lunes, 1 de diciembre de 2014

Androginidad y culto a lo masculino.



Conforme pasa el tiempo siento que voy perdiendo algo de mí, perdiendo mi androginididad, mi asexualidad, me veo en el espejo y soy otro, ya no soy tan niño, tampoco hombre, pero hay días en los que parezco de 15 años y otros de 3 años, sé que estoy en el medio y es algo difícil, tengo 22 años, pero siempre he aparentado menos, no quiero perder esa imagen de lolito que tengo pero a la vez no puedo forzar a la naturaleza a cambiar mi cuerpo,

Sin quererlo, sin desearlo, voy cambiando, cuando pasé de niño a adolescente fue un cambio muy fuerte y duro para mí, ver más pelo, ver mis extremidades más grandes, verme alto, cuando en casa siempre se recompensó el ser infantil, aparentar pureza, por eso siempre luché por conservar mi aspecto twink que aún tengo, pero de pronto también sé que esto no es eterno y a la vez que en cierta medida es normal buscar ser agénero, ya que por eso famosos con aspecto andrógino como Miley Cyrus y Justin Bieber tienen tanto éxito a todos los adolescentes les recuerda esa ambigüedad perdida, un duelo que se vive.

Ahora de Adolescente a joven adulto me encuentro en otra etapa más madura y receptiva para estos cambios, cuando era adolescente creía que mi aspecto y mentalidad eran eternas y eran además las mejores del universo, ahora sé que todo cambia y por eso acepto estos nuevos cambios, no sin cierta dificultad, pero soy consciente de que aun puedo sacar lo mejor de mí.

En general para los hombres heterosexuales la pubertad es un momento feliz, donde pueden ver como su cuerpo se transforma en el macho alfa que siempre soñaron, de hecho si notan su cuerpo delgado o pequeño quieren crecer y desarrolar musculatura y tener pelo en pecho y barba que presumir, pero para un chico gay como yo fue todo lo contrario, cada músculo y cada pelo fue una tortura, sobretodo porque de niño era como un niño transgénero, deseaba ser mujer y de hecho hasta hace unos meses aun me planteaba si transicionar o no, ya que si no lo hacía tenía que aceptar mi decisión y tomar mis responsabilidades, lo mismo que si decidía comenzar a hormonarme, finalmente decidí conservar mi aspecto de hombre, aunque en la mente aun me defina como una persona sin género.

Hace unos días me deje la barba, unos 4 días de crecimiento, por primera vez en mi vida, la recorté un poco y fui así a la escuela, a una cita con el chico con el que estoy saliendo y hasta me puse perfume de hombre (siempre uso perfumes unisex o de mujer). Me gustó salir con barba, más no con el perfume, siempre me ha molestado ese olor a mi padre o abuelo, jajaja aunque hay algunos perfumes que son de hombre que si me gustan, pero en otros, no en mí.

Estoy experimentando con nuevas sensaciones y aspectos, creados tanto por mi biología como por mi propia producción, el tiempo dirá hacia donde ir, ya que tampoco me imaginaba en un futuro, pensaba que los homosexuales no teníamos un futuro, y a decir verdad los modelos que siempre he tenido son adolescentes o jóvenes menores a 35 años, después parece que desaparecen, comos si no hubiera hombres maduros gays felices, ya que si he conocido hombres de más de 40 pero casados con mujeres, en el closet y de personas ancianas ni decirlo, solo dos y son activistas, necesitamos modelos para que las nuevas generaciones sepan que se puede ser gay y feliz en el futuro, ya que sin un futuro todo parece tan incierto y melancólico.


Creo que esto que experimento viene por esta moda de la cultura actual de idealizar al hombre masculino de nueva cuenta, ese hombre hipster barbón, súper varonil que parece leñador viene, después de que en la década de los 80's y 90's se aludía al hombre femenino como atractivo, ahora tenemos a una contrarrevolución del género, que por supuesto los homosexuales también adoptamos.

jueves, 20 de noviembre de 2014

Amistad, Amor, Noviazgo.



Pues bien ya superé el amor por mi mejor amigo, lo amo como amigo, como hermano como el más grande de mis familiares, el único que ha estado en las malas y en las peores y yo quiero estarlo para él y lo he estado, nos hemos apoyado, nos hemos hecho mejores personas, hoy una vez más lo comprobé.

Me ayudó cuando ayer nos habíamos enojado, hoy que tuve un accidente vehicular, me acompañó al médico, me abrazó me dijo que me apoyaba y después cuando me regañó mi mamá y me dijo que yo no le importaba, así literalmente él fue quien me sacó lágrimas primero con sus reflexiones, sobre amarme y cuidarme a mi mismo sin importar mi madre y después sacándome una sonrisa al ser él mismo, al reírnos de la misma tragedia, comos siempre lo hacemos, nos reímos de nosotros mismos y de lo más absurdo y de lo que más nos duele.

