Año Nuevo, Vida Nueva

Un año nuevo está a punto de comenzar, las esperanzas se vierten en el futuro y los recuerdos llegan del pasado, aprendizajes, éxitos y porque no decirlo también algunos fracasos, de todo hay en nuestras vidas, en lo que concierne a la mía he tenido muy buenos momentos, sobre todo en cuestiones escolares, saque la máxima calificación en todas las materias, así que subí mi promedio, di dos conferencias en el auditorio de la universidad, una de ellas acerca de la transexualidad, por lo que de regalo recibí un paquete de libros, por fin comencé a amar mi carrera, no solo un gusto, si no un amor y una pasión hacia ella.

Tuve dos novios y una relación on/off que aun continua, pero como amigos, ya que así es como estamos mejor, de ellos recibí cosas muy buenas, recuerdos memorables, no recuerdo cosas negativas, a excepción de el despreció de uno de mis ex-novios por no corresponderle en el amor, pero la verdad es que es un ser pedante y amargado con la vida, además de feo.

En cuanto a cuestiones más negativas al final del año  mi ansiedad se incremento considerablemente, además de varios momentos depresivos, pero en estos momentos trato de superarlos.

Gracias por leerme feliz año nuevo a todos!!

¿A caso quieren destruirme?

El mundo conspira en mi contra. 

Ya nooo ya noooo.

Siento que me desmayoo :s 

¿A caso quieren destruirme? 

Sólo porque vaya bien en la escuela no significa que no me esté muriendo por dentro. 

Estoy cansadoo de fingir! 

Fingir que estoy bien, fingir que estoy mal, ¿sigo vivo? 

Mis piernas tiemblan.

I can't live with this. 

Mis manos tiemblan. 

Don't make me cry. 

¿Qué soy para ti?

¿Soy algo o soy nada? 

No quiero ser de esas personas depresivas, del que todos se terminan cansando tarde o temprano. 

Hasta aquí llegué. 

No pienso matarme, sólo quiero salir de este bache emocional. 

Me atonté, te deje ir. 

¿Qué será de mi?

Para: David.

Que será de ti

Mi alma se siente vacía, que será de ti? que estarás haciendo? habrás estado con alguien? estudiarás? me preguntaba mientras leí un libro de Fromm, de pronto pensé en buscarte, en ver si ya habías cambiado, si ya no eras aquel chico que reprimía su ser, su homosexualidad, su intenso potencial, que habían expulsado de la escuela por ser un rebelde sin causa, no fue difícil encontrarte, recordaba tu nick en facebook, estaba un poco abandonado, pero me llevo hasta tu twitter, de ahí a tu nuevo perfil de facebook, me encontré con que eras un flamante estudiante de Mercadotecnia en una de las universidad más prestigiosas de México. Habías encontrado el camino, no sé si el correcto, pero me hacía pensar que sí.

Estabas flirteando con un chico, con un chico, no te culpo, la vida continua, después de ti conocí a muchos otros en mi cama y en mi corazón, han pasado casi 2 años, pero pensé en ti, ¿Porqué razón? quizá porque estabas en una situación difícil cuando te conocí, tal vez no lo supe manejar, tal vez no supe estar para ti, quería estar con alguien superior a mi, superior en el sentido de estar con alguien que sacara lo mejor de mi, que no me arrastrara a sus problemas.

Tus besos, tu cuerpo, tu sexo, todo era de ensueño, desapareciste un día, no te busqué, sabía que tenías motivos y yo también los míos  tal vez en este momento minimizo varias cosas que hiciste por como me encuentro emocionalmente, pero sé que lo que no pasó ya no pasará y que tu tienes tu camino y yo el mio, quisiera volver a tomarme un café contigo, pero ¿Me rechazarías? de cualquier forma simplemente te deseo lo mejor, está carta tal vez nunca llegue a tus manos, pero gracias, me hiciste ver muchas cosas. Siempre serás mi Fabian...

Quizá no era el mejor momento de conocernos. Miremos al futuro.

Formalizar una Relación

Estás buscando algo específico en cuanto a tus relaciones personales incluyéndome a mí? en caso de ser sí, qué? En sí no espero que respondas algo exactamente sólo necesito saber para saber.
Atte: Federico

¿Qué le respondo? ¿Qué responder? Eso me preguntaba, eso le pregunte a mis mejores amigos y amigas. En base a los consejos recibidos respondí que alguien que me haga sentir confianza, seguridad y vivir intensamente.

El respondió que quiere "Oficializar" lo nuestro, pero no dije nada, cambié el tema, no estoy seguro de querer hacerlo, él es tan diferente a mi, yo soy tan liberal, feminista, música diferentes, él se viste muy formal, yo tan urbano y lo que considero a la moda, sólo tenemos en común el cine, el cine de arte, el cine independiente, pero no es suficiente, hay momentos en que no lo aguanto, no aguanto que no se flexible, que crea que lo que el piensa está bien y todos deberían pensar así, que debería ser ley, sus pensamientos son tan rígidos, algunos basados en concepciones religiosas y autoritarias, apenas se acepta como homosexual, físicamente podríamos decir que yo le atraigo mucho, el a mi al principio, pero ahora siento que no lo puedo ni besar, su misoginia  su anti-socialismo, (no soy comunista ni mucho menos, pero hay que tener postura crítica y reflexiva). Además no besa bien, odio su voz, odio que odie al chico de una de sus clases que es vegetariano y totalmente a favor de los derechos de los desprotegidos.

