Brillaremos Como Diamantes

Conocí a una chica, se llama Diana, es como la Barbie que nunca tuve (palabras de Cady Heron en Mean Girls) es glamorosa, vive en una de las mejores zonas de la Ciudad de México, inteligente, buen estilo, y con varios chicos guapos rogándole, pero como era de esperar en cualquier universidad estás chicas Prom Queen son ridiculizadas e inclusive insultadas, al menos eso me he percatado en un estudio observacional en universidades públicas, esta chica tiene problemas alimenticios como yo, aunque yo ya los he superado casi por completo, he tomado terapia antiguamente, pero aun así quedan remanentes.

Tuve un ataque de ansiedad en el metro de la ciudad le marqué a Adrian si podía recogerme, pero estaba con su pretendiente a 2hrs de donde yo me encontraba, tuve que mantener la calma y usar algunos de mis técnicas como psicólogo, afortunadamente funcionaron.

También tuve algunos delirios donde perdía la percepción de la realidad, sentía que estaba en un castillo atrapado y el cielo era morado, en otra ocasión vi que las letras de la PC flotaban y sobresalían tratando de alcanzarme, pero de este delirio hace más tiempo que pasó.

Y conocí a Federico, es como si fuera mi novio, pero no lo somos, al menos no lo dice nuestro facebook, ¿Qué no el facebook dice la verdad? considero que ambos tratamos de proteger nuestros sentimientos al tratar de no involucrarnos oficialmente, pero el sentimiento no lo dice el nombre, si no las formas de interacciones, y el cada vez cae más a mis pies y yo... y yo no lo sabría decir, pero es de los mejores partidos que me he conseguido últimamente, busca una superación personal y también es alguien que no me da "pena" presentar a mis amigos, aunque realmente debería dejar de ser algo superficial...

He dejado la promiscuidad, las cosas van cambiando para mi, la escuela va bien. algunos momentos me da la depre y no me dan ganas de hacer nada, esos días no participo en clases, no quiero ir a clases, pero es mejor que quedarse en casa y estar con la familia.

Eric y el derrumbe

Eric se encuentra enamorado de un chico llamado Alan, es bastante feo y no lo digo porque me gustaba Eric en tiempos anteriores sino porque realmente lo es, el mismo Eric lo acepta, Alan es el típico chico gay que le zorrea a todos para conseguir besos, fajes, sexo o lo que se preste para botar después a las susodichas "conquistas", no lo critico ni lo juzgo, la verdad es que todos y hasta yo he zorreado y creo que a veces más de la cuenta.

Eric se portó grosero en diversas ocasiones, insultándome, siendo indiferente, pero a la vez siendo yo el único al que le habla dentro del salón de clases, no sé que logra con todo esto, pero llegó a bajarme mucho el autoestima, yo seguía juntándome con él porque estamos en casi todos las clases juntos y a los demás tampoco los conozco y casi no les hablo, no le respondía a sus ofensas de la misma forma porque pensaba que era caer en sus juegos sucios y no me gusta llevarme con las personas con agresiones de "broma". Inclusive llegó a pegarme manotazos y en una ocasión hasta una patada, ahí fue la gota que derramó el vaso. Lo peor es que lo hacia cuando nadie lo viera para que no vieran realmente la clase de persona que es.

Cuando me hablaba en la escuela o en el chat de facebook comencé a ignorarlo y contestando a todas sus preguntas con "si" y "no", sentándome lejos de él el las clases, y en ocasiones hasta hablándole de forma "mamona" como diríamos en México (de manera engreída), todo esto con la misma táctica que el usaba, la de hacerlo solo cuando los dos estuvieramos solos, ya que cuando había más personas me hablaba bien de forma cariñosa y todos pensaban que hasta eramos novios.