Por lo mientras he salido con varios chicos, de distintas edades, ocupaciones, personalidades, pero sólo uno ha captado más mi atención, muy lindo y maduro, a veces siento que es demasiado para mí, porque mientras no sepan mis papás (ya lo saben, pero no lo he confirmado) que soy gay, pues siento que no podré vivir en mi total libertad y felicidad, aunque en la calle y escuela y en todos lados ya sea abiertamente gay, sin temor a ir de la mano o darme besos, aunque siempre hay un ligero cosquilleo que me dice que puedo ser víctima de agresiones homófobas como ya lo he sido anteriormente con algunos gritos y miradas, pero no pienso pedirle permiso a nadie para ser feliz.

Es por esto que quizá pronto salga del closet, tener la charla incómoda que hemos evitado pero es algo evidente, puede ser contraproducente porque tampoco tengo tan buena relación con mi madre y con mi padre es buena pero es muy poca y distante en realidad, sólo quiero poder decir "voy con mi novio" o "vendrá mi novio" aunque eso fue hasta difícil para mi hermano que es heterosexual porque mi madre se rehúsa a vernos crecer.

Tengo mis ventajas al no confirmar nada, como salir con hombres y decir que son mis amigos y mis papás sospechan pero aun no creen que pueda coger con ellos, aunque este chico que me interesa es 5 años mayor, entonces se preguntarán de donde conozco a este amigo, quizá les diga que de mis exclases de inglés o de la universidad, al final en la universidad hay mucha variedad de edades.

Todo puede pasar y tengo que pensarlo bien.

sábado, 18 de octubre de 2014

Todavía no te tengo y ya te extraño.

Entrando en la habitación te veo, tienes ese encanto tan espontáneo, te beso en la mejilla, tu aroma, natural, tal como el perfumado siempre es el adecuado, te ves increíble, tu camisa impecable y que decir de conversar contigo, siempre hay tema de conversación, podemos decirnos lo que sea y me has salvado de tantos aprietos existenciales, de pronto nuestras pupilas se cruzan y todo es como si fuésemos uno sólo, pero seguimos apartándonos, separándonos en cuanto sentimos que la piel se eriza al pensar el uno en el otro y viceversa.

Empujas mis más profundos instintos a recónditos lugares que pocos han logrado alcanzar y no te percatas, que me hieres con tus palabras, ¿Cómo competir con esa
 sombra? Un muchacho que logró llevarte al paraíso por tres años en ese pequeño edén en el que jugaron a la casita, una ruptura que terminó en mudanza y un llanto que perduró hasta hace poco, con lágrimas cristalinas bajando por tu prodigiosa barba.

¿Cómo competir? Sí lo único que se hacer es competir y lo hago mal y a cada carrera que comienzo tropiezo al empezar.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Friendzone Gay



Ricardo, a veces me haces suspirar, pero que puedo decir de ti, aparte de tu hermosa barba, tu impecable estilo para vestir y tu alegría y serenidad que te caracteriza, bueno también puedo decir que eres un drogadicto, que vives en el peor barrio de la Ciudad de México y el abuso psicológico y físico que sufriste en tu niñez, eres un ególatra, sin embargo eres la única persona que puede mantenerme en el centro de mi paz.

De pronto pensaba que estaba enamorado de ti, y tal vez fue por unos segundos que fue así, sentir as mariposas al verte, el pensarte en los minutos que no te encontrabas a mi lado y los celos al ver que saludabas a otros gays putas, pero también tratar de darte celos contándote mis aventuras sexuales y ponerme alegre al saber que cancelabas una cita con uno de tus sexfriends, pensando que lo hacías por mi.

Esas sonrisas que me mandabas y esas miradas que yo te daba, lo sabíamos ambos, había tensión sexual entre nosotros, lo sabían los demás, una chica sugirió que yo estaba tras de ti por amor, quizá lo sugirió bien, ¿Pero porqué el pasivo tiene que ser el que persiga al activo? ¿Es como las relaciones heterosexuales? El integrante afeminado en busca del masculino que nunca alcanza su objetivo...

El pasado viernes me porté hostil contigo, descubrí que no te amo, te admiro, si un poco, por que no te importa lo que el mundo diga de ti y a mi en cierta medida aun me importa, porque te amas de verdad y no amas a nadie más, excepto a un chico que se fue de tus brazos por ser un narcisista más extremo que tú, y porque no eres más que un maldito junkie desesperado atención y que tu tienes más necesidad de admirarme de lo que yo a ti.

domingo, 21 de septiembre de 2014

EL chico de los ojos bonitos.



¡Qué alegría sentía ese día! El sol resplandeciente, con una ligera brisa fresca, 10 de la mañana, la hora perfecta, en la cual aun si dormiste poco, te encuentras con la suficiente energía para hacer lo que tienes que hacer, empezando el último año escolar, estoy con uno de mis mejores amigos en todas las clases, Ricardo, 1.80 y cuerpo musculoso, ha trabajado como stripper en varios antros gays de renombre en la Ciudad de México, las cosas en casa han mejorado un poco, después del peeling que me hice mi piel luce radiante, mi outfit luce increíble, parece que nada puede mejorar.