Las cosas positivas, me paga todo cuando salimos, es caballeroso, me acompaña a a visitar amigos y amigas hasta sus casas, le dije que fuera más cariñoso y loes, pero simplemente ya no puedo, ya no puedo sabiendo que con el no puedo sacar lo mejor de mi y tampoco es justo para él, no digo que sea mala persona, no considero a las personas malas o buenas, simplemente se podría decir que o comparten o no comparten tus intereses y él definitivamente no comparte mis intereses.

Que me atrae de él, no lo sé diría que muy poco, se podría resumir en que está a mis disposición, sé que confió en ti  que no me engañarías, que debido a mi personalidad histriónica puedo ser tu centro de atención y si no lo tuviera comenzaría sentirme mal, no por cariño, sólo por ser su centro de atención.

Brillaremos Como Diamantes

Conocí a una chica, se llama Diana, es como la Barbie que nunca tuve (palabras de Cady Heron en Mean Girls) es glamorosa, vive en una de las mejores zonas de la Ciudad de México, inteligente, buen estilo, y con varios chicos guapos rogándole, pero como era de esperar en cualquier universidad estás chicas Prom Queen son ridiculizadas e inclusive insultadas, al menos eso me he percatado en un estudio observacional en universidades públicas, esta chica tiene problemas alimenticios como yo, aunque yo ya los he superado casi por completo, he tomado terapia antiguamente, pero aun así quedan remanentes.

Tuve un ataque de ansiedad en el metro de la ciudad le marqué a Adrian si podía recogerme, pero estaba con su pretendiente a 2hrs de donde yo me encontraba, tuve que mantener la calma y usar algunos de mis técnicas como psicólogo, afortunadamente funcionaron.

También tuve algunos delirios donde perdía la percepción de la realidad, sentía que estaba en un castillo atrapado y el cielo era morado, en otra ocasión vi que las letras de la PC flotaban y sobresalían tratando de alcanzarme, pero de este delirio hace más tiempo que pasó.

Y conocí a Federico, es como si fuera mi novio, pero no lo somos, al menos no lo dice nuestro facebook, ¿Qué no el facebook dice la verdad? considero que ambos tratamos de proteger nuestros sentimientos al tratar de no involucrarnos oficialmente, pero el sentimiento no lo dice el nombre, si no las formas de interacciones, y el cada vez cae más a mis pies y yo... y yo no lo sabría decir, pero es de los mejores partidos que me he conseguido últimamente, busca una superación personal y también es alguien que no me da "pena" presentar a mis amigos, aunque realmente debería dejar de ser algo superficial...

He dejado la promiscuidad, las cosas van cambiando para mi, la escuela va bien. algunos momentos me da la depre y no me dan ganas de hacer nada, esos días no participo en clases, no quiero ir a clases, pero es mejor que quedarse en casa y estar con la familia.

El Noviazgo Ideal

Ok Alejandro me dejo plantado, no llegó a nuestra cita, seguramente tiene novio, por eso mismo no me ha contactado desde hace un mes, mismo que he sido novio de Javier, no es la primera vez que tiene novio, desde los 6 meses de relación free ha tenido uno más y yo fui un tiempo el amante, tal vez este noviazgo es serio, por eso no me contactaba, y yo como una rata apestosa me imaginé engañando a Javier por un simple arrebato de capricho.

Bueno con ésta introducción que escribí hace casi un mes les comunico que ya he terminado mi relación con Javier, quedamos que sólo sería un tiempo, pero seguramente será definitivo.

Nadie me ha enseñado a ser buen novio, a tener pareja, nunca he tenido una pareja estable, creí siempre estar bien informado de el respeto y la comunicación, he llevado a práctica mis conocimientos, por ese lado no me siento mal, ya que sé que no fui yo, que a pesar de que pareciera que puedo ser dependiente o codependiente en una relación no lo soy, soy un espíritu libre, aunque de momento si he llegado a dejar pasar cosas que no me parecen, a estar en el segundo plano para mis parejas.

Llegué a tener un noviazgo con violencia psicológica, no con Javier, con otra persona hace casi 2 años, ¿Porqué? Sólo  lo podría explicar de una forma y es que cuando era niño mis padres discutían todo el tiempo, llegaron a los golpes, una vez mi padre amenazo a mi mamá con un arma de fuego, mi madre a mi padre con un cuchillo, entre otras cosas, ahora están separados, como individuo gay entré en un conflicto, entre aceptar mi "destino" de tío soltero gay o el de tener una pareja estable, un "matrimonio" (aunque legalmente podría hacerlo en la ciudad de México) y seguir un rol heterosexual de vida. Decidí tratar de conseguir lo segundo, por eso no quise terminar solterón como mi mamá, por eso acepté muchas cosas en ese noviazgo y me prometí no aceptar nada similar de ese noviazgo o de la relación que tenían mis padres, nunca, es por eso mismo que termino mi relación con Javier, que tuvo más cosas positivas que negativas.