La verdad todo eso solo causo que me sintiera mal, un amigo de Ecuador me dijo que Eric lo agregó, Eric ha intentado quitarme a mis amgias de Psicología, pero no se lo voy a permitir, mi amigo de Ecuador llamado Dario dijo que consiguiría fotos de Eric desnudo y que yo las pegara por toda la escuela, creo que es algo extremista y que no lo voy a hacer.

El derrumbe fue porque sus comentarios han echo que me sienta como mierda, sé que el no tiene la culpa entera de esto, ya es una historia larga que comienza con mi nacimiento y la crianza de mi madre, pero ha hecho que vuelva con Ana y Mia, solo vomité una vez, con lo que volvió a mi la sensibilidad dental y me he controlado de vomitar por ésta razón, por ahora sólo como pedacitos de sandía a lo largo de los días ... estoy así desde hace 4 días y creo que me ha caído algo pesada en el estomago, sólo sé que quiero ser más delgado a como de lugar....

2 years ago

Hace dos años comencé un blog, simplemente un día me sentí tan depresivo, me sentía tan mierda, me sentía tan mal que no pude comer de lo mal que me sentía emocionalmente y empecé a buscar thinspo, así llegué diversos blog ana/mia, después de unos meses decidí crear mi propio blog y así surgió, contando penas y alegrías.

He encontrado algunos buenos amigos, espero conocerlos algún día en persona y también espero seguir contando lo que va ocurriendo con mi vida, hasta el día que muera, les agradezco a todos los que me han leído.

Últimamente ha regresado mi baja autoestima, no a niveles tan bajos como hace dos años, pero esta volviendo y no quiero sentirme tan mal, quiero decirles que empezaré un ayuno, no se cuanto tiempo, pero será en honor a este blog.

los quiero!!

Depresivas fiestas

Supuestamente las celebraciones decembrinas son de mucha alegría y felicidad, pero la mayoría se pone depresivo, admito que esta navidad no me puse más depresivo de lo normal, pero varias personas a mi alrededor sí, te das cuenta que tu vida no es color de rosa y no tienes a tus seres queridos cerca, o como en mi caso te das cuenta que ni seres queridos tienes.

Mi cumpleaños es el 31 de Diciembre, justo para empezar de nuevo y dejar atrás lo que ya no quieras cargar contigo, pero a caso no podríamos hacer eso hoy mismo o en Agosto?? quizá necesitamos de un pretexto.

Antes del 24 de diciembre, día de la cena de noche buena ayuné 2 días, así que me permití comer algo de atún en la dichosa cena familiar, que cada año pasó con mi papá, mamá, hermanó y abuelo materno, este año no quizo venir a mi casa mi abuelo porque se sentía algo triste, nadie le hizo caso y menos yo, es como la versión masculina de la abuela de Malcolm el de en medio. Recibí de regalo una chamarra tipo abrigo de color negro.

Espero hayan tenido una feliz navidad, que no hayan comido mucho, esta fue la navidad más equis de mi vida, pero no estoy triste ni se crean, tampoco he estudiado día y noche como lo planee para mi ingreso a la universidad, aún me quedan dos semanas de vacaciones así que no todo está perdido. XOXO

Bipolar

 
Bueno el trastorno bipolar es complejo, más bien lo que tengo es que en momentos estoy bien en momentos mal, de un momento a otro, en un mismo día. De prointo sineto mucha ansiedad, d epronto mucha relajación, de pronto inclusivo algo de felicidad, pero de pronto una inmensa soledad, es muy extraño, lo cierto es qye hace rato llegué después de haber corrido media hora, espero sea verdad lo que cuentan que en ejercicio libera endorfinas.

He notado que posteo algo y después ya no cuento como me fue en mis planes, hace unas entradas hablé de tener una cita con el lider de una asociación gay de mi facultad, pues bien fuimos a comer, yo un frapuccino light el nachos con chorizo y queso, es simpático me agrado mucho, pero no se sintió la química esperada y sólo he vuelto a chatear de vez en cuando con el por messenger.

