Caerle bien a todo el mundo

Recuerdo que nunca tuve la aprobación de mi madre, ella siempre me criticaba, siempre me hacia a un lado, en parte porque mi mamá no se sentía feliz con su matrimonio, tenía una relación amor-odio con mi padre, yo me parezco físicamente a mi padre, por lo tanto mi mamá inconscientemente lo asociaba conmigo, siempre diciéndome que no parecía su hijo, que sólo era de mi padre, después con la llegada de mi hermano las cosas fueron de mal en peor.

Mi hermano tiene una discapacidad, desde chico tuvo constantes visitas al médico, cirugías, además el era más delgado y blanco que yo, siempre preferido por mi madre, por lo que me esforcé en ser perfecto para ella, perfecto en calificaciones, siempre obedeciendo en todo, termine siendo la servidumbre de la casa por tratar de agradar, terminé con anorexia, intentos de suicidio.

Lo peor es que en la escuela las cosas no eran mejores, al ser un niño en cierta medida afeminado fui insultado, humillado, y denigrado, segregado, afortunadamente nunca sufrí abusos físicos, pero todo eso me fue dañando, llegué a pensar que no valía nada y que cualquiera podía pisotearme.

En el bachillerato cuando todos mis problemas emocionales realmente empezaron fue cuando trate de caerle bien a todos, pero mientras tanto todos me iban cayendo mal, yo les caía mal, sólo tenía una amiga y ella me detestaba, sólo la seguía por su intelecto, no era buena en notas escolares, pero leía mucho, sabía de arte, pintura, música, cine, siempre fashion gótica.

Fue cuando decidí seguir sus pasos, ¿porqué?... pues porque consideré que quizá nunca iba a ser modelo de Burberry, pero si podía volverme intelectual, al ser intelectual, sería mejor que los demás, ellos serían los vulgares, los sucios, los que no merecían pisar el planeta.

Al sumergirme en lecturas filosóficas, sociológicas, psicológicas, históricas, me di cuenta que ser intelectual no me hacía mejor persona que los demás, pero tampoco era tan mierda como me creía y como me creían.

Me valoro más, aun tengo mis recaídas, sigo odiando a todos en cierta medida, no con rencor, simplemente de una forma indiferente, con la que no me quiero mezclar, quizá para prevenir futuras heridas. y a veces ni yo mismo me aguanto.

Mi problema con el Amor

Mi problema con el amor es que no quiero enamorarme, pero a la vez quiero enamorarme.

Me quiero enamorar porque quiero sentir que puedo contar con alguien para pasarla bien, para salir, para disfrutar de los pequeños placeres de la vida, pera contarle mis problemas, para que me acompañe en las distintas etapas de la vida.

No quiero enamorarme porque, el amor perfecto no existe, el amor se trabaja, y yo no estoy dispuesto a trabajarlo, llego a ser tan impulsivo que a la primera termino toda posibilidad de continuar la relación, o inclusive a penas iniciarla, comienzo a imaginarme todos los pleitos entre mis padres y me desilusiona saber que puedo caer en lo mismo, sólo sé que no quiero caer en sus errores... quizá caer en ellos sea inevitable, pero al menos ya estoy consciente de que no quiero hacerlo.

Como chico gay, hace más de 5 años cuando aun no era posible el matrimonio entre personas del mismo sexo en mi país, llegué a pensar que nunca formaría una familia, una pareja estable, entonces toda mi vida giraría en torno a mi carrera académica, fue en ese entonces que decidí ser muy "bueno" (sea lo que signifique) escolarmente hablando, para llegar a sentirme realizado en mi carrera.

Pero ahora con esos cambios legales también vienen cambios de percepción en la sociedad y en mí mismo también se dieron, cuando iniciaron estos matrimonios decidí que algún día encontraría el amor y tendría mi final feliz como en Disney, más que nada para restregarle en la cara a mi madre que podría ser feliz, ser feliz lejos de ella, ser feliz como persona gay, ya que ella es homofóbica, decirle de esa manera que no todos los gays son prostitutos o solterones de 40 años con bigote.

Ahora sé que cada quien es como es, ya sea por circunstancias de la vida, por gusto o por cualquier otra circunstancia y que en mí y en nadie esta juzgar el modo de vida de nadie, ni como individuo gay "respetable" ni como gay "promiscuo", entre otros "tipos" de gays. Y que si voy a hacer algo, será porque yo lo quiero y no por venganza ni por demostrar nada a nadie.

No sé si lograré encontrar el amor, y que ademas me quiera con mis conflictos emocionales, y que a la vez yo lo quiera con sus "defectos", como dicen; Si no puedes conmigo en mi Lindsay, no mereces tenerme en mi Beyoncé...