Bad lucky Day

Trsite y enojado, ya no sé ni porque siento todo esto, será que de verdad estoy mal, está mal lo que pasa a mi al rededor o será que todo tiene un orgien orgánico en mi funcionamiento cerebral, de cualquier forma hace 3 días me sentía en éstasis, teniendo un promedio excelente en mi escuela, sabiendo que tengo amigos en los que confiar, contándolos con los dedos de una mano y sobran, comenzando una relación con un chico, pero todo va cambiando.

Hoy amanecí con toda la mala suerte del mundo, primero me subí a un microbus dónde le di 50 pesos mexicanos y de pasaje cobran 7 pesos, no tenía cambio y me dijo que me devolvia mi cambio cuando me bajará, se me olvido pedir mi cambio y me baje, después tomé una combi que chocó a medio camino, me golpee la cabeza, pero no pasó a mayores, después, sortearon un libro en la conferencia a la que fui ayer, el tercero en salir de la urna ganaría el libro, yo fui el primero en salir, o sea el mayor con mala suerte en la sala de conferencias.

A las 2pm vi a Javier, despues de 5 días de no vernos, el mayor tiempo que hemos pasado separados desde que nos conocermos, sólo lo vi de las 2 a las 4:30 porque se fue a una fiesta a casa de su amiga, pero porque si habíamos quedado desde el martes en vernos no puede decicarme una tarde a mi.

¿Será que las relaciones sexuales acaban con una relación? En realidad no ha pasado nada J, bueno ayer mientras nos besábamos en los pastos de la escuela, comenzamos a besarnos y tocarnos más intenso, hasta que ya tenía mi mano dentro de sus pantalones, lo masturbé hasta que llegó al rogasmo mientras yo le besaba la oreja, el no hizo lo mismo conmigo, de hecho yo he sido siempre el que le ha proporcionado más placer, en parte porque siento que el no se termina de aceptar al 100% como individuo gay.

Javier es tan hábil verbalmente, te baja el cielo, la luna y las estrellas, nunca conocí a alguién esa habilidad tan encantadora que cautiva, pero a veces sus acciones no corresponden con lo que dice, comienzo a creer que es un hombre corazón frio con voz de poeta.

Comencé con javier mientras tenía una relación free con Alejandro, con Alejandro estoy desde Diciembre, han pasado mas de 6 meses, no le he contado a Alajandro de Javier ni a Javier de Alejandro, aunque no he engañado a nadie, ya que no me he visto con Aljandro desde el día que conocí a Javier, hasta hoy que saldré con Alajandro,no sé que pueda pasar hoy, lo más seguro es que le cuente Javier, aunque también pude ser que nos besémos, no quiero ser infiel, pero en mi estado emocional actual no puedo pensar racionalmente.

Anduve de novio formal con Alejandro por 2 semanas, justo antes de Javier, no sé porque cambié todo por él?? será que me equivoque? Un amigo, me dice que deberíamos terminar, ya que no es la primera vez que me quedo en confusión por él, ya que siempre pone a sus amigos y amigas primero que yo, sé que llevamos poco tiempo y que el cariño se va ganando, tampoco espero ser el único en su vida, sólo quiero que me de mi lugar.

El que eyacula no ama, dice mi amigo, debimos esperarnos dos meses mínimo para cualquier cosa ligeramente sexual, no sé si haya sido bueno o malo lo que pasó, solo sé que ya está sucedió, Javier dice que no vamos rápido, que vamos a buen ritmo.

Reencontrándome con el Enamoramiento

Después de que muchas personas que me rodean, incluyendo a mi madre, abuelo y Eric, me bajaran al máximo mi autoestima y mis ataques de ansiedad volvieran, planear mi suicidio, investigar diferentes venenos, entre otros métodos, iba caminando por mi escuela en el patio, rumbo a la salida, vi a un chico, un chico que yo ya conocía por facebook, no en persona, sólo por facebook, ya que nos habíamos agregado por un grupo dentro de dicha red social de chicos gay de mi universidad, habíamos estado de amigos en facebook por al rededor de 2 a 3 meses, de vez e cuando nos dábamos algún like a nuestros estados o fotos, pero ese día lo ví y me agrado lo que ví, mis ojos se iluminaron, sabía que era él, lo pude reconocer, ya que había visto sus fotos en varias ocasiones, aunque no me gustaba mucho su físico por las fotos, por eso no me había animado a quedar en salir con él.

Esa misma tarde, un miércoles, le pregunte por facebook, sin que el supiera que yo ya lo había visto en persona, que si quería ir a tomarse una cerveza conmigo el viernes, el accedió, salimos el viernes, nos tomamos algunas cervezas.

Dios, se veía tan guapo.

Platicamos acerca de nuestra carrera, el estudia Odontología, la carrera que yo dejé después de estudiar dos años, él va en segundo año, yo en primero de psicología, tiene 19 años, yo 20, le gusta el pop y baladas en español, a mi me gusta el rock indie y algo de pop en inglés y francés, si bien son cosas pequeñas de diferencia nos complementamos muy bien. Pensamos muy similar en cuestiones filosóficas de la vida, y es un chico muy estudioso e inteligente, como yo, y eso creo que nos agradó a ambos. Su nombre: Joaquín.