En otra entrada hable de dejar de comer como cerdo y lo hice pero después volví a comer mucho, pero pues ya regrese al peso en el que estaba en esa entrada, aun demasiado vergonzozó para mi u__u

Hace unos dias me fui al cine solito a ver la peli "The Social Network" que no estuvo tan buena para mi gusto, pense que debía ir acostumbrandome a la soledad porque de adulto creo que estaré sólo, sinceramente espero que no sea así, pero yo como chico gay nunca tendré hijos la relación con mis padres y hermano no es tan buena y mis amigas se casaran, tendrán sus hijos y ya no saldrán conmigo, son ideas tontas y se que debo disfrutar del presente pero no puedo evitar pensar negativo, aunados a que mi sueño de carrera universitaria se esta tambaleando.

Por lo pronto  no comeré mas de 500cal y seguire hacindo ejercicio,a pesar de los mreos tengo ue aguantar, ahora más que nunca porque no voy a clases por las vacaciones navideñas y no me mareo tanto, por cierto compré mi iPod touch y ya le metí imagenes thinspo :) 

Ayer mi madre estaba checando la ropa de Zara en la aplicación que esta en mi iPod, me voy un minuto regreso y ya estaba viendo mis imagenes thinspo, quie generalmente son con ropa, pero hay unos chicos sin playera delgaditos y guapos y mamá no dijo nada solo dijo ¡Hay no se como llegué aquií! creo que con esto tiene más confirmado que soy gay.

Coraje

Estas semanas han sido de tanta presión que no pude ni escribir a penas he tenido tiempo de comer y dormir, mis padres siguen intentando convencerme de no cambiarme de carrera, simplemente haré el intento si no puedo cambiarme tampoco abandonare mi actual carrera.

Me he peleado con mis amigas todo por un trabajo en equipo que no hemos hecho y por culpa de mis padres que me presionan a la perfección académica, termine explotando y enojándome con mis compañeras,es muuucho trabajo solo espero poder terminarlo solo para que no repruebe esa materia, mis padres han amenazado con dejarme de dar dinero para asistir a la universidad si voy mal en la escuela.

Por otro lado he subido de peso como loco, toda la ansiedad y estrés me provoca insomnio y una hambre terrible, lo peor es que lo que nunca comí de niño como chicharrones, palomitas, frituras, chocolates se me antoja ahora y en gran cantidad, además de que comencé a tomar jugos, cosa que es muy mala porque tienen muchas calorías y ya se que no debo tomar más que agua simple y/o refresco light, pero un punto bueno a mi salud es que he disminuido la cantidad de cigarrillos que fumo al día.

Esta semana tengo que bajar de peso, ya había bajado un montón, mis amistades me decían lo delgado que me encontraba, siguen diciendo que lo estoy pero se que están mal, volteo a todos lados y veo chicos más delgados que yo, no lo soporto, me siento como un cerdo, un cerdo inútil que no puede ni cumplir su sueño de ser ultra delgado ni de estudiar una carrera universitaria, ahora si bajaré de peso porque se que soy especial y superior a los demás y que puedo controlar esto.

Mis padres en lugar de darme seguridad para poder llevar a cabo un buen año escolar y además cambiarme a la carrera de mis sueños no lo hacen y me provocan puro temor, estrés inseguridad, pero que podría esperar de ellos si no han hecho más que educar y criar a un niño lleno de problemas en su cabeza... Solo me falta coraje para ser fuerte y enfrentarme a mis temores.

De ana y otras cosas

Gisslle regreso con su novio (no se si conté que habían terminado) y así dejo de decirme roba chicos lindos, porque Sergio, el chico de psicología que nos gustaba a ambos me prefirió a mi, aunque Gisselle es muy bonita.

