Moschino Barbie

Esta semana salió el nuevo comercial de Moschino Barbie, que incluye un niño, y aunque no es el primer comercial que es neutro para géneros masculino y femenino, este me llamó mucho la atención por ser de una de las compañías más grandes de juguetes y porque siempre en mi infancia quise una muñeca Barbie.

Esta Barbie nunca llegó a mis manos, no tengo hermanas y mi familia extensa es muy poca y vive lejos, por lo tanto prácticamente nunca pude jugar con muñecas como yo soñaba. Con los bloques de legos construía figurillas a las que yo asignaba el género femenino, lo más que tuve fue la Power Ranger amarilla, a veces convertía el género de algunos juguetes que tenía, como perros de peluche o caballos se volvían féminas a mi imaginación.

Recuerdo que una vez me encontré una Polly Pocket tirada en un parque y la guarde y jugaba en secreto con ella, hsta que un par de semanas después mi mamá la descubrió, me pegó en las manos y la tiró. *Tristeza en mi cara*

Ni Santa Claus ni los Reyes Magos se apiadaban de mí. Creo que todo esto me hizo infeliz en cierta medida, aunque a manera de escape siempre dibujaba princesas en mis cuadernos de dibujo, cientos y cientos de hojas blancas terminaban con una gran princesa dibujada, les hacía increíbles vesidos y peinados, algunas con tiaras y otras simplemente chicas cute.

Algunos padres dejan jugar a sus hijos con los juguetes que ellos decidan, creo que es la mejor manera de criar un niño(a), sólo espero que pronto más gente comprenda esto...

Hacerse el test de VIH

La verdad es que nunca me había hecho la prueba de Elisa o alguna prueba rápida de VIH, pero ahora era justo y necesario, no me sentía mal físicamente, al menos no con los sínomas que supuestamente caracterizan al VIH como fiebres y diarreas, aunque ciertamente tenía jaqucas diarias, pero esto lo descubrí eran por la ansiedad de no saber si era portador o no del virus.

Finalmente me decidí por ir a la Clinica Especializada Condesa, esta es la clínica más grande de latinoamerica para la atención a población portadora de VIH y con padecimientos de SIDA, cuentan con distintas especialidades médicas, test de ELISA IV, prueba rápida sanguínea, pruebas de hepatitis, sifilis y gonorrea, gratuitas. También con atención psicológica y terapia hormonal gratuita para personas trans. Entre otros servicios.

En la sala de espera estaba muy nervioso, pude ver que los asistentes eran en un 90% homosexuales, eso me dio mucha pena (tristeza) porque pude ver como nuestra comunidad es muy vulnerable a este tipo de situaciones y seguimos en una situación de marginación porque las políticas de prevención de la transmisión no han resultado tan efectivas como se esperaba.

Entre lo que esperaba los resultados de la prueba rápida, casi muriéndome por dentro acudí al baño, en lo que lavaba mis manos se me acerca un chico de unos 27 años, muy delgado y con expresión de suma agonía, en eso me habla y me dice que si le puedo dar una moneda, después se pone a contarme que su familia lo corrió de la casa, que no tiene dinero, que lo apoya un amigo, que ese mismo día lo operaban en esa clínica (nunca me dijo de qué ) me contó que su padre le dijo que "¿para qué vivía?", que mejor se aventara a las vías del metro, todo esto me causo mucha pena (tristeza) así que me pidió un abrazo y un beso y se fue. Esto me hizo sentir peor porque pensé que ese podría ser mi caso en cualquier momento. Después cuando me dio los resultados el psicólogo y supe que salí negativo sentí un ligero alivio, pero creo que mi expresión no cambio de preocupación a felicidad, hasta el otro día.

A las dos semanas tuve que volver a recoger los análisis de ELISA y los otros, De nueva cuenta en la sala de espera, ya menos nervioso, y una escena muy bizarra, había una familia, un niño de unos 12 años con uniforme escolar, su mamá y su papá, entre una bola de gays, por mi mente pasaron tantas cosas, desde que el papá podía ser portador por alguna infideliadad...¿ o quizá era la madre? al final pasaron al consultorio psicológico a recibir resultados el hijo y la mamá. Entonces supongo que eran análisis resultados al niño y como es menor de edad se necesitaba la presencia de un adulto. En estos días ya no se sabe que encontrar con esto del Bullying.

