sábado, 19 de mayo de 2012

Inestable


Ya no aguanto, a veces quiero morir, a veces desearía no haber nacido nunca, a veces siento que pierdo el control, que no soy yo quien maneja mi cuerpo, a veces quisiera estar encerrado día y noche en mi casa y escapar del mundo, pero también en ocasiones quiero salir lejos de casa, lejos de mi madre y abuelo que me atormentan, para poder estar en la universidad feliz y libre entre amigos que si me quieren.

Últimamente estos amigos se han alejado de mi, se han puesto en mi contra ya favor de Eric, tengo más enemigos en la escuela, más de los que tenía en odontología,  desearía morir, podría hacerlo, pero tengo miedo a sobrevivir, tengo miedo, mucho miedo, no sé a que, pero tal vez a perder el control en mi.

No estoy en depresión, de hecho los últimos 3 días he estado feliz, ráfagas de felicidad, la felicidad es más corta que la tristeza y dura segundos, tal vez minutos, en los cuales siento que merezco la atención de los demás y no se la llevan otros, como Eric...

Cuando digo perder el control me refiero al control de mis acciones, el de mi mente creo que nunca lo he poseído, me da miedo hacer algo indebido, dije que nunca mencionaría de nuevo lo de mi accidente en el automovil, pero desde entonces me da miedo tener contacto físico, contacto sexual con alguien más y en otras lo deseo fervientemente, han pasado 6 meses de ésto y  creo que me atormenta aún, a veces quiero tener sexo con algún desconocido para calmar las ansias momentáneas del amor que no me brinda nadie, pero a la vez sé que esa no será la respuesta y terminaré igual que antes...

A veces ya no sé que es real y que no lo es.. he tenido algunos delirios... hace unos días un cortarás me atacaba, luego percibí las letras del computador saliendo de la pantalla y viniendo así a mi en teodas direcciones...