Con Paco ya no he salido, ni hablado n nada por el estilo, la verdad no me atraía mucho físicamente, aunque wow tiene un cuerpo súper mega delgado, sus piernas parecen brazos, eso es algo que me atrae y claro su impresionante forma de pensar, Jared sigue siendo mi amigo, como que ultimamente nos hemos visto menos, el ya tiene novio (o sexfriend?) bueno la cuestión es que llegó a cansarme su zorres y se lo dije de una manera sutil y pues como que nos habíamos enojado pero ya todo esta arreglado, después de todo solo a Jared le permito la zorres por ser tan guapo y tener igualmente una personalidad increíble que solo cambiaría que fuera menos zorro y no por cuestiones morales si no por lo que el mismo me ha dicho y es que se siente como un objeto sexual y que a veces lo tratan como pedazo de carne.

Emocionalmente más estable en cuanto a mis pensamientos sobre el futuro, pero sobre ana/mia creo que el leve descanso que había tenido se ha terminado, estoy obsesionandome por mi peso de nuevo, mido 1.76 y peso 60kg dios es demasiado, tengo que bajar a como de lugar, regresaré a comer apio (tiene calorías negativas) si tengo hambre y té con splenda todo el día.

Aunque un compañero de la escuela me dijo que estaba muy delgado últimamente que si estaba enfermo de momento como que hasta me asuste pero después me gustó mucho que notarán que adelgace aunque sea un poquito, pero ahora si a echarle todas las ganas y buscaré algunas frases thinspo que ayudan, ya que quiero ir de shopping y aunque me sigue quedando la misma talla de antes siento que es algo ahora me queda ajustada ya que entre a la escuela pesando 56 y eh subido 4kg por lo pronto mi próxima meta es regresar a los 56. espero estén bien. ^^

PS. Que mal que ya prohibieron la sibutramina en México, maravillosa droga!! u______u
y con respecto a mis besotes con Jared se armo el escandalo no porque fuera algo nunca antes visto, en la ciudad de méxico (no puedo generalizar en México) esto ya es común si no que se armo el escandalo porque un chico q me gusta me vio y así pensará que no estoy soltero y a parte vi que  jared en su facebook le comentaron varios gatos que quieren con el y pues con los de mi salón así de que galán y así, me gustó porque limpie mi imagen de un ex-novio feo que tuve.

Madurando ?

Han pasado tantas cosas, solo que no he tenido tiempo de escribir, tratare de resumir lo más importante, pues aceptaron mi solicitud de beca, no quería que se enteraran mis padres para quedarme con el dinero pero antes de que recibiera mi primer pago mi mamá encontró la tarjeta de débito buscando en mis cosas ¬¬ y pues me dijo que me comprara ropa o que ahorre, bueno espero no se le ocurra decirle a mi padre porque el se quedaría con todo el dinero y no me daría nada a mi.

También conocí a Paco un chico bien lindo, me encanta su personalidad, es como el chico perfecto para mi, espero por lo menos ser su amigo, es de odontología igual solo que ya termino los cuatro años pero sigue recursando dos materias que le faltan por pasar.

A Gisselle le gustaba un chico que estudia psicología, yo sabía que era gay o bi porque mi sexto sentido no falla pero no quería desilusionarla pero resulta que al chico le gustó yo, no se como se llama pero tengo que averiguarlo, ahora mi amiga me tacha de baja chicos.

Me besé apasionadamente con Jared y la mayoría de mis compañeros de salón me vieron y de otros salones también se armo un escandalo en facebook, mis nuevas amigas linda y pam me tacharon de gato, es que no me pude resistir, pero se que no debo hacer eso con Jared porque el es un amigo sagrado para mi y el es bien zorra.