Salimos del bar, regresamos a la escuela, el bar nos queda a 5 minutos, volvimos nos acostamos en los pastos que rodean a los edificios y seguimos platicando, hasta que de pronto se dio... nos besamos y nos besamos.. perdimos la noción del tiempo y fue cuando me llamaron, mi madre, quería saber dónde estaba y eran las 9pm, seguíamos dentro de la escuela, le dije que ya iba saliendo de la escuela y que llegaría pronto a casa.

Al despedirnos me invito a comer al día siguiente, o sea el sábado, fuimos pero como yo no tenía hambre sólo comimos un helado, de ahí nos pasamos a un club y tomamos y bailamos, al salir me preguntó si yo quería ser su novio, a lo que contesté que sí, nos abrazamos y besamos más, ésto tiene 2 semanas, así que vamos empezando, hemos salido algunas veces, otras nos quedamos dentro de la escuela, de cualquier forma comienzo a quererlo y creo que el a mí también.

Emocionalmente me encuentro más estable, espero seguir así y que no se deba sólo a Joaquín, ya que si esto llegará a terminar mal podría volver a sentirme igual o peor que antes, sólo me dejo llevar por el momento, no quiero pensar mucho en el futuro.

Inestable

Ya no aguanto, a veces quiero morir, a veces desearía no haber nacido nunca, a veces siento que pierdo el control, que no soy yo quien maneja mi cuerpo, a veces quisiera estar encerrado día y noche en mi casa y escapar del mundo, pero también en ocasiones quiero salir lejos de casa, lejos de mi madre y abuelo que me atormentan, para poder estar en la universidad feliz y libre entre amigos que si me quieren.

Últimamente estos amigos se han alejado de mi, se han puesto en mi contra ya favor de Eric, tengo más enemigos en la escuela, más de los que tenía en odontología,  desearía morir, podría hacerlo, pero tengo miedo a sobrevivir, tengo miedo, mucho miedo, no sé a que, pero tal vez a perder el control en mi.

No estoy en depresión, de hecho los últimos 3 días he estado feliz, ráfagas de felicidad, la felicidad es más corta que la tristeza y dura segundos, tal vez minutos, en los cuales siento que merezco la atención de los demás y no se la llevan otros, como Eric...

Cuando digo perder el control me refiero al control de mis acciones, el de mi mente creo que nunca lo he poseído, me da miedo hacer algo indebido, dije que nunca mencionaría de nuevo lo de mi accidente en el automovil, pero desde entonces me da miedo tener contacto físico, contacto sexual con alguien más y en otras lo deseo fervientemente, han pasado 6 meses de ésto y  creo que me atormenta aún, a veces quiero tener sexo con algún desconocido para calmar las ansias momentáneas del amor que no me brinda nadie, pero a la vez sé que esa no será la respuesta y terminaré igual que antes...

A veces ya no sé que es real y que no lo es.. he tenido algunos delirios... hace unos días un cortarás me atacaba, luego percibí las letras del computador saliendo de la pantalla y viniendo así a mi en teodas direcciones...

Para perra, Perra y media

Después de mi recaída con Ana y Mia y bajar 3kg, (muy pocos para una semana de recaída) ... aun sigo pensando que debo bajar más, pero no me encuentro con energía emocional ni física para ayunar ni vomitar, ni leer, ni ir a la escuela... creo que he entrado en una gran depresión.

A pesar de lo mucho que amo mi carrera, de lo bien que estaba congeniando con todos este semestre y posiblemente encontrar una mejor amiga de psicología (Mitzy) y un mejor amigo gay (Adrian) me he sentido abatido... Creo que esto es orgánico, mis defensas bajaron tanto que estas dos semanas pasé de infección el tracto intestinal, después a gripe, después a tos, después a faringitis y aun tengo restos de ésta última, ha pasado tanto tiempo que ya no recuerdo mi último momento sano.

La verdad es que Eric y yo nos hemos hecho la vida imposible, el estando en casi todas mis Clases junto con Mitzy, Dana y Mila (Mitzy, ya le hablaba el semestre pasado pero ahora somos muy cercanos, Dana y Mitzy se hablaban el semestre pasado pero no eran cercanas, Mila es la mejor amiga de Mitzy desde la preparatoria) las chicas con las que me junto, Eric se ha dedicado a tratar de desprestigiarme ante ellas, quiere usurpar mi lugar, copia mis expresiones, la forma en que me visto, el antes de mi ni si quiera se aceptaba como "bisexual" (aunque debería admitir que es más torcida que un cheeto) actualmente voy ganando batallas, aunque la semana pasada los papeles eran inversos.

Lo de perra es porque una chica amm digámosle la rata.. pues ella ha hablado mal de mi a mis espaldas y dice que yo le dije que era una fácil y golfa, una estúpida, etc... si lo he pensado y dicho pero ella inventa esos rumores para que los compañeros donde tomo clases crean que soy una víbora, pero ella es la arpía.