Como también entregan resultados de conteo CD4 me encontré a mi lado con dos chicos muy lindos, atléticos y un poco fresas (cuicos, pelolais, como dirían en Chile) al parecer no se conocían hasta ese día pues uno le preguntó al otro que si tenía VIH el otro respondió que sí, empezaron a contar como es que se enteraron y su teoría de como lo contrajeron, muy tranquilos en su plática, sobre todo uno el que al parecer llevaba el hilo de la conversación, de como llevaba su alimentación, hacia ejercicio, que su familia lo apoya y que el mismo día que se enteró les contó a sus padres y se abrazaron y lloraron y prometieron estar juntos, el otro chico decía que igual tiene mucho apoyo de amigos y familia y que no ha tenido ningún síntoma por el VIH ni efecto secundario por los medicamentos, el otro dijo que al principio mareos pero se quitaron a las pocas semanas de uso del medicamento, Intercambiaron números.

Todo esto me tranquilizó tanto. ¿Era posible ser tan emocionalmente estable, feliz y seguir un régimen saludable? La situación era ciertamente contraria a la que me encontré el primer día, debo decir que en parte fue tranquilizador, que si bien tampoco es cualquier cosa, tampoco está bien satanizar la situación y yo al menos apoyaría a cualquier amigo o familiar que estime mucho. Al final mis resultados fueron negativos, excepto los de Sífilis, me recetaron penicilina inyectada en una dosis, el medicamento de primera elección que no me recetaron en Chile y ahora tendré que esperar a saber si al final está eliminada de mi cuerpo.

De todo esto me surgió la inquietud de realizar mi tesis con algo relacionado a el VIH, aun no sé en qué, pero sé que tengo que aportar mi granito de arena.

Historia de mi primera ETS

Dentro de las cosas divertidas que pasé en Santiago de Chile se encuentra mi vida sexual, que fue bastante activa, como nunca antes en mi vida, en total pasé por 15 hombres distintos durante 5 meses, el sexto mes que pasé allá lo cursé sin sexo por la misma ETS que adquirí.

Hombres muy guapos, atractivos, de dinero, la verdad todas mis experiencias fueron muy gratas y variadas, en casa y en casa de ellos, si bien con al rededor de la mitad de ellos volví a tener sexo en más de un par de ocasiones.

Quizá la única experiencia negativa que tuve tiene que ver con un chico bastante guapo, 1.78, cuerpo tonificado, piel blanca, cabello castaño, con tatuajes, bastante varonil en voz y postura, algunos tatuajes en brazos, pecho, 22 años, pene promedio. Vivía en el edificio de al lado donde yo vivía en ese entonces, nos quedamos de ver a las 11 de la noche, llegué a su departamento, vive solo, pasé y todo estaba oscuro, cerro la puerta con llave y lo noté algo alterado, después me dijo que pasara a su habitación y en lo que yo iba entrando, noté como aspiraba una linea de coca desde la cocina tipo americana.

De ahí me puse nervioso, me sentía en un capitulo de La ley y el orden SUV, después de eso se metió poppers y me dio un poco, yo los usé para reducir mis nervios, pero también era la primera vez que los usaba, le hice sexo oral y después me dijo que me penetraría le dije que de acuerdo y entonces intento penetrarme sin condón a lo que me rehusé pero el insistió y yo volví a insistir más y así estuvimos entre hablando y forcejeando un poco con nuestros cuerpos, hasta que me lo metió sin preservativo e intenté salirme pero forcejeo y lo vi muy alterado por las drogas y yo también estaba un poco perdido, dijo que se vendría fuera, pero lo hizo dentro, cuando acabó simplemente me despedí y me fui, llegué a mi departamento y me hice un lavado expulsando el semen, me quedé muy nervioso, pero después de un par de días decidí tratar de olvidar el asunto de mi especie de violación.

Días después unas tres semanas para ser más exactos noté una ulcerita muy pequeña en mi glande, pero no dolía nada, sin embargo me espanté mucho y decidí ir al médico, pero al siguiente día, al amanecer siguiente estaba lleno de manchas rojas por todo mi cuerpo, excepto rostro y piernas, como si fueran piquetes de mosco pero sin volumen y no me daban mucha molestia, muy poca comezón.