No hago tareas, falto a clases, me voy a tomar unas cervezas, fumo más que nunca, creo que los compañeros más grandes de mi salón de clases creen que estoy en la etapa rebelde de la adolescencia pues ellos tienen mas de 26 unos 28 y yo a penas 18 quizá este algo rebelde, quizá este más maduro que nunca, bueno eso es dudoso, pero lo digo porque ahora si se lo que quiero, me siento bien y diría hasta orgulloso con mi orientación sexual mientras antes estaba dudoso de mi futuro, dudoso de mi sexualidad, y la depresión no se va, pero ahora llego a pensar que puedo ser feliz con continuidad.

Creo que he subido de peso y empezaré un ayuno, deseenme suerte ;)

Insomnio

La sibutrmiana ha hecho efectos sobre mi de nuevo, no se si alguno de ustedes la haya probado y le haya provocado insomnio, regularmente duerno 8 horas, ayer y hoy dormí 3 horas y media de ahí fue imposible conciliar el sueño, no me da sueño sin embargo me siento algo aturdido, o será por la falta de alimentos?? en fin al menos he notado una disminución en mi peso, lo cual me ha subido un poquito el autoestima, que últimamente estaba bajando.

También leí que como efecto secundario la sibutramina puede causar depresión, en ese sentido no he notado que este afectado por la pastilla si no pues ya de lo misma que ya tengo, no ha aumentado, también empecé a consumir unas vitaminas que a la vez ayudaron a no sentirme cansado y con flojera, se las recomiendo.

En el aspecto social no he salido con nadie hasta el momento, solo con la familia, que por cierto ya cuento los segundos por regresar a clases me falta solo una semana, después otra semana de descanso y luego ya otra vez clases normales.

Me puse feliz de platicar de nuevo con Jared, compartimos varios puntos de vista, aunque como siempre exclamaba frases como: "Cristo!, Jesús!" pues le pregunte si era religioso, me comentó que es ateo, y su familia es musulmana, lo que me pareció interesante, aunque después de eso debatimos acerca de la religión si era o no necesaria, porque el dijo que era necesaria, bueno no llegamos a ningún lado, pero no creo que haya habido algún enojo, yo simplemente no creo en nada, no porque como muchos que rechazan alguna religión porque se enriquece a costa de los demás y es discriminatoria de género entre otras cosas, yo simplemente no creo porque se me hace muy irracional creer en algún ser superior, la ciencia no miente. Aunque digamos que es un consuelo saber que algunas cosas aún permanecen al azar, que no es lo mismo que sujetos a un poder divino.

Pero retomando mis problemas psicológicos ya siento que empiezo a adelgazar las piernas, oh! por fin!! jajaja siempre las he querido como palitos, pero las siento muy gordas, a pesar de tener abdomen plano y brazos delgados mis piernas simplemente parecían no adelgazar, pero creo que ya hay un cambio, eso me anima a continuar ayunando, aunque creo que dejaré la sibutramina, es horrible no poder dormir.

Aburrición

Gosh... Ni si quiera sé si la palabra del título exista, pero bueno, estas vacaciones han sido de lo más aburridas, extraño demasiado a mis amigos, salir de casa a tomar aire aunque sea, pero en fin, no he salido con ellos por la distancia porque no hemos coincidido en tiempos y dinero, pero aun sigo comunicado, que es lo importante.

Del próximo lunes al otro entro de nuevo a clases, bueno en realidad es una semana de curso introductorio, después una semana mas de vacaciones y luego ya a clases normales, he subido a algunos kilos, la semana pasada hice 40min de ejercicio al día, esta semana no he hecho nada, comiendo, pues podría decirse que normal, al menos no me he excedido, este viernes de nuevo usaré sibutramina, como apoyo, no la recomiendo, la satisfacción es mayor cuando lo haces por ti mismo, pero no puedo permitirme entrar más gordo a mi curso y escuela, no después de que entraré a clases al salón de Jared, wow el es súper delgado, en fin espero ser su amigo me sirva de thinspo, el odia ser así de delgado. Así seremos los amigos hot que se ligarán al chico que quieran. jajaja

De pronto se me habían olvidado algunos tips que usaba para aguantar el hambre y recordé los más básicos y efectivos, tomar un vaso de agua cada media hora o una hora, masticar chicle sin azúcar si te da hambre, tomar algún yogurt o leche descremado y light, distraerte, no te permitas pensar en comida todo el tiempo. y obvio tener una foto como quisieras estar o al chico (a) que podrías ligarte su estuvieras más delgado (a).