Es el día de una gran exposición (dar una clase frente a mis compañeros), me tarde todo el fin de semana preparándola junto con Ricardo y otras dos amigas, Inés, una chica rubia y con el mayor estilo y porte que he visto en toda la universidad, de sólo verla impone admiración y respeto, inclusive parece que da miedo, tiene un aire de ver a una princesa, una princesa egocéntrica y un poco malvada, pero su corazón es muy tierno y nunca mataría ni a una mosca y Nadia, una chica de 1.82m de estatura, modelo en tiempos libres, y por su forma de vestir siempre correcta podría decirse que es modelo 24/7 y con una de las personalidades más histriónicas que he conocido en toda mi vida, internada por anorexía en la adolescencia ahora sólo mantiene su hermosa figura a través de fumar incontrolablemente.

Creo que nunca he platicado de estos amigos, sólo de Ricardo que lo considero de los más cercanos, quizá mi amigo hombre con el que más conexión tengo, él y sólo el podría saber mi vida entera y nunca me juzgaría, siempre tendría las palabras correctas, Inés es tan dulce y glamourosa que me siento un poco fuera de lugar a su lado, aunque todos me dicen que tengo un porte igual a ella, un buen estilo al vestir, nunca me he podido sentir a la par a todos esos chicos fresas con los que me junto, supongo que me exijo demasiado, me pongo expectativas demasiado altas. y Nadia, ella que realmente se codea con la élite de la Ciudad de México, con ella sólo tengo una amistad de fiesta, digámoslo de salir a divertirse, pero no hay un feeling de verdadera amistad.

Al estar con los chicos más populares de la escuela, un poco amados y más odiados, mi popularidad también se ha extendido, siempre tiendo a pensar que paso desapercibido y que no valgo nada, pero si falto a una clase mi presencia siempre hace falta y lo notan los profesores y compañeros, soy de esas personas que sin ser un chico perfecto tipo Ken, tengo eso que te hace voltear, ya seas hombre o mujer, tengo un poder de atracción que no tiene que ver con la atracción sexual, simplemente soy como esos actores de hollywood que sin tener todas las facciones perfectas, tienen ese ángel que te hace seguirlos.

En facebook existe la función de grupos, estoy unido a algunos de ellos, de los pertenecientes a grupos de alumnos de mi universidad, tiendo a postear cosas interesantes de vez en cuando, gracias a ello he conocido a alunas otras personas populares, también ha hecho incrementar mi popularidad, así cuando me presentan a alguien ya saben mi nombre y dicen que tengo ese aire mamón (engreído), pero que en persona suelo ser más dulce, eso me hace sentir importante, tengo esa dualidad entre ser egocéntrico e histriónico y a la vez odiarme y querer pasar desapercibido.

Ese día terminé la exposición con mis compañeros, al finalizarla hicimos un pequeño ejercicio, repartimos los test y al final los recogimos, en eso se acerca un chico que había visto desde el primer día que ingrese a este nuevo ciclo escolar, quizá viene de la tarde o quizá es de otra generación distinta a la mía, quizá de un año anterior, a veces estamos revueltos porque las materias son optativas y aunque nos inscribimos con compañeros de nuestra misma generación, en ocasiones esos grupos se saturan y mandan a ciertos compañeros a grupos de otras generaciones, ya sea antes o después, así uno de 5to semestre puede cursar una materia de 7mo, la cuestión es que ese chico es muy parecido a Ezra Miller, unos 10cm más alto, pelo muy lacio y con el contorno de la cara más redondeada y la nariz fina y respingada, en definitiva mucho más guapo que Ezra Miller (y mieren que Ezra ya me hace derretir cada que lo veo).

De este chico con ojos bonitos, algo rasgados como de asiático quise saber su nombre, quise besarle entre los estántes de la biblioteca y quise coger con él apasionadamente, fuerte y duro y a la vez suave y delicadamente, ya han pasado 4 semanas de clase y este chico se me acerca, pronuncia mi nombre en la forma de cariño, Isaaquito, (sólo me llaman así mis amigos) te quedo bien tu exposición y yo con sonrisa tímida y coqueta le dije que gracias, en mi mente poniéndome feliz, sabiendo que sabe mi nombre, Cómo sabe mi nombre?? acaso me recuerda?? algunos me han dicho que me han visto frecuentemente pero nunca saben mi nombre, él ya sabe mi nombre, cómo es posible?? qué alegría!...

domingo, 31 de agosto de 2014

Salir con un delincuente.



Nunca creí decir algo parecido, pero sí, salí con un narco gay, y no porque no haya narcos gays, que los hay y muchos, sólo lo digo porque mi entorno está alejado de toda la criminalidad que ha aumentado en México, en las regiones del norte es donde se viven situaciones de crimen organizado porque se busca enviar droga al norte, a los estados unidos, pero aquí en el centro, en la Ciudad de México, estamos relativamente libres de la situación de alta violencia.

Un día recibí una notificación a mi facebook, me había agregado un chico, un poco más grande que yo de edad, se veía bastante varonil, pero metrosexual, atractivo, un poco vaquero me pareció, pero en México ese estilo lo usan los hombres de las zonas rurales, al estilo de los grandes terratenientes de las telenovelas mexicanas, algo que a mí no me parece atractivo a primera vista, pero decidí aceptarlo al ver que sólo teníamos en común dos amigos, eso significaba que al menos no era cualquier gay promiscuo, con los que llego a tener 60 amigos en común en facebook.

