Historia de un corte de pelo.

Ese día tenía que imprimir mi tarea, como se acabó la tinta de mi impresora decidí ir a un café internet cercano a mi casa, estaba imprimiendo la tarea, yo con ropa deportiva y una gorra, estaba fachoso como diríamos en México, o sea desaliñado, al lado del café internet hay una estética, recientemente abierta, una de las estilistas se hizo amiga de la que regenta el internet, estaban onversando, y en eso me pregunta algo, no recuerdo qué, pero después dijo que me quería presentar un amigo, que que opinaba yo, yo respondí: no sé, supe en ese momento que ella me había reconocido como un chico gay, además según ella me había visto pasar varias veces, en cuanto recibí mis documentos salí corriendo, sin saber que hacer o decir...

Un mes después necesitaba un corte de pelo, como he escrito anteriormente mi cabello esta enorme, me encanta, pero resulta que tengo que renovar mi pasaporte y necesito nuevas fotos, quiero verme más presentable, decidí hacerme un corte, asistí a esa nueva estética, más que nada porque se ve bonita y creo que podrían hacerme un corte moderno, aunque quizá dentro de mí quería saber quien era el chico gay que me iban a presentar, en mi mente deseaba que ese chico hipster hermoso que es psicólogo, graduado hace 2 años y que vive en mi misma calle.

Estaba sentado y en eso resulta que pasa caminando un chico se gritan hola, entre la estilista y el chico, ella dice que pase, comienzan a platicar y yo me preguntó si será ese chico el que ella había comentado hace 1 mes atrás, unos 2 años menor que yo, y que ya había visto anteriormente, nada feo, pero tampoco un chico instragram star, entonces dijo que sólo iba a imprimir unas cosas al internet, la estilista le dijo que fuera y regresara para chismear. (seguir platicando)

Mi corte a decir verdad estaba quedando muy padre (en este contexto: muy a la moda), como yo quería, el chico regreso, pero no sabía si era él, digamos que no es muy masculino, pero no es afeminado, sólo un chico promedio, unos 8cm más bajo que yo, delgado, extrovertido y alegre, lo contrario a mi en éstas ultimas dos cosas, entonces la estilista comenzó a platicar de que se pintó las uñas y que quería pintárselas al chico, éste dijo que guardara silencio o revelaría su secreto, entonces lo supe, el secreto de ser gay, entonces ella dijo recuerdas que te quería presentar un chico, (pero se lo preguntaba a él, no a mí), el chico dijo que sí, que qué había pasado con eso, ella dijo no sé si ese chico es gay, dicen que semos, somos, parecemos o nos hacemos, y los tres reímos, entonces ella dirijiéndose a mi preguntó: semos, somos, parecemos o nos hacemos?, yo sólo dije nos hacemos ( nos hacemos pendejos/tontos, o sea ocultamos nuestro verdadero ser, eso significan ese juego de palabras).

 - No podía dejar de pensar en ese grano enorme que tenía debajo del labio inferior y que nadie notaba pero que me estaba volviendo loco, quería poner mi cara en una bolsa de papel, imposible de no notarlo me decía a mí mismo, ese espejo me hace lucir horrendo -

En eso entraron a la estética mi tío y su esposa, yo me pusé tenso, pero traté de disimularlo, mis padres saben implícitamente que soy gay, pero aun me causa algo de ansiedad decirlo a otros familiares... mi corté había terminado, pagué y me fui, no sin antes agradecer, pero me fui sin el nombre de la estilista y el chico.

Caminé rápido, con una sonrisa, al menos ese día me había vestido al decente, de pronto la sonrisa desapareció y les di la razón a todos esos que se rehúsan a dejar el grito de "eehh puto" en los estadios, soy una escoria, soy incapaz de ser feliz siendo yo, ellos han ganado....

Coger con un gordito

Entraba ese día al chat de encuentros sexuales de mi ciudad, ya lo había usado antes, es más, así perdí la virginidad, y aunque no entraba frecuentemente, de ahí hasta encontré amigos con los que nunca tuve sexo, pero ese día me sentía algo excitado, no sé, esa sensación de querer algo dentro de ti...

Entonces puse mi pseudónimo, siempre me había puesto Isaac, como aquí en el blog, es mi otro yo, es mi alter ego, el que puede ser él mismo, sin sentirse avergonzado, el libre y fuerte, pero a veces pensaba que ese nombre no era tan atractivo para conocer gente, así que pensé en otro pseudónimo, así que me puse Alejandro, como el emperador, se escucha sexy, varonil (no tengo preferencia por varoniles o afeminados, pero a veces los demás prefieren a los varoniles) y voila !! tuve mucha suerte, como nunca me enviaban mensajes privados, queriéndome conocer, preguntando el face o el whatsapp, así que yo gustoso dando y preguntando números de whatsapp, eran las 11pm así que no pensaba coger ese día, sin embargo, pensaba guardar uno que otro contacto para posteriores encuentros, así además ir intercambiando fotos.


