el que me juntaba a principios de este año cuando entre a la facultad, esto debido a que sentía que no encajaba con el que era mi nuevo grupo de amigos y ahora me siento mas a gusto, una amiga de mi actual grupo quiere bajar de peso y quizá compré sibutramina con ella, nunca la he usado todos mis ayunos han sido al natural.

Tercero no se mi peso actual porque cuando fui a pesarme en una bascula de una plaza que esta por mi casa no sirvió cuando le eche las monedas, aunque estaba encendida y me sentí como un estúpido cuando la gente me observó todo frustrado.

Cuarto a pesar de vomitar una que otra comida y disminuir significativamente mi alimentación la semana pasada y la actual y de sentirme un poco más delgado considero que estoy pasando estos desordenes alimenticios, sin embargo mis problemas psicológicos no relacionados con la comida siguen conmigo.

Quinto, algunos habrán notado cambios en la imagen de mi blog pues se aproximan los festejos del primer aniversario de este, mi blog ha pasado por numerosos nombres, tres url distintas (y sigo buscando la definitiva) esto debido a cuestiones de privacidad y demás y de 4 layouts, así que este sería el 5, los cambios son paulatinos y para el 3 de mayo día del primer aniversario quedarán concluidos estos cambios, estoy pensando en hacer un concurso por estos motivos como un collage de imágenes, de tema libre y daré un premio pero no se que piensen, bueno sin mas por el momento les mando un cordial saludo.

P.S. I returned to my old url (Regresé a mi anterior url, "para los que no sean bilingues como yo" xD [Frase de uno de mi profesor de derecho en high school y odiaba cuando la decía])

No me trates como un Desquiciado

En el msn tengo el mensaje personal de "Nunca se puede ser demasiado rico o demasiado flaco" y David un amigo ana/mia me dijo que ese mensaje era muy revelador yo pienso que lo dijo porque en este blog me mantengo en el anonimato, pero yo le dije que ya nada me importa, pues en la prepa salí del closet  con todos (acerca de mi bisexualidad) y que ahora en la universidad pues no salí del closet mas que con una amiga y  quea otro amigo le he dicho que tengo depresión y de mi bulimia pero la peor decisión que tome no fue la de destapar mi sexualidad en la preparatoria si no de dejar ver que soy un débil mental.

Ahora este amigo me trata como un enfermo mental psicótico no me dice cosas feas ni me discrimina si no que me habla así como si estuviera enfermo siempre tratando de complacerme, me pregunta si necesito algo si quiere que hable con el. El piensa que estoy al borde del suicidio y que quiere evitarlo con sus buenos tratos pero no se no me quiero suicidar al menos no actualmente, siento que estoy encontrando nuevas razones para vivir.

A veces pensé que quería que todos me trataran como si fuera frágil, ser el centro de atención, que todos hicieran algo por mi y que me mimaran pero ahora me doy cuenta que no es eso lo que quiero.

Con respecto a la entrada anterior donde varios se quedaron intrigados con la historia, les puedo decir que ya no he vuelto a ver a la profesora, una vez que sali de la preparatoria no la he vuelto a ver pero me gustaría volver a saludarla, si yo también recorde varias escenas mientras escribía.

Maestra de Historia

Yo tenia una maestra anorexica

Nunca la vi comer y siempre fumaba ente clases

Era extremadamente delgada
Supe que era anorexica desde el momento en que la vi
Luego no iba a clases porque segun se sentia mal

Pero varias veces oi murmurar a los maestros diciendo que seguia sin comer y seguía con sus juegos
enseñaba historia, es de las mejores profesoras que he tenido, no por ser ana si no por la forma en que enseñaba, su edad era de alrdedor de 28 a 30 y media como 1.75
Muy bonitaBlanca y de pelo negro

Pero de verdad que era delgada muy delgada
Eran las 8 de la tarde y su novio le pregunto si ya habia comido ella dijo que media pechuga en todo el dia.

Insane

Perdón que no pude continuar escribiendo lo del ayuno, baje solo 2kg y decidí alejarme un poco porque tuve algunos problemas de salud (insomnio, sueño, hambre, sed) obviamente también me refiero a los mentales, cuales mas podrían afectar mi condición??, porque la vida tuvo que ser así conmigo, ya lo había escrito antes pero de nuevo por más que doy vuelta a mi cabeza y trato de recordar mi infeliz niñez y se que odie la primaria e inclusive los dos primeros años de secundaria, pero no fue por mis compañeros, por más malditos que hayan sido (lo fueron en realidad, ustedes saben como son los niños, con todos sus insultos y apodos) pero se preguntaran, que pasó en tercero de secundaria, pues bien ahí fue cuando decidí cambiarme de salón, así es pues ya no aguantaba todo el odio de mis compañeros hacia mi persona, creo que ni siquiera era odio, pero yo lo sentía como odio, ahora creo que exagere un poco las cosas, ahora creo que siempre he exagerado las cosas y siempre las exageraré.

La cuestión es que sus insultos iban hacia mis preferencias sexuales, si la verdad es que hasta la fecha y desde entonces mi cabeza esta muy revuelta y tanto me gustan las chicas como los chicos, pero toda esa confusión viene más halla de mis genes o de el entorno social donde viví, pues en general creo que todo lo que he hecho es porque siempre me ha gustado llevar la contraria, si inconscientemente así es como vivo contrariando al mundo, en contra de la sociedad, de la religión, de mis padres, de mis maestros, de mis compañeros, por eso al querer estar en contra de la sociedad y la religión ha sido que me he convertido en bisexual, sin embargo espero algún día casarme y tener hijos, después del tortuoso matrimonio al que se han enfrentado mis padres, aún creo en el amor y en los objetivos primordiales de la vida en pareja como lo son el apoyo mutuo, la comprensión, el cariño y la amistad en pareja, sea con mujer u hombre que llegue a casarme, pues en México desde el próximo jueves será legal casarse y adoptar en parejas homosexuales.

