Mamá: Ten cuidado si te llega a asaltar no pongas resistencia y entrega todo lo que te pida. Ayer mataron a un compañero de tu hermano en la universidad.
Isaac: Si me han asaltado y no entregué nada, es más que me maten de una vez y así salgo de este mundo.
M: No digas eso, ¿No quieres vivir?
I: No quiero nada, sólo irme ya de aquí, de esta ¡existencia miserable!
M: Entonces busca ayuda, ve con un psicólogo o psiquiatra.
I: ¡Con que dinero!, búscalo tú.
Y me voy a mi habitación a romper en llanto, así de nuevo mi madre se entera de mi deseo de morir, de un deseo que está planeado para cerca de los 30, o antes si el paso del tiempo desfigura mi belleza. Sé que soy atractivo, nunca me falta pretendiente, pero aun así cualquier cosa la interpreto como un desprecio de los demás hacia mi persona, que se traduce en desprecio por mi cara, cuerpos, ojos, pelos y en mis pensamientos me trasformo en un ser que no merece esta existencia, que ya de por si es miserable, cuanto más teniendo que sufrir de padecimientos crónicos como lo es la colitis ulcerosa (inflamación del colón) .
Motivos por los cuales siendo gay es como el karma por haber hecho... no recuerdo haber hecho algo sumamente negativo para ir arrastrando un karma desde niño, las cosas mejoraron un poco, pero siento que nunca podré estar bien, o al menos eso pensaba hasta hoy.
Danna entro caminando feliz, gritando, (ella es como yo en mujer, tenemos la misma personalidad, los mismos problemas, hasta nuestras familias y color de piel es igual, estamos como sincronizados, aunque ella es más depresiva y yo depresivo y sufro de ansiedad), pero esa felicidad tan inusual en su persona se debe a que lleva un mes con antidepresivos, me dio esperanzas de que quizá yo pueda mejorar con ellos.
En la facultad de psicología nos dicen que la enfermedad mental es un mito, es cuestión de perspectivas, el cristal con que se mira, como dice el dicho. Pero tengo dificultades, para relacionarme y para vivir conmigo mismo, tampoco quiero vivir de pastillas, pero el hecho es que ya lo hago, por la colitits y mis migrañas constantes, una más a la cuenta de las pastillas diarias no es mucha importancia...
Pensé en adelantar mi partida, suena feo, hasta cuando lo escribo, no me la creo, quizá en verdad no quiera morir, hice un ejercicio de la gestalt (actividades vivenciales) y me di cuenta que me da miedo morir, quizá no estoy listo para hacerlo. ¿Acaso hay alguien listo? La escuela me abre la mente, llega un punto en que te orillas a lugares donde puedes terminar desquiciado, ser un incomprendido pero ser funcional o llegar hasta estados psicóticos, a esto llega uno con el grado de conscientización que se hace sobre uno mismo y la sociedad, muchos terminan yendo a filosofía, sociología, antropología y áreas a fines, otros los cuadrados los que siempre fueron creados a molde y semejanza de los demás sin encontrar su sentido personal se van a la neurología, biología o medicina. Los que seguimos en psicología pensamos continuar con nuestro propio entendimiento y el de los demás, quizá aportar algo a la ciencia, eso es lo que me mantiene aquí.
También incie clases de francés me emocionaron mucho, creo que lo menciono a diario con todo mundo, amigos, familia, hasta con desconocidos, jajaja. Quizá hasta suene algo engreído de mi parte, pero me pone feliz iniciar un reto en mi, un reto que tiene duración y que me mantendrá vivo y con propósitos.