Casi al instante comenzamos a charlar por el chat, intercambiamos algunos datos personales, que yo cambié, comos siempre lo hago por seguridad, pero me pareció lindo, inclusive me decía muchas cosas halagadoras por el chat, muy seguro se sí mismo, eso me atrajó, y bueno también las fotos de su casa enorme y lujosa, junto con su camioneta costosa, así que después de 1 mes de charlas por whatsapp y escuchar su varonil voz, decidimos conocernos y salimos a comer, terminamos en un bar, tomando y platicando, no había mucha gente, había cierta intimidad, más un par cervezas continuamos revelando más de nosotros mismos.

La cuestión es que él empezó a contarme de sus contactos, diputados, alcaldes, que andaba con seguridad siempre, (como guardaspaldas pero para delincuentes) y que siempre tenía lo que quería que había negocios que no podía decirme que tenía, pero que le iba bien, que antes no tenía dinero y ahora tenía mucho y cosas así, además de que no estudió más que el bachillerato, algo que se me hizo raro para alguien que se supone es de clase alta, sobretodo si iba a seguir con los negocios familiares, al menos debía ser contador, decidí buscar más información en su perfil así llegué a sus amistades y familiares que tenían en sus fotos imágenes de ellos mismos con armas y otras cosas ilegales, además de que su imagen personal realmente era el estereotipo de los delincuentes de mala muerte...

Fue excitante la idea por un momento, pero reflexioné y después corté todo contacto, bloqueándolo y cambiando de número celular.

miércoles, 23 de julio de 2014

Historia de un corte de pelo.



Ese día tenía que imprimir mi tarea, como se acabó la tinta de mi impresora decidí ir a un café internet cercano a mi casa, estaba imprimiendo la tarea, yo con ropa deportiva y una gorra, estaba fachoso como diríamos en México, o sea desaliñado, al lado del café internet hay una estética, recientemente abierta, una de las estilistas se hizo amiga de la que regenta el internet, estaban onversando, y en eso me pregunta algo, no recuerdo qué, pero después dijo que me quería presentar un amigo, que que opinaba yo, yo respondí: no sé, supe en ese momento que ella me había reconocido como un chico gay, además según ella me había visto pasar varias veces, en cuanto recibí mis documentos salí corriendo, sin saber que hacer o decir...

Un mes después necesitaba un corte de pelo, como he escrito anteriormente mi cabello esta enorme, me encanta, pero resulta que tengo que renovar mi pasaporte y necesito nuevas fotos, quiero verme más presentable, decidí hacerme un corte, asistí a esa nueva estética, más que nada porque se ve bonita y creo que podrían hacerme un corte moderno, aunque quizá dentro de mí quería saber quien era el chico gay que me iban a presentar, en mi mente deseaba que ese chico hipster hermoso que es psicólogo, graduado hace 2 años y que vive en mi misma calle.

Estaba sentado y en eso resulta que pasa caminando un chico se gritan hola, entre la estilista y el chico, ella dice que pase, comienzan a platicar y yo me preguntó si será ese chico el que ella había comentado hace 1 mes atrás, unos 2 años menor que yo, y que ya había visto anteriormente, nada feo, pero tampoco un chico instragram star, entonces dijo que sólo iba a imprimir unas cosas al internet, la estilista le dijo que fuera y regresara para chismear. (seguir platicando)

Mi corte a decir verdad estaba quedando muy padre (en este contexto: muy a la moda), como yo quería, el chico regreso, pero no sabía si era él, digamos que no es muy masculino, pero no es afeminado, sólo un chico promedio, unos 8cm más bajo que yo, delgado, extrovertido y alegre, lo contrario a mi en éstas ultimas dos cosas, entonces la estilista comenzó a platicar de que se pintó las uñas y que quería pintárselas al chico, éste dijo que guardara silencio o revelaría su secreto, entonces lo supe, el secreto de ser gay, entonces ella dijo recuerdas que te quería presentar un chico, (pero se lo preguntaba a él, no a mí), el chico dijo que sí, que qué había pasado con eso, ella dijo no sé si ese chico es gay, dicen que semos, somos, parecemos o nos hacemos, y los tres reímos, entonces ella dirijiéndose a mi preguntó: semos, somos, parecemos o nos hacemos?, yo sólo dije nos hacemos ( nos hacemos pendejos/tontos, o sea ocultamos nuestro verdadero ser, eso significan ese juego de palabras).

 - No podía dejar de pensar en ese grano enorme que tenía debajo del labio inferior y que nadie notaba pero que me estaba volviendo loco, quería poner mi cara en una bolsa de papel, imposible de no notarlo me decía a mí mismo, ese espejo me hace lucir horrendo -

En eso entraron a la estética mi tío y su esposa, yo me pusé tenso, pero traté de disimularlo, mis padres saben implícitamente que soy gay, pero aun me causa algo de ansiedad decirlo a otros familiares... mi corté había terminado, pagué y me fui, no sin antes agradecer, pero me fui sin el nombre de la estilista y el chico.