Mi madre fue la culpable, la culpable de mi inseguridad y mi baja autoestima y de hacerme un perfeccionista, perfección en la limpieza, perfección al hablar, escribir, perfección en calificaciones, pero nunca era el perfecto físicamente, mi hermano era el delgado, el alto, que tenía la piel blanca y yo era el gordito y trigueño.

Por su culpa y hasta la fecha me es muy difícil relacionarme con los demás y llegar a tener un afecto hacia los amigos, o más bien será al revés??? algunas ocasiones los quiero tanto que me duele perderlos y al otro día los odio y pienso que les caigo mal, a los dos días los quiero de nuevo y así sucesivamente, además que en varias ocasiones me cuesta mirar a la cara y a los ojos a las demás personas, a mierda me siento???

En cuanto a mi alimentación he de decir que actualmente me encuentro en una etapa de ortorexia (obsesión por la comida sana) así que he estado comiendo varias cosas sin azúcar, grasa y/o sal, solo frutas y verduras y he empezado a bajar de peso después de mi ayuno, en los próximos días me pesaré y pondré un peso en el cual ya no sienta vergüenza.
Ufff creo que esto fue un gran desahogo para mí, un gran espacio abierto al público donde pueden todos leer por lo que pasa en la mente de un chico lleno de acomplejamientos y dramas de adolescente.

Dia 7

Uff ya una semana, se pasó rápido empece en 59.500kg si subí muchisimo a como estaba y no quiero pasar los 60 me pesé el martes hoy es viernes, me volvere a pesar el proximo martes ya que haya avanzado más ya que por lo pronto siento que no he bajado gran cosa si acaso como 1kg mis amigos ya sospecharon que comencé a comer menos, les dije que solo quería comer más sano porque tabtas golosinas habían hecho que me doliera el estomago y ya me creyeron pero dicen que coma más que estoy delgado y que peso poco a comparacion de mi estatura que ya estoy bien asi porque también les dije que quería bajar un poco de peso, pero por decir eso ahora como que han estado un poco mas pendientes al igual que con una amiga que se junta con nosotor sy que esta muuuy delgada, la envidio y ella si ha empezado a comer papas fritas y cosas con grasa, al pareser si quiere subir de peso, pero yo siento que estoy normal no me gusta estar normal quiero ser delgado muy delgado, lo más que se pueda, sin grasa ni musculos en el cuerpo.

Así que decidi sacar el armamento fuerte y ponerme a Charlie France como thinspo.

Intake day 5 & 6

Ya el día cinco aunque realmente creo que es el día 2 por lo que trague los primeros tres días, espero hoy si me de tiempo de pesarme, no tengo mucho tiempo pero actualizaré mas adelante, espero esten bien. ^^

Bien pues estos dos dias he comido algo  normal, ni mucho ni poco pero eso si, la cantidad consumida de alimentos fue en gran medida frutas y verduras, en especial con calorias negativas.

Intake Day 4

Bien ayer decidi juntar dos días, hoy solo será uno, cada día tiene un modelo diferente, el dia uno fue Cole Mohr, ayer y antier fue Matvey Lykov hoy toca el turno a Alex Dunstan, bueno pues espero si me de buena thinspiration ya que hoy me levante con fuerza de voluntad, me dio asco y verguenza cuando vieron todo lo que trague, bueno al menos asi ya me da mas fuerzas para saber que si podre continuar y sobretodo perdon a [N] porque no soy buena competencia para el u_u como lo huebira sido en tiempos pasados, pero hoy será diferente, sin mis padres ni nada que me detenga.

Perdón por no haber podido contestar sus comentarios pero quiero que sepan que es por falta de tiempo ya que solo he pasado a actualizar rápidamente, hoy también me pasaré a pesar pues no tengo bascula y despues de todo es como si fuera el primer día pues he tragado como cerdo y cada dia estoy mas porcino. espero esten en mejores condiciones que yo y les mando un abrazo.

Update...
Pues bien termine el día con 520cal, no son pocas pero después del tortuoso fin de semana en donde por día comí mas de 3,000cal pues creo que voy empezando bien, ya no me dio tiempo pesarme porque se me hizó muy tarde para la escuela así que hoy procurare salir temprano, esperemos mañana pueda tener un final aun mejor.

Intake Day 2 and 3

Hola son las 11:35 y por lo mientras tome 250ml de leche y dos sincronizadas, mi mama las preparo y tube que comerlas, bueno los fines de semana son imposibes para mi en cuanto hacer algun ayuno/dieta, espero no termine este día como ayer, actualizare más tarde.

Update...
En la tarde comi un poco de arroz y un poco de suadero molido con verduras hay no se ni cuantas calorias fueron pero durante la tarde comi 3 naranjas una manzana, fueron muuchas calorias.

El dia 4 o sea hoy domingo fue de mal en peor comi un platito de papaya, una pieza de pan, un sandiwich, luego pescado empanizado con mayonesa y Valentina y un helado y luego unas palomitas con chile piquin y valentina hay dios los domingos siempre han sido de engorda desde que tengo memoria en mi niñez, pues mi padre compra de todas las golosinas y frituras este dia.

Al pareser estoy haciendo todo lo contrario a un ayuno mañana haré uno a como de lugar asi me muera en el intento, ya nada me importa.