Ella organizo una fiesta de traje (todos cooperan con botanas y alcohol) y yo organice una fiesta el mismo día para competir con ella, es dentro de tres semanas, en mi casa habría taquiza (cocinar tacos de carne en el jardín) y yo compraría botellas finas, y demás bebidas, pero al parecer 75% del grupo prefiere ir a la fiesta de ella, ambos vivimos lejos de la escuela, yo en buena colonia, ella en una colonia de rateros... pero como a mi casa ya habían ido dicen que debemos probar nuevos lugares, así que no importa, mi fiesta seguirá en pie así seamos tres personas.

PD: Si bajo 5kg más me haré un tatuaje en el abdomen. como en la foto.

Eric y el derrumbe

Eric se encuentra enamorado de un chico llamado Alan, es bastante feo y no lo digo porque me gustaba Eric en tiempos anteriores sino porque realmente lo es, el mismo Eric lo acepta, Alan es el típico chico gay que le zorrea a todos para conseguir besos, fajes, sexo o lo que se preste para botar después a las susodichas "conquistas", no lo critico ni lo juzgo, la verdad es que todos y hasta yo he zorreado y creo que a veces más de la cuenta.

Eric se portó grosero en diversas ocasiones, insultándome, siendo indiferente, pero a la vez siendo yo el único al que le habla dentro del salón de clases, no sé que logra con todo esto, pero llegó a bajarme mucho el autoestima, yo seguía juntándome con él porque estamos en casi todos las clases juntos y a los demás tampoco los conozco y casi no les hablo, no le respondía a sus ofensas de la misma forma porque pensaba que era caer en sus juegos sucios y no me gusta llevarme con las personas con agresiones de "broma". Inclusive llegó a pegarme manotazos y en una ocasión hasta una patada, ahí fue la gota que derramó el vaso. Lo peor es que lo hacia cuando nadie lo viera para que no vieran realmente la clase de persona que es.

Cuando me hablaba en la escuela o en el chat de facebook comencé a ignorarlo y contestando a todas sus preguntas con "si" y "no", sentándome lejos de él el las clases, y en ocasiones hasta hablándole de forma "mamona" como diríamos en México (de manera engreída), todo esto con la misma táctica que el usaba, la de hacerlo solo cuando los dos estuvieramos solos, ya que cuando había más personas me hablaba bien de forma cariñosa y todos pensaban que hasta eramos novios.

La verdad todo eso solo causo que me sintiera mal, un amigo de Ecuador me dijo que Eric lo agregó, Eric ha intentado quitarme a mis amgias de Psicología, pero no se lo voy a permitir, mi amigo de Ecuador llamado Dario dijo que consiguiría fotos de Eric desnudo y que yo las pegara por toda la escuela, creo que es algo extremista y que no lo voy a hacer.

El derrumbe fue porque sus comentarios han echo que me sienta como mierda, sé que el no tiene la culpa entera de esto, ya es una historia larga que comienza con mi nacimiento y la crianza de mi madre, pero ha hecho que vuelva con Ana y Mia, solo vomité una vez, con lo que volvió a mi la sensibilidad dental y me he controlado de vomitar por ésta razón, por ahora sólo como pedacitos de sandía a lo largo de los días ... estoy así desde hace 4 días y creo que me ha caído algo pesada en el estomago, sólo sé que quiero ser más delgado a como de lugar....

Susceptible

Hace semana y media ingresó un chico nuevo a mis clases, llamado Eric, esta en todas excepto en 2, porque yo metí esas materias con profesores diferentes, pero desde el momento en que lo vi hubo un click, al parecer de él hacia mi también, nos hablamos y al no conocer a nadie más en nuestras clases nos juntamos todo el tiempo, llegando el punto que varios de nuestros amigos y amigas se han dado cuenta de lo que pudiera estar cocinándose entre nosotros, las miradas, los roces, todo...

La realidad es otra, si bien parecemos casi una pareja (si tan pronto xD), Eric (así se llama el chico nuevo) está enamorado de otro chico y peor aun ese chico está enamorado de él, lo que pasa es que Eric se hace mucho del rogar, y todas esas miradas, palabras, abrazos, platicas por msn y todo no sé si son ilusiones mías o de verdad me está lanzando muchas indirectas, es bastante bien parecido,  acerca de su personalidad podría decirles que es muy engreído, bastante egocéntrico, critica a tod@s, inclusive me ha dicho gordo, entre otros insultos y la verdad no sé si pueda aguantar como es que está bajando mi animo el que me trate de ese modo, tanto por sus críticas como por su personalidad tan cambiante.

Salimos de fiesta el pasado viernes, estábamos tomando bien, conviviendo con mi amiga Mitzy, con la cuál Eric también va formando un compañerismo y de pronto a media fiesta me dijo, mejor me hubiera ido a la Covacha (bar de afuera de nuestra escuela) con ese cabrón (refiriéndose al chico del cual está enamorado) lo cual me hizo sentir muy mal, después estaba bailándole sexy mientras el estaba sentado y se quitaba y me alejaba, una amiga dijo, porque te quitas si bien que te gusta, y Eric respondió si pero no de Isaac, no llega al tamaño (refiriendose a mi pene) simplemente me aleje de él y fui con mis otras amistades, no voy a permitir ese tipo de groserías.

