Brillaremos Como Diamantes

Conocí a una chica, se llama Diana, es como la Barbie que nunca tuve (palabras de Cady Heron en Mean Girls) es glamorosa, vive en una de las mejores zonas de la Ciudad de México, inteligente, buen estilo, y con varios chicos guapos rogándole, pero como era de esperar en cualquier universidad estás chicas Prom Queen son ridiculizadas e inclusive insultadas, al menos eso me he percatado en un estudio observacional en universidades públicas, esta chica tiene problemas alimenticios como yo, aunque yo ya los he superado casi por completo, he tomado terapia antiguamente, pero aun así quedan remanentes.

Tuve un ataque de ansiedad en el metro de la ciudad le marqué a Adrian si podía recogerme, pero estaba con su pretendiente a 2hrs de donde yo me encontraba, tuve que mantener la calma y usar algunos de mis técnicas como psicólogo, afortunadamente funcionaron.

También tuve algunos delirios donde perdía la percepción de la realidad, sentía que estaba en un castillo atrapado y el cielo era morado, en otra ocasión vi que las letras de la PC flotaban y sobresalían tratando de alcanzarme, pero de este delirio hace más tiempo que pasó.

Y conocí a Federico, es como si fuera mi novio, pero no lo somos, al menos no lo dice nuestro facebook, ¿Qué no el facebook dice la verdad? considero que ambos tratamos de proteger nuestros sentimientos al tratar de no involucrarnos oficialmente, pero el sentimiento no lo dice el nombre, si no las formas de interacciones, y el cada vez cae más a mis pies y yo... y yo no lo sabría decir, pero es de los mejores partidos que me he conseguido últimamente, busca una superación personal y también es alguien que no me da "pena" presentar a mis amigos, aunque realmente debería dejar de ser algo superficial...

He dejado la promiscuidad, las cosas van cambiando para mi, la escuela va bien. algunos momentos me da la depre y no me dan ganas de hacer nada, esos días no participo en clases, no quiero ir a clases, pero es mejor que quedarse en casa y estar con la familia.

El Noviazgo Ideal

Ok Alejandro me dejo plantado, no llegó a nuestra cita, seguramente tiene novio, por eso mismo no me ha contactado desde hace un mes, mismo que he sido novio de Javier, no es la primera vez que tiene novio, desde los 6 meses de relación free ha tenido uno más y yo fui un tiempo el amante, tal vez este noviazgo es serio, por eso no me contactaba, y yo como una rata apestosa me imaginé engañando a Javier por un simple arrebato de capricho.

Bueno con ésta introducción que escribí hace casi un mes les comunico que ya he terminado mi relación con Javier, quedamos que sólo sería un tiempo, pero seguramente será definitivo.

Nadie me ha enseñado a ser buen novio, a tener pareja, nunca he tenido una pareja estable, creí siempre estar bien informado de el respeto y la comunicación, he llevado a práctica mis conocimientos, por ese lado no me siento mal, ya que sé que no fui yo, que a pesar de que pareciera que puedo ser dependiente o codependiente en una relación no lo soy, soy un espíritu libre, aunque de momento si he llegado a dejar pasar cosas que no me parecen, a estar en el segundo plano para mis parejas.

Llegué a tener un noviazgo con violencia psicológica, no con Javier, con otra persona hace casi 2 años, ¿Porqué? Sólo  lo podría explicar de una forma y es que cuando era niño mis padres discutían todo el tiempo, llegaron a los golpes, una vez mi padre amenazo a mi mamá con un arma de fuego, mi madre a mi padre con un cuchillo, entre otras cosas, ahora están separados, como individuo gay entré en un conflicto, entre aceptar mi "destino" de tío soltero gay o el de tener una pareja estable, un "matrimonio" (aunque legalmente podría hacerlo en la ciudad de México) y seguir un rol heterosexual de vida. Decidí tratar de conseguir lo segundo, por eso no quise terminar solterón como mi mamá, por eso acepté muchas cosas en ese noviazgo y me prometí no aceptar nada similar de ese noviazgo o de la relación que tenían mis padres, nunca, es por eso mismo que termino mi relación con Javier, que tuvo más cosas positivas que negativas.