Caminé rápido, con una sonrisa, al menos ese día me había vestido al decente, de pronto la sonrisa desapareció y les di la razón a todos esos que se rehúsan a dejar el grito de "eehh puto" en los estadios, soy una escoria, soy incapaz de ser feliz siendo yo, ellos han ganado....

jueves, 26 de junio de 2014

Coger con un gordito



Entraba ese día al chat de encuentros sexuales de mi ciudad, ya lo había usado antes, es más, así perdí la virginidad, y aunque no entraba frecuentemente, de ahí hasta encontré amigos con los que nunca tuve sexo, pero ese día me sentía algo excitado, no sé, esa sensación de querer algo dentro de ti...

Entonces puse mi pseudónimo, siempre me había puesto Isaac, como aquí en el blog, es mi otro yo, es mi alter ego, el que puede ser él mismo, sin sentirse avergonzado, el libre y fuerte, pero a veces pensaba que ese nombre no era tan atractivo para conocer gente, así que pensé en otro pseudónimo, así que me puse Alejandro, como el emperador, se escucha sexy, varonil (no tengo preferencia por varoniles o afeminados, pero a veces los demás prefieren a los varoniles) y voila !! tuve mucha suerte, como nunca me enviaban mensajes privados, queriéndome conocer, preguntando el face o el whatsapp, así que yo gustoso dando y preguntando números de whatsapp, eran las 11pm así que no pensaba coger ese día, sin embargo, pensaba guardar uno que otro contacto para posteriores encuentros, así además ir intercambiando fotos.


Uno de ellos, Mauricio, no tenía foto, pero prometía 16cm y coger muy rico, 30 años, como me gustan y sus preguntas eran más amables de lo que normalmente te encuentras en esos chats, donde sólo preguntan, edad?, rol? Lugar? sin ningún tacto alguno, así que me dio buena corazonada y decidí verlo al día siguiente, a las 10 de la mañana, me metí a bañar, me arreglé, (junto con todos esos fastidiosos rituales que tenemos que hacer los pasivos para tener sexo).

Se me hizo tarde, como de costumbre, así que tomé un taxi para llegar a la hora acordada ya que Mauricio tenía que ir a trabajar, cuando llegué, le mandé un whats diciendo que ya estaba, con suéter negro (me lo puse para aparentar ser más delgado, junto con unos briefs sexys y pantalones entubados) lo ví... como 1.65 de estatura, con obsesidad, no sobrepeso, si no realmente obsesidad, pero con bonita cara y dientes perfectos, tes blanca, pelo castaño y corto, ojos grandes y nariz pequeña, yo mido 1.76, además pensé bueno, más vale que su pene sea el que dijo, además ya estoy aquí (anteriormente ya he rechazado a otros en el lugar de encuentro) pasamos a su casa, realmente muy cerca de donde nos quedamos de ver, un bonito departamento en el primer piso, mis anteriores días de tristeza se habían ido, pensando que yo también podía tener eso algún día (independizarme de mis padres y vivir sólo), pasamos a su habitación, cuidadosamente adaptada para que entrará una ligera luz, (no sé porque pero varios de mis sexfriends parece ser que ya adaptaron sus habitaciones para ser el cuarto sexual) entonces comenzamos a besarnos, muchos besos intensos, algo que no me gusta mucho, al menos no con él, pero sí con otros.

Comenzamos a desvestirnos, nos acostamos en la cama, el terminó de quitarme los briefs, ya anteriormente me había estimulado los pezones (una de mis zonas más erógenas), con su boca y manos por todos lados, ya comenzaba a excitarme, comenzó a hacerme sexo oral, yo trataba de agarrar su paquete, para comenzar a estimularlo, pero por alguna razón lo quitaba, cuando por fin se quitó la ropa interior, pude ver su diminuto pene, 12cm a lo mucho... y sumamente delgado, por dios me dije en mi interior, nunca había tenido sexo con alguien con un pene de ese tamaño, mi pene mide al rededor de 16cm, no es la gran cosa, pero siendo pasivo generalmente me excitan los penes más grandes y gruesos, y siempre había tenido la fortuna (o infortunio) de tener parejas con penes enormes y muy gruesos (mis parejas sexuales son al rededor de 20, ya no llevo la cuenta) fue raro, pero el continúo besándome y lamiéndome por todas partes, era demasiado excitante.

De pronto elevó mis piernas al aire y dije Oh! (en mi interior) me va a ser beso negro, algo que nunca me habían hecho antes, bueno sí me lo habían hecho, pero no como a continuación lo harían, me lamió, me mordió, besó, chupó, movió y penetró con su lengua, a decir verdad no es tan excitante como otros amigos gays me habían contado, pero no estuvo mal.