Llegando a mi casa me conecte al facebook y me dijo que como llegué y actúo como si no hubiera pasado nada, me mandaba caritas felices, que duerma bien un beso y no sé que pensar, porque actúa de ese modo tan bipolar, como Helga de Hey Arnold!???..... Como sabrán mis ánimos siguen en recuperación y estoy siendo susceptible a sus manipulaciones, pero pondré mis límites.

Días del futuro pasado.

Después del accidente ocurrido no había podido salir a la calle, tenía pánico a la gente, o inclusive de mi mismo, de que ya no podía confiar en nadie, que gente que parece "buena" no lo era en realidad y que hasta yo podía cometer agravios a terceros.

Han pasado las semanas y con ello se han caído algunas costras y algo de ansiedad, la verdad es que hay momentos en los que pienso que esto no terminará, porque creo que me quedaré con algunas cicatrices tanto físicas como emocionales, aun  tengo bastantes molestias en ambos aspectos, hace unas semanas tuve de nuevo pensamientos suicidas, pero creo que aun no es el momento.

También han pasado cosas buenas, me he estado haciendo muy amigo de una chica llamada Mitzy, es muy bonita y es muy sencilla, además a amos nos dan de pronto ataques de ansiedad, he conocido a un chico llamado Alonso, es gay y estamos comenzando una amistad, tenemos varias clases juntos.

Pepe (el chico que vive sólo) y yo nos hemos distanciado, somos muy diferentes, aunque espero volver a salir con él, lamentablemente nuestros horarios no se acoplan y con respecto a Adrian mi amigo que estudia Psicología en otras clases, pues también se ha afianzado más nuestra amistad, es él único que sabe lo que me paso en el automóvil y he llegado a quererlo mucho, aunque pasó algo raro entre nosotros, pues Adrian opina que debemos saludarnos de beso en la mejilla, pero yo no he accedido, no porque tenga pensamientos semi-homofóbicos, si no porque salude interiormente a varios amigos gays, pero unas cosas llevan a las otras y terminábamos de beso en boca o más allá, y después ya no sabia distinguir quienes eran mis amigos y quienes mis amigovios y quienes mis novios, es algo confuso...

Caer de un coche en Movimiento

+18 

Iba a ver un amigo, apenas lo conocería en persona, lo conocí en el chat de mi ciudad, nos agregamos al msn, comenzamos a platicar, enseguida me propuso sexo, dijo que tenía coche, aunque no tenía lugar donde hacerlo, yo no estaba muy seguro, pero después puso su web cam para que yo pudiera verlo, lo ví, así tan guapo que le dije que si, le dije que me recogiera a las 10pm le di la dirección de un paruqe que esta a una cuadra demi casa, que podríamos ir a unas calles solitarias a divertirnos, el estuvo de acuerdo y por la ventana del msn me dijo que su fantasía era que alguien se desnudara en la parte trasera de su coche, que tenía planeado que nos diéramos sexo oral, entonces le dije que para que desnudarme completamente si solo quería sexo oral que sólo me bajaría un poco el pantalón y los boxers no dijo nada, pero le di mi celular y dijo que me marcaría cuando estuviera cerca.

Era sábado le dije a mi mamá que salía a ver a un amigo porque vendría a visitarme, se le hizo raro a mi madre, ya que raramente me visitan, ya que vivo en una zona residencial donde no hay negocios ni plazas de relevancia para pasar tiempo, le dije que mi amigo vendría en su coche que iba al parque y que no me tardaba.

Estaba parado en el parque y el chico me marca a mi celular diciendo que iba llegando, vi su coche, era un jetta negro, como me lo había descrito minutos antes, me acerque al automóvil y abrió la puerta trasera, así que aborde y comenzo a avanzar, de pronto tuve un mal presentimiento, porque no podia ver su rostro bajo el retrovisor, puso música, algo de Nicki Minaj y de los Crystal Castles entre otros ..

Avanzo un par de cuadras y le dije que diera vuelta a la derecha q yo sabía a donde ir, el dio la vuelta, le dije q de nuevo a la derecha pero giro a la izquierda, dijo que antes de hacerlo quería dar unas vueltas, yo me puse algo nervioso, no llevaba dinero, sólo mi celular y un condón, por si se le ocurría tener sexo anal además del oral. 

Se estaba metiendo a otra colonia, giro algunas veces tratando de meterse a calles solitarias, después de contarme que "trabajaba" de diseñador gráfico con su hermana dijo que me sacara el miembro y así lo hice, pero momentos después insistió en que me bajara el pantalón lo cual no quería hacer yo como le había indicado en el chat pero después de insistir de nuevo, accedí.

Comenzó a dirigirse a una carretera solitaria, la cual no me dio tranquilidad, porque la a la que yo quería ir estaba cerca de mi casa y ya había estado ahí con dos personas antes, pero el dijo que planeaba ir a una colonia, que por cierto está muy lejana, le dije que no que diera la vuelta, porque en esa colonia había mucha gente, y accedió, presentí que porque el tampoco conocía muy bien ese lugar.