Estabilidad de cartón?

Tengo la costumbre de que cuando cuento a alguien algún trauma emocional y me responde con palabras alentadoras guardo fragmentos de la conversación del msn en bloc de notas, para cuando me sienta mal leer lo que gente cercana a mi me ha dicho, me di cuenta que hace al rededor de 4 meses escribí acerca de que me sentía muy sólo, que sentía que no tenía amigos, recuerdo que por esos tiempos tenía un amigo, Carlos, que me comentaba de sus amigos que viven en su cuadra y todas sus aventuras que desde los 6-8 años hacían hasta ahora sus 23 años, yo en cambio no tengo amigos en mi calle, en mi cuadra o en mi colonia, siempre estaba dentro de mi casa, mi hermano, Ornaldo, si tiene sus amigos dentro de la misma calle, a decir verdad el causo que varios de la calle no me hablaran, al decirles que era egocéntrico y que era homosexual, aun cuando eso a el ni le constaba.

Pero al parece que estoy escribiendo mi autobiografía en este blog, así que les contaré algo del presente, ahora mi amiga Giselle es una persona muy importante en mi vida, ella es una mujer muy fuerte a la cual admiro, no solo por su belleza exterior si no más importante por la interior y me ha demostrado que puedo depositar en ella mi total confianza, pensamientos y aventuras que he pasado, Melissa es cuatro años mayor que yo, le cuento prácticamente lo mismo que a Giselle, ella es como la adulta que da consejos de alguien que ya pasó por momentos de rebeldía, aunque ni siquiera es muy grande nuestra diferencia de edades.

Recientemente conocí a Jared, dos años mayor que yo, pero parece dos años menor (recordemos que tengo 18 años y por esta época adolescente las edades se marcan bien por el físico) leyendo por su facebook, me encontré con que tenemos cosas muy similares, el también es de mi facultad, estudia lo mismo que yo y va en el turno vespertino como yo, solo que va en un salón diferente tiene un mes que lo conocí, pero se que seremos grandes amigos, porque tiene la misma orientación sexual que yo y me comprenderá mejor que mis girlfriends en varias situaciones.

Ahora se preguntarán el título del post, bien pues aunque en el último mes quise aparentar que todo esta bien, y en realidad creo que lo esta, las discusiones en casa han disminuido, mi relación con los nuevos amigos se ha fortalecido y ya no me da igual lo que haga o deje de hacer con su vida Sofía, hay algo que aun no logro terminar, es el ciclo interminable de querer hacer todo a la perfección, incluyéndome a mi mismo, si bien si subí al rededor de tres kg y en un principio no me importo mucho, ahora me siento como una vaca obesa, la verdad es que también me estaba dando unos atracones y crees que por darte un atracón amanecerás al día siguiente con 20kg de panza y piernas pero te das cuenta que apenas fueron unos gramos los que aumentaste y de pronto te encuentras tragándote un bote entero de helado o una lata de duraznos en almíbar para ti solito. Dios apenas puedo creer que hice eso en la semana pasada, pues bien ayer fue domingo y como era de esperarse, todos nos encontrábamos en casa, mi familia cree que ya como normal y hasta puedo ver la cara de alegría de mi madre al verme mas rellenito, pero no quiero, no quiero verme al espejo y querer romperlo a pedradas, así que hoy me controlare, empezare comiendo alguna fruta de merienda y té laxante, ya estoy en vacaciones así que será difícil pero sé que puedo comer menos y aparentar que como más a la vista de la familia.

