Perdón que no pude continuar escribiendo lo del ayuno, baje solo 2kg y decidí alejarme un poco porque tuve algunos problemas de salud (insomnio, sueño, hambre, sed) obviamente también me refiero a los mentales, cuales mas podrían afectar mi condición??, porque la vida tuvo que ser así conmigo, ya lo había escrito antes pero de nuevo por más que doy vuelta a mi cabeza y trato de recordar mi infeliz niñez y se que odie la primaria e inclusive los dos primeros años de secundaria, pero no fue por mis compañeros, por más malditos que hayan sido (lo fueron en realidad, ustedes saben como son los niños, con todos sus insultos y apodos) pero se preguntaran, que pasó en tercero de secundaria, pues bien ahí fue cuando decidí cambiarme de salón, así es pues ya no aguantaba todo el odio de mis compañeros hacia mi persona, creo que ni siquiera era odio, pero yo lo sentía como odio, ahora creo que exagere un poco las cosas, ahora creo que siempre he exagerado las cosas y siempre las exageraré.
La cuestión es que sus insultos iban hacia mis preferencias sexuales, si la verdad es que hasta la fecha y desde entonces mi cabeza esta muy revuelta y tanto me gustan las chicas como los chicos, pero toda esa confusión viene más halla de mis genes o de el entorno social donde viví, pues en general creo que todo lo que he hecho es porque siempre me ha gustado llevar la contraria, si inconscientemente así es como vivo contrariando al mundo, en contra de la sociedad, de la religión, de mis padres, de mis maestros, de mis compañeros, por eso al querer estar en contra de la sociedad y la religión ha sido que me he convertido en bisexual, sin embargo espero algún día casarme y tener hijos, después del tortuoso matrimonio al que se han enfrentado mis padres, aún creo en el amor y en los objetivos primordiales de la vida en pareja como lo son el apoyo mutuo, la comprensión, el cariño y la amistad en pareja, sea con mujer u hombre que llegue a casarme, pues en México desde el próximo jueves será legal casarse y adoptar en parejas homosexuales.
Mi madre fue la culpable, la culpable de mi inseguridad y mi baja autoestima y de hacerme un perfeccionista, perfección en la limpieza, perfección al hablar, escribir, perfección en calificaciones, pero nunca era el perfecto físicamente, mi hermano era el delgado, el alto, que tenía la piel blanca y yo era el gordito y trigueño.
Por su culpa y hasta la fecha me es muy difícil relacionarme con los demás y llegar a tener un afecto hacia los amigos, o más bien será al revés??? algunas ocasiones los quiero tanto que me duele perderlos y al otro día los odio y pienso que les caigo mal, a los dos días los quiero de nuevo y así sucesivamente, además que en varias ocasiones me cuesta mirar a la cara y a los ojos a las demás personas, a mierda me siento???
En cuanto a mi alimentación he de decir que actualmente me encuentro en una etapa de ortorexia (obsesión por la comida sana) así que he estado comiendo varias cosas sin azúcar, grasa y/o sal, solo frutas y verduras y he empezado a bajar de peso después de mi ayuno, en los próximos días me pesaré y pondré un peso en el cual ya no sienta vergüenza.
Ufff creo que esto fue un gran desahogo para mí, un gran espacio abierto al público donde pueden todos leer por lo que pasa en la mente de un chico lleno de acomplejamientos y dramas de adolescente.