Comenzó a masturbarme, pero la verdad no lograba la erección completa, por los nervios, el manejaba y apenas y podía verle la cara, el en momentos actuaba con ansiedad y en otros muy tranquilo, su manera de hablar demasiado masculina desde un principio me dio ansiedad, no confió en personas homosexuales que tratan de ocultar exagerando lo que "no son".

Insistía en que me quitara todo el pantalón y boxer que era su fantasía, y otras cosas más que no recuerdo, termine accediendo, porque comenzábamos a entrar a unos campos solitarios y no quería aumentar la desesperación que comenzaba a vislumbrarse en su voz. pero me puse de nuevo tenis y calcetines porque presentía algo malo, aunque me decía a mi mismo que seguro eso era producto de mi imaginación y de haber visto muchos capítulos de la Ley y el Orden UVE.

Comenzábamos a retornar  a mi colonia y le dije que se metiera por las calles que yo conocía, pero pregunto si el camino de al lado estaría igualmente solitario, yo sabía que si, pero por la lejanía con mi casa le dije que no lo conocía y entonces se metió en esa carretera que yo supuestamente no conocía, y fue donde lo supe todo, esto no iba para bien.

Pensé en ponerme de nuevo el pantalón pero de pronto en plena carretera solitaria se detuvo y dijo que me pasara al frente, que comenzaríamos, yo ya no quería hacer nada, pero en plena soledad, sin dinero y sin saber si ese maniático tendría algún arma abrí la puerta, iba bajándome pero voltee a ver mis pantalones pensando en si sería buena idea traerlos conmigo al frente, cuando de pronto se arrancó, yo medio abajo y medio arriba del auto me agarre por instinto de la puerta y el seguía ganando velocidad, pero por la inercia del arrancón solo tenía mis manos en la puerta, mis pies arrastrándose por el asfalto y el ya comenzando a ganar mucha velocidad me solté y caí al asfalto, girando duramente como en las películas muchas vueltas, sin poder detenerme y sin pantalones ni boxer en el suelo.

Cuando pude pararme me sentí en un sueño, en una serie de esas policíacas donde uno termina violado o muerto, estaba parado, solamente la luna iluminaba, sin casas al rededor, sin pantalones ni boxer, por suerte me había puesto tenis y calcetines, que se me salieron por el golpe y vueltas que dí, pero que levante a unos metros de donde quede recostado, me los volví a poner y camine unos tres metros cuando pensé en ponerme mi chamarra de piel para taparme mis partes intimas, estaba algo adolorido pero podía caminar bien, en esa oscuridad no me revisé si tenía heridas, pero sentí algunas y noté un poco de sangre.

Pensé en que decirle a mi madre cuando me viera llegar así, en que tendría que salir del closet, en que tendría que decirle que casi me viola un desconocido que conocí en un lugar de mala muerte y que no sabía ni su nombre, que además me dejo desnudo en plena noche y soledad, una vez fuera de la carretera estaba yo a unas 6 cuadras de mi casa, por lo que iba pensando en que decir y rogando por no encontrarme a nadie en las calles, soló pasaron dos coches y vi una pareja de novios y un trio de borrachos, que me observaron pero no dijeron nada. 

Toqué a mi casa y abrió mi hermano, que dejo entreabierta la puerta y se regresó corriendo a su cuarto, aproveche esa oportunidad para entrar a mi cuarto corriendo y a ponerme ropa, no observe bien mis heridas por el miedo que me da la sangre, solo sabía que tendría que pasar desapercibido, le avisé a mi mamá que había llegado me vio caminando "bien" y me despedí para dormir, con todo ese miedo, coraje, vergüenza, tristeza, desesperación escondidas merecían un Óscar. 

Desperté al otro día mis padres me vieron y trate de caminar normal, me dijeron que mi abuelo llamó para que fuera a su casa (3 cuadras de distancia) a inyectarle insulina, porque mi tía, la única que no le da miedo "inyectar" pues no estaba. les dije que iría en la bicicleta, me moría de dolor y aun así fui, regresé a mi casa y pensé que era a oportunidad perfecta y les dije que me había caído de la bici y empecé a cojear, me dijeron que querían ver si me raspé, me vieron de las rodillas a abajo, todo raspado, morado e hinchado por todos lados, se me hicieron quemaduras de segundo grado, pero pensaron que fue por la fricción de la caída. les dije que iba muy veloz y en una vuelta caí.

Comencé mi tratamiento con unos polvos y pomadas, pero mañana se cumplen dos semanas que ocurrió esto, pensé en meter una denuncia, me dio enojo, tristeza, impotencia, de todos los sentimientos y tal vez hasta felicidad de que no me haya fracturado o que no haya muerto...