Un Poco de Historia

En realidad existen las malas compañías? o ¿será que uno hace lo que quiere sin importar quienes sean sus amistades o de quien se rodea? No creo que del todo Sofía mi "amiga" de la preparatoria sea culpable de varios problemas existenciales/mentales que tengo pues ella recibió mente frágil y susceptible por la previa crianza de mis padres.

Todo esto viene ahora porque recuerdo que aunque si bien mi infancia no fue de lo mejor en varios aspectos, pues sufrí por parte de diversos compañeros de primaria y secundaria insultos, mi autoestima estaba muy bien no les hacía caso y aunque a veces quería cambiarme de escuela y se lo decía a mis padres ellos lamentablemente no querían cambiarme. Sin embargo estaba a gusto conmigo mismo y me sentía inclusive mejor que la mayoría en la calle, escuela y lugares donde me desenvolvía.

Llegó la preparatoria, recuerdo que de la secundaria llegué con la esperanza de encontrar algún amigo(a) con el que pudiera abrirme completamente en pensamiento, platicar de todo, compartir gustos y muchos momentos, como que note que varios me empezaron a hablar, pero siempre he sido un poco elitista y quería escoger a quien hablarle pero pues al fin y al cabo termine con dos chicos pues un día me dijeron júntate con nosotros, mira nosotros dos no teníamos con quien juntarnos.

En ese momento los vi un poco raros, uno tenía por peinado una moika pequeña, con la punta de color verde y el otro vestía comúnmente de color negro, siempre hablaba del capitalismo, de lo corruptos que son los gobernantes, de el daño que siempre ha hecho la iglesia a la sociedad, en esos momentos lo tiraba por loco, pero igual recuerdo que el decía que una compañera estaba muy bonita que quería hablarle que a ella igual le gustaba el genero musical del metal, terminamos por acercarnos a ella, a Sofía, no era tan simpática, pero igual se juntó con nosotros porque no le hablaba a nadie más, siempre nos trato inferiores a mi entonces amigo Brandon, y a mi, pero tenía algo que una parte de mi hacía que quisiera caerle bien.

En realidad Sofía no puede confiar, querer, formar una amistad con nadie, supuestamente dentro de nuestro grupo ella le hablaba mas a Daniel, mi compañero "anarquista", pero cuando no estaba presente Sofía decía que era alguien que no sabía lo que decía que ni siquiera estaba tan bueno el subgénero de metal del cual era mas seguidor Daniel, entre otras cosas. Dentro de nuestro salón había otra compañera que sobresalía entre los demás y esto por ser diferente, su ropa iba dentro de la corriente emo, cara bonita, cuerpo ardiente, cabello naranja, sin duda no podía pasar desapercibida, Sofía decía que solo seguía la moda, que no era un ser pensante de si mismo, además que esa moda era un asco.

Para el segundo año de preparatoria Daniel nos había abandonado, se cambió de escuela, sentía que mi preparatoria era muy discriminatoria y el quería continuar con su sueño de ser músico, ser muy famoso y que alguien le abriera los ojos a la sociedad y dejara de corromperse por el estado y la iglesia. Para entonces yo ya tenía y tengo ideas similares, aunque antes no era así, cosa que fue buena porque me hizo un ser pensante.

Al final de ese año también me había unido a Brandon, lo consideraba buen amigo, Ariadna, la chica emo, se había integrado al grupito, Daniel la integró, a pesar de Sofía que no la quería en un principio, pero después terminaron hablándose muy bien. A principios de segundo año quería caerle bien a Sofía no se como pero creo que termine convirtiéndome en un seguidor y complaciente de ella, haciendo a un lado a Brandon que terminó por enojarse mucho conmigo y nuestra relación fue mala el resto de la preparatoria, se separó del grupito al sentir el rechazo constante de Sofía y Ariadna pero yo seguía ahí, atrás de ellas.