El decía que yo era hermoso, que le encantaba, que tenía un súper cuerpo y que le fascinaban mis nalgotas (gran trasero) una y otra vez, de nuevo eso subiendo mi autoestima (aunque ya reconozco que tengo buena estructura o sea y buena distribución grasa /músculo) yo no decía nada, sólo que estaba muy bien, entonces me volteó y me puso en cuatro, iba a empezar a penetrarme de a perrito, le dije que se pusiera condón, lo hizo y me penetro duro y sin decir nada, no me dolió, a decir verdad sí lo sentía dentro de mí, pero sabía moverse muy bien a pesar de su peso, cambiamos de posición, yo boca abajo acostado y el sobre mí, esa posición siempre me ha estimulado mucho la prostata y pensaba venirme (eyacular) sin tocarme, de pronto empezo a hacerlo más lento y la sensación desapareció.

Le dije que cambiaramos de posición, yo boca arriba con las piernas al aire y así lo hicimos, la posición que más me gusta, y vaya que fue tan excitante que dijo que se vendría, eyaculó dentro de mi (con condón por su puesto). Entonces comenzó a lamerme los testículos mientras me masturbaba y me vine (pensando en el chico guapo que va en mis clases de francés) nos limpiamos, fui al baño a continuar aseándome y después nos vestimos, el comenzó a hablar a su trabajo en su Galaxy S5 y yo terminé de peinarme (tengo el pelo más largo hasta el momento en toda mi vida, un poco como Liam Horan, pero un poco más largo). terminó de hablar y noté en la mesa del comedor un paquete de cigarros, le dije que si podía tomar uno, sacó un encendedor de una vitrina y me prendió el cigarro, exhalé y le dije que tenía que irme, se acercó a mi y me beso (ya no más besos por favor, pensaba) después dijo que podía volver cuando quisiera e incluso quedarme a dormir, solté una risa cínica, sin saber que quizá lo estaba ofendiendo, sólo dije que mis papás son muy especiales con eso de dejarme dormir fuera.

Salí fumando, caminando dos cuadras hasta la parada del autobús...

viernes, 20 de junio de 2014

Intercambio

No sé por dónde empezar, primero, he descubierto que no tener sexo me pone de mal humor, no es que sea adicto al sexo ni mucho menos, sólo que quizá la liberación de endorfinas me pone de buenas, y ya se porque dicen que las mujeres mal-cogidas tienen un humor amargado. Tener sexo me hace sentir deseado, ser objeto de atracción y eso mejora mi autoestima, además de que me siento libre de expresar mis emociones y pasiones sin importar lo que diga la gente, aunque los demás no sepan que acabo de coger, cuando salgo caminando de una casa de alguna pareja sexual fortuita, ya que no tengo novio ni sex friends.




También he terminado otro semestre más, con esto sólo me queda un año para terminar la carrera, el tiempo pasa volando, lo mejor de todo es que he encontrado amigos reales, amigos que nunca creí encontrar porque todas mis relaciones interpersonales anteriores eran demasiado superficiales y basadas en la conveniencia de ver que puedo recibir o aportar recíprocamente, ya que siempre me rodee de personas materialistas y superficiales, ahora tengo amigos que son más sencillos y humildes, pero son auténticos amigos.

Otra cosa, tengo que dar una gran noticia, me voy a Santiago de Chile, estudiaré un semestre de intercambio en una universidad de por allá, un hermoso país, que siempre quise visitar, al igual que Argentina, y que quizá visite Buenos Aires cuando esté viviendo en Santiago, todo esto gracias a una beca que recibí por mi alto promedio en la escuela, a veces siento que la vida me bendice sin merecer nada, ahora cumpliré uno de mis más grandes sueños, aunque esto será hasta el mes de febrero, así que aun tengo que realizar varios tramites, esperar y cursar el semestre agosto-diciembre en mi actual universidad.

Por lo pronto estas vacaciones me iré empapando de la hermosa cultura chilena, he comenzado a ver algunas películas chilenas y a leer libros, empezar a estudiar su historia y porque no decirlo, también a aprender a usar su lenguaje coloquial, que a veces se me ha dificultado, aunque no todas las personas hablan raro (no quiero sonar grosero) pero cada país tiene sus modismos y no quiero ser sorprendido en la calle y pasar por un tonto al no saber comunicarme.




domingo, 18 de mayo de 2014

Aceptando la ira dentro de mi.



Después de terminar con el grupo de reflexión para personas suicidas me doy cuenta que tengo muchas emociones que tenía resistencia a aceptarlas en mí, pero sé que debo confrontarlas y confrontarme a mí mismo para salir a delante.

La ira, la ira contra mí si la reconocía, la ira contra la sociedad parcialmente, es la que debo enfrentar, saber que me enoja el sistema y saber que estoy muy enojado con mis padres, especialmente mi madre a la que me doy cuenta que la odio, pero aun así quiero pasar por sobre estos sentimientos, no me refiero a ignorarlos y perdonar a las personas, no, si no a aceptar que es valido tener ira y de ahí partir para buscar soluciones, asertivas más no violentas.

sábado, 26 de abril de 2014

Impotencia





Todo es tan difícil, todo me consume, siento que no puedo más, todo me absorbe, la ilusión se desvanece, me siento débil incapaz pero capaz, porque lo he hecho, bien o mal lo he hecho hasta ahora, he podido avanzar, y no con la marea, si no contra ella, la escuela, el estatus social, la inteligencia, la competencia, la desigualdad, la crisis, el racismo, el sexismo, la homofobia, todo tan presente... siempre presente como mi miedo.