Pepe y la confusión

Conocí a un chico en un chat de mi pequeña ciudad, llamado Pepe, y de ahí nos agregamos al facebook, chateamos un par de veces por esta red social, posteriormente decidimos quedar de vernos, estábamos platicando el sábado, quedamos de salir el martes, pero él no tiene celular. No llegó a la cita, me molesté y me sentí decepcionado quedamos de vernos a las 16:10 porque el sale de trabajar a las 16:00, ya eran 4:40 y no llegaba, así que me conecté en seguida al internet en un establecimiento a un lado de donde quedamos de vernos, me metí al facebook y Pepe estaba conectado y le dije:

 Isaac: Qué onda!? yo si llegué a la cita y tu no.. q mal.
Pepe: Es que pensé que yo no llegarías
I: Dónde estás?
P: Por el DHL (establecimiento de mensajería)
I: Yo estoy donde nos quedamos de ver, podemos vernos ahorita?
P: Es que estoy bien fachoso (no arreglado para salir)
I: No importa, hay que vernos, yo también estoy bien X's
P: Bueno, pero me acompañas a mi casa.
I: MMmm.. bueno está bien

Quedamos de vernos en el DHL,se encuentra como a 3 cuadras de donde yo estaba, lo ví se comportó muy simpático, fuimos a su casa que está como a 3 cuadras del DHL, pensé que quería sexo o algo así, y me dije "pues si quiere tener relaciones pues las tenemos" aunque yo quería algo más de amistad o quizá un noviazgo.

Pero no, él no quería sexo, Pepe sigue algo inocente en ese sentido (eso pensaba) y platicamos de varias cosas, el vive sólo, en un cuarto como de 5 x 7 m, solo tiene dos sillones y una cama (algo viejos) y una TV que no prendé, me dijo que se cambiaría para salir conmigo, se puso una camisa, zapatos y perfume (algo corrientes la verdad no voy a mentir) y no sé su estilo medio pobre me atrajo, claro que es muy bien parecido, tiene 18 años, delgado pero con forma, alto, apiñonado, diferente a todos mis anteriores novios y pretendientes que tenían en el momento de salir con ellos de 22 hasta 45 años, todos universitarios y con mucho dinero.

 Salimos a una plaza, distinta a la que nos habíamos quedado de ver, pensé que pues de momento el iba a tener otra mentalidad y ciertamente la tiene pero no de la forma en que yo pensé, pensaba que él quería puro desmadre, sexo y que ya se las daba de muy vivido y junkie pero lo contrario no fuma y toma poco, de sexo solo ha tenido con su ex y una ocasión con otra persona, me dijo que es activo y en ocasiones sale a fiestas pero no es lo principal para él.


Estudió un año de Preparatoria (High School), vivió 2 años con su ex que tiene 23, cuando Pepe tenía 16 y su ex 21 se conocieron y se hicieron novios y decidieron vivir en pareja, trabaja en una cafetería de "chef" gana al rededor de unos 70 dolares americanos a la semana, la renta de su cuarto es de 100 dolares americanos mensuales. Vive al día, va a desayunar a casa de su ex, come en su trabajo y ya no cena o a veces si, si se compra algo, tiene 3 semanas de vivir solo, su familia está en Querétaro, se lleva bien con ellos aunque rara vez habla les habla por teléfono.


Volvimos a salir ayer y sacó el tema de que tipo de chicos me gustan y le dije que mas altos que yo, delgados pero con forma y morenitos y él no es morenito es un poco apiñonado y eso es lo que me dijo "yo no soy morenito" yo solo me reí, ahora que lo pienso tal vez el quería que le dijera que me gustaban como él, Pepe no me dijo como le gustan los chicos, pero me dio a entender que varoniles pero tampoco le incomodan los obvios, yo no soy muy obvio ( o si?? ) Ese es un problema a los que nos les gustan obvios dicen que soy obvio y a los que les gustan obvios dicen que no soy obvio X_X

Hoy nos volvimos a ver, la despedida fue algo cariñosa y pues estos dos días que salimos me platicó que extraña a su ex, que aunque ya tienen tiempo que terminaron pues aun continúan teniendo sexo de vez en cuando, y  que ayer después de que salimos, Pepe fue a ver su ex hasta la que era casa de ambos, que la familia de su ex, lo quiere ayudar a que vuelvan.

Lo que me tiene pensando, y la verdad si estoy sacado de onda (consternado) es que no sé que quiero porque sé que somos diferentes económicamente, culturalmente, de edad, de situación familiar y de muchas cosas pero me atrae, no obsesivamente pero si algo y me da a entender que yo igual, pero está muy confundido y se siente muy sólo en la vida, porque no tiene por así decirlo familia, me ha dicho que no tiene mas que un par de amigos y toda su vida giraba en torno a su ex.

Ya no sé si me gusta o es como un instinto de querer protegerlo,  su ex pues si ha jugado mucho con él, Pepe había encontrado condones usados en su propia casa, bueno cuando aun vivían en pareja y un día entró al face de su ex y tenia mensajes con chavos asi muy sexosos y también su ex ya le dijo que está enamorado de otro y por eso lo corrió de su casa, porque ya quiere traer al otro chavo.

Estoy de acuerdo el amor se acaba pero no es para que te traten de esa forma, la verdad no me agradaría que volviera con su ex, no porque yo quiera o no quiera algo con él, si no porque sé que no le conviene el otro tipo.

Pepe no es obvio pero es un chico muy centrado lo que pase con Pepe lo dirá el tiempo, porque sigue enamorado de su ex, eso es un hecho, al menos no sé si enamoramiento o costumbre o dependencia, pero algo, para mi esto seguirá siendo amistad ...