Entonces casi a  punto del desmayo de la impresión de verme en el espejo así, saqué una cita en el Hospital Bicentenario de Santiago de Chile, muy ansioso, pensando lo peor y que me moriría, que no volvería a ver a mis amigos chilenos una vez que volviera a México porque no tendría tiempo de trabajar y ahorrar para volver, de saberme con el dinero suficiente para continuar por el mes que me quedaba en Chile pero no para tratamientos médicos y encima, soportar la vergüenza que un medico te examinara tus partes privadas, así como no tener a quien contarle lo que me pasaba, porque todos pensarían que ra una puta, para colmo los únicos que sabían de mi violación eran mi ex rommie con el que me enojé por mi novio chileno, así como mi novio chileno, afortunadamente en esos días estaba haciendo amistad con una brasileña de nombre Lucianna, que es como Samantha de Sex and the City, ella me acompañó al medico con todos mis miedos acompañándome igualmente.

Al pasar con el médico me sorprendió el mal trato con el que actúo después de decirle que tenía una ulcera en el glande y comezón y ardor en el ano, me dijo inmediatamente; ¿Sexo anal? y yo dije sí, me respondió: ¡Ah!, lo que pasa es que tienes que tener sexo con protección, por eso te pasan estas cosas, mira yo no te puedo ver, tienes que ir con un infectólogo y que te haga pruebas de VIH, y yo le dije "lo que pasa también es que tengo estás manchas rojas", y entonces traté de bajarme la playera (polera) para que viera un poco de mi pecho y giró la cabeza groseramente diciendo "No, no, no yo no puedo verte, mira te voy a mandar un lubricante para que no te arda el ano y ya después hazte la prueba " y me sacó del consultorio.

Salí entre indignado y perturbado porque nunca en mi vida me imaginé que me trataran así por ser gay, encima con alguien que no era un compañero de escuela o alguien en la calle, donde ambos tenemos un estatus igualitario de ciudadanos, ¡no! aquí se trataba de un médico, con un mayor estatus institucional que le concede el ser médico dentro de un hospital, donde yo soy el subordinado a su poder y me trataba tan mal, y yo que traté con todas mis fuerzas de superar mi vergüenza para que alguien me revisara, y encima llego y no me revisa si no que además me agrede y me hace imaginar el peor escenario, que de hecho podría ser algo cierto, pero no era la manera de tratarme, no ética ni humanamente ni mucho menos profesionalmente.

Al salir del cubículo a la sala de espera con Lucianna me vio triste y anonadado por lo acontecido a lo que tuve que platicarle lo acontecido, decidimos presentar una queja pero no me quisieron decir donde estaba la gerencia, así que la secretaria me dijo que lo único que podíamos hacer era regresar al consultorio y pedirle una explicación al medico, a lo que dijimos que sí y regresamos y le dijimos que porque no me revisó y porque me traba así, a lo que ya en un tono más amable me dijo que el no estaba capacitado, a lo que simplemente le dijimos que se fuera al carajo y nos fuimos, la verdad tampoco podía forzarlo a revisarme y sólo quería llorar y poner una denuncia aunque ya solo me faltaban unas dos semanas y media en Chile.

Después de un par de días y con los mismos síntomas anteriores, volví a sacar otra cita en el mismo hospital, ya que es el que proveía me seguro, me revisó otro médico talmente atento, amable, y me dijo que los síntomas eran confusos y que podía ser una alergia o sífilis o un daño hepático, me mandó a hacer estudios de laboratorio para las tres cosas, mientras suministrándome antihistamínicos para la alergia, al recibir los resultados salieron positivos para Sífilis, pero también alterados en la cuestión de alergia, así que tenía dos padecimientos al mismo tiempo y por eso mis síntomas se confundían y todo tenía coherencia puesto que un día antes de la aparición de mis manchas fui a comer mariscos a un restaurante a modo de despedida de una amiga de Guadalajara que regresaba a México después de concluir su intercambio académico.

Terminé ambos tratamientos, las manchas desaparecieron a los 6 días, y de mi padecimiento de sífilis solo lo saben Lucianna y mis amigos en México. ahora estoy a la espera de volver a hacerme el test de VDRL para comprobar que he eliminado la bacteria sifílica de mi cuerpo. Por cierto para terminar de cubrir los gastos médicos tuve que pedirle dinero a mis padres, pero sólo mencioné la alergia.

y si todo fue sólo un sueño?

Y regresé a México, todo es tan igual a como lo dejé y tan distinto a Santiago en varios sentidos, ahora parecen más las diferencias que antes, desde el clima, las calles, la gente, el acento, la comida, la flora, la fauna, la arquitectura, y de pronto no hay señas de que haya sido real, de que todo lo que pasé haya realmente pasado y de que alguna vez existí en otro lugar, tiempo y espacio.