Uno de ellos, Mauricio, no tenía foto, pero prometía 16cm y coger muy rico, 30 años, como me gustan y sus preguntas eran más amables de lo que normalmente te encuentras en esos chats, donde sólo preguntan, edad?, rol? Lugar? sin ningún tacto alguno, así que me dio buena corazonada y decidí verlo al día siguiente, a las 10 de la mañana, me metí a bañar, me arreglé, (junto con todos esos fastidiosos rituales que tenemos que hacer los pasivos para tener sexo).

Se me hizo tarde, como de costumbre, así que tomé un taxi para llegar a la hora acordada ya que Mauricio tenía que ir a trabajar, cuando llegué, le mandé un whats diciendo que ya estaba, con suéter negro (me lo puse para aparentar ser más delgado, junto con unos briefs sexys y pantalones entubados) lo ví... como 1.65 de estatura, con obsesidad, no sobrepeso, si no realmente obsesidad, pero con bonita cara y dientes perfectos, tes blanca, pelo castaño y corto, ojos grandes y nariz pequeña, yo mido 1.76, además pensé bueno, más vale que su pene sea el que dijo, además ya estoy aquí (anteriormente ya he rechazado a otros en el lugar de encuentro) pasamos a su casa, realmente muy cerca de donde nos quedamos de ver, un bonito departamento en el primer piso, mis anteriores días de tristeza se habían ido, pensando que yo también podía tener eso algún día (independizarme de mis padres y vivir sólo), pasamos a su habitación, cuidadosamente adaptada para que entrará una ligera luz, (no sé porque pero varios de mis sexfriends parece ser que ya adaptaron sus habitaciones para ser el cuarto sexual) entonces comenzamos a besarnos, muchos besos intensos, algo que no me gusta mucho, al menos no con él, pero sí con otros.

Comenzamos a desvestirnos, nos acostamos en la cama, el terminó de quitarme los briefs, ya anteriormente me había estimulado los pezones (una de mis zonas más erógenas), con su boca y manos por todos lados, ya comenzaba a excitarme, comenzó a hacerme sexo oral, yo trataba de agarrar su paquete, para comenzar a estimularlo, pero por alguna razón lo quitaba, cuando por fin se quitó la ropa interior, pude ver su diminuto pene, 12cm a lo mucho... y sumamente delgado, por dios me dije en mi interior, nunca había tenido sexo con alguien con un pene de ese tamaño, mi pene mide al rededor de 16cm, no es la gran cosa, pero siendo pasivo generalmente me excitan los penes más grandes y gruesos, y siempre había tenido la fortuna (o infortunio) de tener parejas con penes enormes y muy gruesos (mis parejas sexuales son al rededor de 20, ya no llevo la cuenta) fue raro, pero el continúo besándome y lamiéndome por todas partes, era demasiado excitante.

De pronto elevó mis piernas al aire y dije Oh! (en mi interior) me va a ser beso negro, algo que nunca me habían hecho antes, bueno sí me lo habían hecho, pero no como a continuación lo harían, me lamió, me mordió, besó, chupó, movió y penetró con su lengua, a decir verdad no es tan excitante como otros amigos gays me habían contado, pero no estuvo mal.

El decía que yo era hermoso, que le encantaba, que tenía un súper cuerpo y que le fascinaban mis nalgotas (gran trasero) una y otra vez, de nuevo eso subiendo mi autoestima (aunque ya reconozco que tengo buena estructura o sea y buena distribución grasa /músculo) yo no decía nada, sólo que estaba muy bien, entonces me volteó y me puso en cuatro, iba a empezar a penetrarme de a perrito, le dije que se pusiera condón, lo hizo y me penetro duro y sin decir nada, no me dolió, a decir verdad sí lo sentía dentro de mí, pero sabía moverse muy bien a pesar de su peso, cambiamos de posición, yo boca abajo acostado y el sobre mí, esa posición siempre me ha estimulado mucho la prostata y pensaba venirme (eyacular) sin tocarme, de pronto empezo a hacerlo más lento y la sensación desapareció.

Le dije que cambiaramos de posición, yo boca arriba con las piernas al aire y así lo hicimos, la posición que más me gusta, y vaya que fue tan excitante que dijo que se vendría, eyaculó dentro de mi (con condón por su puesto). Entonces comenzó a lamerme los testículos mientras me masturbaba y me vine (pensando en el chico guapo que va en mis clases de francés) nos limpiamos, fui al baño a continuar aseándome y después nos vestimos, el comenzó a hablar a su trabajo en su Galaxy S5 y yo terminé de peinarme (tengo el pelo más largo hasta el momento en toda mi vida, un poco como Liam Horan, pero un poco más largo). terminó de hablar y noté en la mesa del comedor un paquete de cigarros, le dije que si podía tomar uno, sacó un encendedor de una vitrina y me prendió el cigarro, exhalé y le dije que tenía que irme, se acercó a mi y me beso (ya no más besos por favor, pensaba) después dijo que podía volver cuando quisiera e incluso quedarme a dormir, solté una risa cínica, sin saber que quizá lo estaba ofendiendo, sólo dije que mis papás son muy especiales con eso de dejarme dormir fuera.