Bad lucky Day

Trsite y enojado, ya no sé ni porque siento todo esto, será que de verdad estoy mal, está mal lo que pasa a mi al rededor o será que todo tiene un orgien orgánico en mi funcionamiento cerebral, de cualquier forma hace 3 días me sentía en éstasis, teniendo un promedio excelente en mi escuela, sabiendo que tengo amigos en los que confiar, contándolos con los dedos de una mano y sobran, comenzando una relación con un chico, pero todo va cambiando.

Hoy amanecí con toda la mala suerte del mundo, primero me subí a un microbus dónde le di 50 pesos mexicanos y de pasaje cobran 7 pesos, no tenía cambio y me dijo que me devolvia mi cambio cuando me bajará, se me olvido pedir mi cambio y me baje, después tomé una combi que chocó a medio camino, me golpee la cabeza, pero no pasó a mayores, después, sortearon un libro en la conferencia a la que fui ayer, el tercero en salir de la urna ganaría el libro, yo fui el primero en salir, o sea el mayor con mala suerte en la sala de conferencias.

A las 2pm vi a Javier, despues de 5 días de no vernos, el mayor tiempo que hemos pasado separados desde que nos conocermos, sólo lo vi de las 2 a las 4:30 porque se fue a una fiesta a casa de su amiga, pero porque si habíamos quedado desde el martes en vernos no puede decicarme una tarde a mi.

¿Será que las relaciones sexuales acaban con una relación? En realidad no ha pasado nada J, bueno ayer mientras nos besábamos en los pastos de la escuela, comenzamos a besarnos y tocarnos más intenso, hasta que ya tenía mi mano dentro de sus pantalones, lo masturbé hasta que llegó al rogasmo mientras yo le besaba la oreja, el no hizo lo mismo conmigo, de hecho yo he sido siempre el que le ha proporcionado más placer, en parte porque siento que el no se termina de aceptar al 100% como individuo gay.

Javier es tan hábil verbalmente, te baja el cielo, la luna y las estrellas, nunca conocí a alguién esa habilidad tan encantadora que cautiva, pero a veces sus acciones no corresponden con lo que dice, comienzo a creer que es un hombre corazón frio con voz de poeta.

Comencé con javier mientras tenía una relación free con Alejandro, con Alejandro estoy desde Diciembre, han pasado mas de 6 meses, no le he contado a Alajandro de Javier ni a Javier de Alejandro, aunque no he engañado a nadie, ya que no me he visto con Aljandro desde el día que conocí a Javier, hasta hoy que saldré con Alajandro,no sé que pueda pasar hoy, lo más seguro es que le cuente Javier, aunque también pude ser que nos besémos, no quiero ser infiel, pero en mi estado emocional actual no puedo pensar racionalmente.

Anduve de novio formal con Alejandro por 2 semanas, justo antes de Javier, no sé porque cambié todo por él?? será que me equivoque? Un amigo, me dice que deberíamos terminar, ya que no es la primera vez que me quedo en confusión por él, ya que siempre pone a sus amigos y amigas primero que yo, sé que llevamos poco tiempo y que el cariño se va ganando, tampoco espero ser el único en su vida, sólo quiero que me de mi lugar.

El que eyacula no ama, dice mi amigo, debimos esperarnos dos meses mínimo para cualquier cosa ligeramente sexual, no sé si haya sido bueno o malo lo que pasó, solo sé que ya está sucedió, Javier dice que no vamos rápido, que vamos a buen ritmo.

Reencontrándome con el Enamoramiento

Después de que muchas personas que me rodean, incluyendo a mi madre, abuelo y Eric, me bajaran al máximo mi autoestima y mis ataques de ansiedad volvieran, planear mi suicidio, investigar diferentes venenos, entre otros métodos, iba caminando por mi escuela en el patio, rumbo a la salida, vi a un chico, un chico que yo ya conocía por facebook, no en persona, sólo por facebook, ya que nos habíamos agregado por un grupo dentro de dicha red social de chicos gay de mi universidad, habíamos estado de amigos en facebook por al rededor de 2 a 3 meses, de vez e cuando nos dábamos algún like a nuestros estados o fotos, pero ese día lo ví y me agrado lo que ví, mis ojos se iluminaron, sabía que era él, lo pude reconocer, ya que había visto sus fotos en varias ocasiones, aunque no me gustaba mucho su físico por las fotos, por eso no me había animado a quedar en salir con él.