Tres días antes llorando, lágrimas por mi partida, por nuestra separación, también lloraste, lo sé, aunque en privado, porque fuiste alguien importante para mí y yo para ti, pero no sólo por ti lloraba, sé que quizá te necesitaré a momentos, todo me recuerda a ti, sólo quiero hablar de ti, de lo que me hiciste, lo bueno que me provocaste y del daño que generaste. Quizá al final siempre tuviste razón, como siempre, no sé como le haces pero tus palabras siempre resultan las acertadas, no me convenías, ni lo harás nunca, y enamorarnos sólo nos llevaría a un sufrimiento mayor, ahora duele, pero es por un cariño más que por un enamoramiento y espero de verdad que sigamos en contacto por mucho tiempo, aunque sé que tal vez como siempre me volverás a fallar.

Por un lado el primer día en México fue tan triste, saber dejar mi libertad, mi independencia y unos nuevos amigos entrañables me ponía muy mal, en dos días me encuentro rodeado de gente que se alegra tanto de verme y sé que estoy lleno de amor, no sé si en casa, porque Santiago ya era parte de mí, pero de nuevo este lugar se volverá mi casa.

En Chile dejo a gente hermosa, que me acompañó, me quiso, disfruté momentos irrepetibles, tanto buenos como malos, pasé de todo, bueno y malo, y así termina una de las mejores etapas de la vida, me gustaría decir que la mejor, pero sé que tengo mucho más que dar para delante, y ahora no hay llanto, parece que me sequé por completo, o quizá sea que por fin estoy protegido entre los míos.

El adiós de un ángel y demonio

Y aquí me encuentro otra vez, sentado en mi soledad, este confinamiento que es duro, de pronto uno extraña sentirse solo, escucharse, sentirse, pero cuando no hay nada que hacer, cuando no hay más que cuatro paredes y pasas días sin cruzar palabra con alguien, cuando ya no recuerdas el sonido de tu voz, cuando ya no hay conexión al exterior porque también se ha ido el internet, es ahí cuando comienzo a pensar, todo lo que pasó, todo lo que pudo pasar, lo que no pasará y lo que esperaba, pero es demasiado para alguien como tu, que no vales nada.

Sí, porque a pesar de que tu fuiste el que me hizo creer que yo no valía y que sé que yo soy propenso a pensar eso al menos sé y reconozco mis límites, sé que no soy tan bueno como quiero ser, pero tu te las das de súper heroe, de bueno de bondadozo, pero por detrás zas! el zarpazo,tu siempre tan habilidoso en eso, ¿Porqué todos se dieron cuenta y yo no? Quizá lo sabía, quizá sólo quería conocer mis límites, quizá sólo quería divertirme y desaburrirme contigo, quizá al final yo te usé.

Quizá tu me dabas algo y yo otra cosa, a los ojos de los demás esa relación era demasiado desigual, pero no me imagino un pasado alterno sin tu presencia, pero sí uno alterno con tu misma presencia, pudiste ser mejor contigo y conmigo, pudiste tratarme con dignidad, podrías tener la dignidad de enmendar todo o al menos la dignidad de desaparecer para siempre.

Al final quizá quedé como tonto, me doy cuenta que soy dependiente, al menos en aspectos que socialmente están encaminados a la independencia, pero por otra parte tengo mucho que ofrecer y lo he dado, mis aspectos más maternales, protectores y emocionales han ayudado a gente, inclusive a ti, pero no me resigno a ser tu sombra, y me alejaste de toda persona con la que pude tner algún vínculo cercano, y a la vez tu también eras otro demonio, pero el demonio que me cuidaba, y ahora todo se ha vuelto un reproche. ¿Qué soy una carga? ¿Qué tengo problemas mentales? mírate, quizá debas empezar a criticarte a ti mismo, los tienes y más que yo y también has sido una carga muy fuerte para mí.

Y al final tu regresas con tu perfecta familia Testigo de Jehova, donde todos se aman, donde todos se abrazan, donde hay abundancia, donde no hay que comer pero si les pides dinero lo obtienes, donde supuestamente no hay secretos y al final terminas cogiengo con un señor que te da 40 lucas por fin de semana, más gastos de alimentación, ¿Crees que esa relación va a durar? espera a que descubra la clase de persona vividora que eres...

Este es el adiós definitivo, porque ha sido más lo negativo que lo positivo, porque me alejé de todos los que me pudieron llegar a amar y al final regreso a mi sitio donde mi familia no me quiere, a mi soltería, pero con los amigos puros y sinceros que si están ahí para mí.