Salí fumando, caminando dos cuadras hasta la parada del autobús...

Intercambio

No sé por dónde empezar, primero, he descubierto que no tener sexo me pone de mal humor, no es que sea adicto al sexo ni mucho menos, sólo que quizá la liberación de endorfinas me pone de buenas, y ya se porque dicen que las mujeres mal-cogidas tienen un humor amargado. Tener sexo me hace sentir deseado, ser objeto de atracción y eso mejora mi autoestima, además de que me siento libre de expresar mis emociones y pasiones sin importar lo que diga la gente, aunque los demás no sepan que acabo de coger, cuando salgo caminando de una casa de alguna pareja sexual fortuita, ya que no tengo novio ni sex friends.

También he terminado otro semestre más, con esto sólo me queda un año para terminar la carrera, el tiempo pasa volando, lo mejor de todo es que he encontrado amigos reales, amigos que nunca creí encontrar porque todas mis relaciones interpersonales anteriores eran demasiado superficiales y basadas en la conveniencia de ver que puedo recibir o aportar recíprocamente, ya que siempre me rodee de personas materialistas y superficiales, ahora tengo amigos que son más sencillos y humildes, pero son auténticos amigos.

Otra cosa, tengo que dar una gran noticia, me voy a Santiago de Chile, estudiaré un semestre de intercambio en una universidad de por allá, un hermoso país, que siempre quise visitar, al igual que Argentina, y que quizá visite Buenos Aires cuando esté viviendo en Santiago, todo esto gracias a una beca que recibí por mi alto promedio en la escuela, a veces siento que la vida me bendice sin merecer nada, ahora cumpliré uno de mis más grandes sueños, aunque esto será hasta el mes de febrero, así que aun tengo que realizar varios tramites, esperar y cursar el semestre agosto-diciembre en mi actual universidad.

Por lo pronto estas vacaciones me iré empapando de la hermosa cultura chilena, he comenzado a ver algunas películas chilenas y a leer libros, empezar a estudiar su historia y porque no decirlo, también a aprender a usar su lenguaje coloquial, que a veces se me ha dificultado, aunque no todas las personas hablan raro (no quiero sonar grosero) pero cada país tiene sus modismos y no quiero ser sorprendido en la calle y pasar por un tonto al no saber comunicarme.

Aceptando la ira dentro de mi.

Después de terminar con el grupo de reflexión para personas suicidas me doy cuenta que tengo muchas emociones que tenía resistencia a aceptarlas en mí, pero sé que debo confrontarlas y confrontarme a mí mismo para salir a delante.

La ira, la ira contra mí si la reconocía, la ira contra la sociedad parcialmente, es la que debo enfrentar, saber que me enoja el sistema y saber que estoy muy enojado con mis padres, especialmente mi madre a la que me doy cuenta que la odio, pero aun así quiero pasar por sobre estos sentimientos, no me refiero a ignorarlos y perdonar a las personas, no, si no a aceptar que es valido tener ira y de ahí partir para buscar soluciones, asertivas más no violentas.

Impotencia

Todo es tan difícil, todo me consume, siento que no puedo más, todo me absorbe, la ilusión se desvanece, me siento débil incapaz pero capaz, porque lo he hecho, bien o mal lo he hecho hasta ahora, he podido avanzar, y no con la marea, si no contra ella, la escuela, el estatus social, la inteligencia, la competencia, la desigualdad, la crisis, el racismo, el sexismo, la homofobia, todo tan presente... siempre presente como mi miedo.

Me siento impotente, como si todos fueran tan fuertes, como si tuviera que luchar para estar a su nivel.

Tengo miedo de estar en la calle, no quiero salir a la escuela, no quiero sufrir de delincuencia de nuevo, extorsiones telefónicas, gritos en la calle, asaltos, miedo, miedo...

Soy capaz de trabajar de psicólogo, no puedo ni sostenerme en pie, las emociones no me dejan, soy tímido, soy callado, soy muy ansioso, ninguna cualidad para ser psicólogo, excepto por la curiosidad y la creencia en el cambio. ¿Pero podré influir para cambiar a alguien?

Las envidias están, sé que me admiran, pero sé que me quieren destruir..

¿Habrá algún empleo para mí en esta vida o estoy destinado a tener una crisis nerviosa hasta que un día pierda contacto con toda la realidad?