Esa misma tarde, un miércoles, le pregunte por facebook, sin que el supiera que yo ya lo había visto en persona, que si quería ir a tomarse una cerveza conmigo el viernes, el accedió, salimos el viernes, nos tomamos algunas cervezas.

Dios, se veía tan guapo.

Platicamos acerca de nuestra carrera, el estudia Odontología, la carrera que yo dejé después de estudiar dos años, él va en segundo año, yo en primero de psicología, tiene 19 años, yo 20, le gusta el pop y baladas en español, a mi me gusta el rock indie y algo de pop en inglés y francés, si bien son cosas pequeñas de diferencia nos complementamos muy bien. Pensamos muy similar en cuestiones filosóficas de la vida, y es un chico muy estudioso e inteligente, como yo, y eso creo que nos agradó a ambos. Su nombre: Joaquín.

Salimos del bar, regresamos a la escuela, el bar nos queda a 5 minutos, volvimos nos acostamos en los pastos que rodean a los edificios y seguimos platicando, hasta que de pronto se dio... nos besamos y nos besamos.. perdimos la noción del tiempo y fue cuando me llamaron, mi madre, quería saber dónde estaba y eran las 9pm, seguíamos dentro de la escuela, le dije que ya iba saliendo de la escuela y que llegaría pronto a casa.

Al despedirnos me invito a comer al día siguiente, o sea el sábado, fuimos pero como yo no tenía hambre sólo comimos un helado, de ahí nos pasamos a un club y tomamos y bailamos, al salir me preguntó si yo quería ser su novio, a lo que contesté que sí, nos abrazamos y besamos más, ésto tiene 2 semanas, así que vamos empezando, hemos salido algunas veces, otras nos quedamos dentro de la escuela, de cualquier forma comienzo a quererlo y creo que el a mí también.

Emocionalmente me encuentro más estable, espero seguir así y que no se deba sólo a Joaquín, ya que si esto llegará a terminar mal podría volver a sentirme igual o peor que antes, sólo me dejo llevar por el momento, no quiero pensar mucho en el futuro.

Inestable

Ya no aguanto, a veces quiero morir, a veces desearía no haber nacido nunca, a veces siento que pierdo el control, que no soy yo quien maneja mi cuerpo, a veces quisiera estar encerrado día y noche en mi casa y escapar del mundo, pero también en ocasiones quiero salir lejos de casa, lejos de mi madre y abuelo que me atormentan, para poder estar en la universidad feliz y libre entre amigos que si me quieren.

Últimamente estos amigos se han alejado de mi, se han puesto en mi contra ya favor de Eric, tengo más enemigos en la escuela, más de los que tenía en odontología,  desearía morir, podría hacerlo, pero tengo miedo a sobrevivir, tengo miedo, mucho miedo, no sé a que, pero tal vez a perder el control en mi.

No estoy en depresión, de hecho los últimos 3 días he estado feliz, ráfagas de felicidad, la felicidad es más corta que la tristeza y dura segundos, tal vez minutos, en los cuales siento que merezco la atención de los demás y no se la llevan otros, como Eric...

Cuando digo perder el control me refiero al control de mis acciones, el de mi mente creo que nunca lo he poseído, me da miedo hacer algo indebido, dije que nunca mencionaría de nuevo lo de mi accidente en el automovil, pero desde entonces me da miedo tener contacto físico, contacto sexual con alguien más y en otras lo deseo fervientemente, han pasado 6 meses de ésto y  creo que me atormenta aún, a veces quiero tener sexo con algún desconocido para calmar las ansias momentáneas del amor que no me brinda nadie, pero a la vez sé que esa no será la respuesta y terminaré igual que antes...

A veces ya no sé que es real y que no lo es.. he tenido algunos delirios... hace unos días un cortarás me atacaba, luego percibí las letras del computador saliendo de la pantalla y viniendo así a mi en teodas direcciones...