Me siento impotente, como si todos fueran tan fuertes, como si tuviera que luchar para estar a su nivel.

Tengo miedo de estar en la calle, no quiero salir a la escuela, no quiero sufrir de delincuencia de nuevo, extorsiones telefónicas, gritos en la calle, asaltos, miedo, miedo...

Soy capaz de trabajar de psicólogo, no puedo ni sostenerme en pie, las emociones no me dejan, soy tímido, soy callado, soy muy ansioso, ninguna cualidad para ser psicólogo, excepto por la curiosidad y la creencia en el cambio. ¿Pero podré influir para cambiar a alguien?

Las envidias están, sé que me admiran, pero sé que me quieren destruir..

¿Habrá algún empleo para mí en esta vida o estoy destinado a tener una crisis nerviosa hasta que un día pierda contacto con toda la realidad?

viernes, 28 de febrero de 2014

SIDA y otras cosas que creía lejanas.



Eduardo y yo habíamos salido, nos besábamos, platicábamos, cosas típicas de parejas. La cuestión es que empezaba a insinuarle sutilmente que tuviéramos contacto sexual, el parecía no notar mis insinuaciones o si lo hacía cambiaba de tema hablaba de otras cosas...

Después un día comiendo en la cafetería de la universidad me comentó que su ex tenía VIH, su ex con el que duró un año de relación y al parecer nunca usaron condón por lo que me comentó, ellos terminaron hace casi un año, pero que su ex le había dicho a Eduardo que tiene VIH y que se hiciera las pruebas por su bien, ocurrió como a los 8 meses de terminar, así que Eduardo se hizo la prueba y salió negativa, pero que faltan 2 semanas para que se cumplan los 6 meses respectivos para realizarse una segunda prueba y saber si él también es portador.

Este tema no es desconocido para mi, la verdad es que siempre me ha interesado la sexualidad, de hecho quiero ser un psicólogo enfocado a la sexualidad y al género, sólo que nunca había conocido a alguien que fuera portador del VIH y/o alguien tan cercano a mi pudiera tenerlo, así que le dije que que bueno que su primera prueba fuera negativa, Eduardo me comentó que incluso le había contado de las pruebas a su madre, entonces le dije que yo nunca hubiera podido hacer eso con la mía, ya que la relación con mi madre nunca ha sido buena ni de confianza, además que ella es muy conservadora.

Me di cuenta que reaccione neutralmente, no me incomodé ni nada por el estilo, al contrario me sentí aliviado por saber cual era la causa por la que no teníamos sexo aun, la cuestión es que nuestra plática continuó y le pregunté sobre su rol sexual, el me dijo que no creía en los roles porque te enfrascan en una serie de conductas (falso, las conductas cada quien las hace como quiere, los roles sexuales pasivos o activos sólo indican si te gusta meterla o que te la metan, o inclusive puede ser que no te guste el sexo anal, eso no te hace ser femenino o masculino es sólo un gusto sexual como que te guste el chocolate o la vainilla.) Yo le dije que yo era pasivo y el me preguntó que a que se debía mi pregunta, yo le dije que quería saber sus gustos simplemente, a lo que me dijo que él es Inter, pero que si de disfrutar se trataba, pues era pasivo (pasiva total dije en mi mente).

Terminó la comida, pero la verdad es que seguía sin poder conectarme emocionalmente con él, supe en ese momento que no eramos el uno para el otro y entonces comenté:

Sabes no creo que seamos el uno para el otro, que nos complementemos, pero nos llevamos bien así que podemos ser amigos si tu gustas...

El respondió casi con lágrimas en los ojos, que quizá era lo mejor (y otras cosas que no recuerdo). El día terminó con él abrazándome y le dije que me tenía que ir, abordé el subway a mi casa...

sábado, 25 de enero de 2014

Un camino, dos chavos.



Siempre he sido de las personas que dudan mucho de sus acciones, amistades, relaciones, inclusive los estudios, actualmente con las dudas de mi relación de noviazgo y con mi "amante" surgieron muchas dudas, ya que cada uno tiene cualidades muy distintas e igualmente atractivas para mi. 

Después de ver varios capítulos de Sex and the City y ver la película Blue Jasmine, me di cuenta que cada quien sabe muy dentro de sí lo que realmente quiere y que es lo que merece, o al menos cree merecer, es encontes cuando me di cuenta que Sebastián (el amante)  era a quien de verdad quería, a pesar de que era el que menos demuestraba estar ligado emocionalmente a mi, y justo cuando pensaba decirle lo que sentía y que dejaría a mi novio por él, comenzó a decirme que encontró un chico estudiante de filosofía que le revuelve las mariposas en el estómago ( y le altera las hormonas, ¿porqué no decirlo?) y que comenzaban a salir y que besaba muy bien y que esperaba que él fuera el indicado, por lo que a partir de entonces el sólo podría ser amigo mío.