Fellatio

“Tenerlo en la boca es una sensación extraña. Es como si de pronto todo el cuerpo del hombre, todo, se hubiera encogido y reducido a esa única cosa. Y entonces crece y te llena la boca. Se convierte en algo rebosante de fuerza, pero a la vez sigue siendo frágil y vulnerable. Podría asfixiarme. O yo podría arrancarlo de un bocado. Y cuando crece, soy yo quien le da vida; mi aliento lo mantiene, y se desenrosca como una lengua enorme. Me ha gustado lo que ha salido de ti: como cera caliente, se fundía de pronto sobre mí, en mi cuello y mis pechos y mi abdomen. Me sentía como si me bautizaran: era tan blanco y puro”. 

 Pasos, de Jerzy Kosinski

Salir con un Biólogo

Nos agregamos al facebook, el guapo, quizá no del modo convencional.. (Zac Efron, Zayn Malik, Robert Pattinson) pero era atractivo, 1.78 piel morena, delgado, corte rapado a los lados y en la parte superior de la cabeza largo y con un tupé de risos, lentes de pasta, piercing de aro en el lado derecho del labio inferior y muchas fotos de instagram, biólogo y defensor de los derechos de los animales y outfit hippie/fresa.

Perto tenía un detalle.. "In a relationship", su novio, lindo, símpatico, adecuado para él, se veía que tenían mucho amor, no platicamos por facebook, de vez en cuando le daba like a su status o el al mio y así transcurrían los meses, entre libros y exámenes de la universidad.

Un buen día recibí un inbox de Lenin, el apuesto biólogo, intercambiamos saludos, un poco de información, edad, semestre, carrera, gustos musicales, por un par de semanas platicabamos acerca de lo que nos ocurría en nuestra vida diaria, amistades, escuela, y sobretodo noté que ya era soltero, tema que decidí no tocar con él.

Una tarde me comentó por la susodicha red social que le pareció verme por el campus, a lo que yo le respondí que me dijera como iba vestido, me dijo que de color azul, lo cual era cierto, me apene mucho, porque ese día, en el momento y lugar que mencionó yo estaba en mis fachas jeans y playera azul, tennís casuales de color negro (aunque lo que más me apenó es que en esos momentos estaba súper pacheco) yo iba con una amiga, momentos antes nos habíamos fumado un porro.

Pensé que si me había dicho era porque le había parecido cute así que le sugerí que por fin nos conociéramos en persona, por lo menos a platicar en los jardines de la facultad, el respondió gustoso que si y posteriormente a esa conversación se dedicó a darle like a todo lo que posteaba en el face.

Muy emocionado me encontraba, era el día, era la hora, y el estaba ahí sentado esperándome junto a la escultura principal que adorna mi facultad, sonreímos nos saludamos de mano, me senté junto a él y le pregunté acerca de los libros que cargaba en sus manos, eran sobre pájaros, se los iba a prestar a unos compañeros de clase.

Lenin: Sabes... tengo muchas ganas de ir por unas cervezas y de comer.
Isaac: ¡Qué bien! y ¿dónde te gustaría ir?
L: A "La ruleta" (Un bar cerca de la facultad)
I: yo he ido y es bastante entretenido, muy buenas baguettes
L: Sí, es como que el mejor lugar de al rededor.

Pero ahí quedo la plática, no fuimos a comer ni beber, yo cambié de tema, la verdad no llevaba dinero porque al día siguiente pensaba ir a una Disco Gay con un amigo que extrañaba y que vive en Reynosa, Tamaulipas, otro estado de México.

Lenin: Mañana me invitaron a ir a ver una película a la Cineteca Nacional, pero ya les dije que no iré.

I: Bueno mañana es viernes y toca salir... ¿Te gustan más las aves o mamíferos?

De nuevo yo cambiando el tema, no quería cancelar la invitación de mi amigo de Reynosa, sólo espero que Lenin no se haya sentido tan bateado.

Sólo sé que no sé si le gusté más que en las platicas de facebook o menos, al menos nos caímos bien, me gustaría conocerlo más a fondo, me pongo algo ansioso cuando estoy frente a él, para mi tiene muchas de las cualidades que buscó en alguien, a pesar de que viva lejos de mi casa.

Nos despedimos con un tierno abrazo, lo acompañé hasta su salón...

La mirada

Los músculos pesan, la piel seca, las ojeras no mienten, porque la sonrisa se finge pero la mirada no, siempre sabrás lo que pasa por el espejo del alma. No estar bien, no comer bien, no respirar bien, no sentirse bien, no vivir bien.

Pero que es lo "bien", lo correcto, si no solamente cuestiones subjetivas, porque lo que para todos está mal, para otro está bien, está en lo correcto porque lleva al camino de la autodestrucción, porque quizá para esa persona ese es el camino del "bien", el camino que llevará a la meta final.

No aceptar las cosas negativas de la vida, o quizá magnificarlas, querer ser perfecto pero no estar a la altura, quizá ya es perfecto como está,siendo lo que es, estando como está, pero no es la imagen idealizada que permanece en luna y sol, no se cumplen las expectativas, todo se magnifica, de todo hay un desastre y el rechazo es el peor, la crítica es mera proyección, ser tan crítico consigo mismo.

y este chico ya no sabe que hacer, este chico soy yo.