Al final Sofía idolatraba a Ariadna, a pesar de que siempre a sus espaldas decía que era un caso perdido, esto por las bajas notas, donde a penas alcanzaba a pasar y por su constante consumo de estupefacientes, y que se involucraba sexualmente con medio mundo, yo de esto pensaba que era su vida y que es libre de hacer lo que quiera mientras no interfiera con la libertad de los demás. Aunque obvio me hubiera gustado poder ayudarla a dejar algunos vicios y mejorar sus calificaciones.

Ariadna admiraba a Hitler quería ser como el, odia a todo el que no es blanco, odiaba a su madre y se sentía rechazada por el 90% de la sociedad, aunque en realidad se auto-discriminaba al sentirse así por su forma de vestir y pensar, pero todos la queríamos. En realidad nunca pude acercarme mucho a ella a conversar y ser su amigo porque aunque ella en realidad no me hacia a un lado como lo hace o hacía Sofía, sino que fue a causa de que igualmente a principios del segundo año se hizo novio del chico más guapo de la preparatoria y no entraba a prácticamente ninguna clase, cosa que hizo en cierta forma que hablara más con Sofía.

No tengo nada en común con Sofía, no nos vestíamos parecido, no nos gustaba la misma música, nuestro rendimiento escolar es muy diferente, quizá lo único que podía hablar con ella y con otras personas que conocía no podía, era el sexo, hasta la fecha puedo hablar abiertamente del sexo, mencionar pene, vagina, chupar, y cualquier palabra relacionada ante Sofía y ella conmigo, yo fui y soy muy buen amigo con ella, puede depositar todos su secretos en mí y no la juzgaré y hasta le daré el mejor consejo que puede recibir y lo sabe por eso me sigue consultando a pesar de su constante rechazo que siento de ella, cambie mis gustos solo por agradarle, deje de vestirme de tal o cual forma, no actuaba como ralmente soy y todo por tratar de agradarle, esas no son verdaderas amistades.

La cuestión radica también en que  era gordo de pronto me sentí muy mal, no quería que nadie me viera a la cara, no podía ni mirarme al espejo, no quería que mi presencia fuera percibida por los demás, me costaba hablarle a las demás personas, mi autoestima simplemente se fue por los suelos.

No podía hablar de la música que me gusta porque supuestamente eran los más comerciales, no podía actuar de cierta forma porque eso era de nacos, la preparatoria a la que asistí es privada por lo que los alumnos son de cierta clase social y me sentía además inferior a ellos por ese aspecto, no era por la falta de comodidades o dinero en mi casa, que afortunadamente nunca he pasado, sino porque mis padres no les gusta comprarme ropa, son muy tacaños y yo quería estar a la ultima moda como todos los de mi escuela, poco a poco pues me fui comprando cosas, gracias a que comencé a trabajar, pero bueno no se podía esperar más de unos padres desobligados.

Poco a poco casi sin darme cuenta deje de comer, de pronto me di cuenta que tenia un problema, aunque igualmente comenzaron los elogios, me veía mucho mejor que antes, tenía buen cuerpo, un abdomen plano, brazos delgados,  sin embargo no era suficiente, pero digamos que mejor un poco mi situación de autoestima, aunque me sentía mas solo que nunca.

Pasaron los meses e ingrese a la Universidad, conocí a dos grandes personas, a las que quiero mucho y me quieren mucho, son las mejores amigas que pude haber pedido, mi autoestima mejoro, subí un poco de peso pero fui de pasar de delgado que no es atractivo a delgado atractivo, aunque seguí teniendo depresiones constantes por los problemas en casa, y comencé con la bulimia, y heme aquí algunas veces pienso que mejor que nunca a lo largo de mi vida, donde no sufro de insultos ni de rechazo de mis amigas, ni de muy baja autoestima, y también mi trastorno de ansiedad que he desarrollado, pero eso será tema de otro post.