Mi corazón obviamente se rompió en mil pedacitos, pero con rostro sonriente le dije que podía contar conmigo para lo que sea, y de hecho hasta el momento hemos seguido en contacto, no tanto como antes, pero me cuenta que se encuentra feliz y quizá hasta enamorado, de su ya actual novio, yo gustoso de oírlo, de saber de él y sé que es feliz, después de todo yo no tenía nada que reclamarle porque lo nuestro no era serio y además yo tenía un novio oficial, que es alumno de nuestra misma escuela.

Fue entonces cuando mi novio empezó a sentir mi distancia, mis besos no le sabían igual, nuestras citas se hicieron más cortas y hasta me molestaba que me tomara de la mano por los pasillos de la escuela, (para evitar que compañeros me vieran cariñoso con Sebastián y sospecharan de mi doble amorío) entonces fue cuando Eduardo, mi novio, me preguntó si estaba a gusto con la relación, yo le dije que porque decía eso, el contestó que no sabría decirlo bien, entonces le dije "te tengo que decir algo..."

No, no era mi infidelidad, aunque sólo habían sido besos hasta el momento, no lo dije eso, después de todo la aventura se había terminado, (que por cierto comenzó a la par que mi noviazgo) si no que le dije varías cosas que me molestaban de él, como que me besaba demasiado apasionado en lugares muy concurridos (poco apropiados para el romanticismo gay o hétero), y que me había dicho "te amo" muy pronto, que por favor me esperara hasta que pudiera sentirlo y yo decirle esas dos palabras también, el no se alteró y al contrario fue muy comprensivo, aun así seguí un poco frío con él, sentía que no eramos el uno para el otro pero que quizá podría funcionar, que tendría que conocerlo más a fondo y que tendríamos que tener sexo para saber si en ese rubro eramos más compatibles y pudiera funcionar todo.

Sin embargo a la fecha no hemos tenido sexo, simplemente no tenemos tiempo ni lugar y no quiero ir a un hotel, al menos no uno que sólo podemos costearnos como estudiantes... Sin embargo quiero darnos una oportunidad, es el primer novio que mis amigos aceptan para que sea mi pareja (aunque también les gustaba más Sebastián para mí) Sólo el tiempo lo dirá y he comenzado a ser más cariñoso, después de todo también tiene muchas cualidades atractivas.

lunes, 6 de enero de 2014

El matrimonio es una cuestión dificil



Leí una frase que me encantó: "Cásate con el hombre que sea como quieres que sea tu hijo", implica muchas cosas, principalmente la personalidad y tiene mucha razón, un matrimonio es un gran compromiso, uno que pareciese de dos personas pero que en nuestra sociedad implica a la familia.

Uno se puede casar por muchas razones, yo lo haría sólo por las cuestiones político-económicas, no me refiero a que me casaré con un viejito millonario, si no que el matrimonio no es sólo manifestación de amor, si no también implica deducciones de impuestos, herencias, seguros médicos y de vida, adopción parental, nacionalidades, derechos y obligaciones que en cierto momento de una relación son un tema que sale a discusión y entonces el matrimonio es una opción.

Es por lo anterior que las personas homosexuales han estado luchando por las uniones civiles y matrimonio, unos dicen que sigue la heteronormatividad y al patriarcado, quizá sí, pero por el momento y bajo las condiciones en que vivimos en las sociedades occidentales el matrimonio gay es una opción viable y justificable para poder realizarse en ciertos aspectos de la vida humana social.

Es entonces cuando me pregunté si alguna vez me casaría, es algo que no sé, admito que me gustaría encontrar al príncipe azul, pero si no lo hago creo que tampoco significará gran problema, después de todo siempre he sido una persona independiente que disfruta de si mismo de la libertad, de la autonomía y que se cansa rápidamente de las personas.

Mi actual novio es muy simpático y divertido, pero como yo, llega a tener algunos problemas emocionales, no creo que me de la estabilidad que necesito, sin embargo la paso bien, no lo considero para un matrimonio, pero eso no implica que no disfrutemos el momento, después de todo llevamos casi 2 meses de noviazgo... ¡Muy poco tiempo!

Por otro lado me gusta un chico, con el que he estado saliendo, desde antes de empezar a andar con mi novio, este otro chico que llamaremos Sebastian, es muy lindo físicamente, delgado, sabe vestir, de mi estatura, culto, sabe de música, de libros, de arte, es inteligente y sabe reconocer sus emociones y expresarlas, a la vez es sencillo pero obstinado, y besa muy bien.

Por otra parte mi novio, Eduardo, es más alto que yo, delgado, lindo, su forma de vestir es indie/rock, es lo que más me atrae de él, su música es rock y experimental, de la cual no sé mucho, pero se me hace interesante, es muy inteligente, pero no tiene mucha clase, es más bien algo "corriente" en su hablar, pero es muy cariñoso y me trata como un príncipe,  no sé con quien quedarme... ¿Cuál podría ser buen marido?